ANNUNCI STRANI, MA VERI.
A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Sscrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.
Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.
Circo cerca pagliaccio. Massima serietà.
Smarrito bambino di dieci anni. Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi.
Chi lo avesse trovato è pregato di tenerlo.
Infilatore d'aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.
Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.
Complesso musicale cerca batteria. Altrimenti il pulmino non parte.
Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.
Convento cerca barista per fare il cappuccino.
Cercasi persona immunizzata da raffreddori e sinusiti
da inserire nel nostro personale in qualità di collaudatore di ventagli.
Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista balbuziente.
Vendo letti per una persona di acciaio cromato.
Affitto appartamento con garage al settimo piano.
E' stato smarrito un cane con orecchie a sventola e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.
Giovanotto bella presenza cerca ragazza, proprietaria di un trattore, scopo matrimonio. Pregasi inviare la foto del trattore.
Soffri di solitudine? Perché non far parte del nostro "Club del mercoledì"? Ci incontriamo qui, ogni martedì ore 19.30.
Nano offresi esperto in colpi bassi.
Equilibrista cerca impiego stabile.
Impossibilitato saldare debiti cerca stagnino.
VENDESI: cassetta postale rotonda, per lettere circolari.
A.A.A. cercasi un falso giardiniere per curare le piante di plastica.
Affittasi stanza per una persona dimensioni metri quattro altezza, per cinque larghezza e sei lunghezza.
Da un avviso pubblicitario di un giornale: "...e chiunque riuscirà a dimostrare che la mia cioccolata è nociva alla salute, ne avrà in dono dieci chilogrammi!"
Uno scozzese mette un avviso "economico" sul giornale per annunciare la morte della moglie: "Maggie è morta.....ed ho una macchina di seconda mano da vendere".
Annuncio: "Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia".
Vendo collezione di foto di attori,cantanti e altri personaggi famosi morti per utilizzo di sostanze stupefacenti. Telefona ora e chiedi la tua copia al 166127xxx.

LEI, 65 anni, laureata, ex fotomodella, cultura internazionale, ancora deambulante, dentiera in lega leggera, finalino in carbonio cerca per relazione duratura parirequisiti oppure coppie per occasioni di sesso
sfrenato di gruppo con e senza urla. Telefonare sera tardi al 035892xxx e chiedere di Peppina.
UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO: VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI FRANCO. L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA." SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO:
A FRA' ...........MAGNA TRANQUILLO.
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)
Miope con lenti a contatto ma molto bello,laureato 30enne conoscerebbe laureata o studentessa,sola purché miope con lenti a contatto, minuta, molto carina e magra per seria relazione.
Telefonare ore pasti 0522/5855***
Distinta Signora cerca micetto anche già morto per farlo con la polenta. Telefonare Ore Pasti 0354597xxx
AAAAA AA A cerco A ragazze brune, bionde, more AAA, gobbe, zoppe, normali, alte, basse, grasse, magre per avviamento alla prostituzione zona pianura bergamasca. Tel. 035282xxx no perditempo, no polizia. A .
Vendo scooter MBk Mod. "Woosterl" incidentato come nuovo, pochi km, tel.0357823xxx
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lit. 5.200.000 non trattabili. Tel.035987xxx
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Cercasi urgentemente spazzacamino, molto dotato, capace di aiutare una 30 enne (mora e formosa), "poco usata", bisognosa di una ripulita da fuliggine e ragnatele.
Vendo rene destro nuovo, ancora nell'imballo originale, garanzia 1 anno causa inutilizzo. Tel. 023197xxx e chiedere di Pasquale.
Accompagnatrice seminuova, molto abbastanza carina, riservata, pochi km, amante della natura, piena di interessi e di voglia di nuove esperienze, ancora in forma, cerca vecchio babbione pieno di soldi disposto a morire in tempi brevi per relazione affettuosa e duratura. Casella postale 3432xxx.
Coppia Disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui - lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero). Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking o del cum-shot o pet-liking o dick-spumping o del tits-kicking.
Telefonare ore merenda al 122-123xxx.
Coppia di settantenni cerca ragazzo corpulento che li bastoni mentre fanno all'amore. Tel. 023-13224xxx.

LETTI SU CARTELLI
La macelleria resterà chiusa per i "Santi", ma sarà aperta per i " Morti".
Causa rinnovo tubazione, l'acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.
Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti. Venite da me!
Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.
In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso: Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte per non appannare il cristallo della vetrina.
Cartello all'ingresso di un albergo: "Tutti i nostri posti liberi sono occupati".
Avviso in un albergo: Non chiudere la porta a chiave, abbiamo perso la chiave.
Tenete questo pullman pulito: buttate i biglietti fuori dal finestrino.
Questa è l'ultimo pompa di benzina - prima della prossima.
Avviso visto dal benzinaio: Non fumare! Anche se la tua vita non vale molto, la benzina si!!
Un negozio di abbigliamento è stato svaligiato. L'indomani il proprietario espone questo cartello: "Anche i ladri preferiscono vestirsi qui!!!"
All'ingresso di una bottega di lustrascarpe: "Prima di entrare si prega di pulire bene le scarpe".
Cartello in un hotel greco: Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00. (Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00)
Cartello in una lavanderia di Roma: Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete il pomeriggio a spassarvela.
Volantino pubblicitario per elezioni politiche: "Sei un po' matto? Vota per uno come te. Dott. Giovanni Pierini, neurologo. PLI"
Scritta su una cassetta della frutta: "Ortofrutta Meridionale di Terrone Gaetano & C. Corato (BA)"
Cartello in un hotel: "Poiche' le nostre posate non contengono vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti"
Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
(da Battarillo)  Vendo una coppia di cani: il maschio halano, la femmina halavagina...

ANNUNCI NAPOLETANI
"Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato."
"Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****, mannaggia! No cani somiglianti!."
"Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti."
"Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi."
"Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!"
"Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti."
"Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!"
"A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!"

ANNUNCI STRANI
Famoso burattino di legno stanco delle seghe cerca dominatrice per incontri sado-naso
Pescatore cerca prolunga per le braccia per indicare le dimensioni dei pesci che prende
Giudice cantante cerca multieffetto per processare la voce
Magistrato intergalattico cerca testimoni per incriminare la terra durante le sue rivoluzioni
Per errato acquisto, squadra di calcio cede PORTIERE sinistra e destra di FIAT
Super accessoriata FIAT Stilo, Scrittore vende per acquisto computer
Tennista non di bello aspetto cerca racchietta
Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony.
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.
Cerco persona che si curi del mio cane che non fuma e non beve;
Vendesi piccola scrivania Luigi XVI. Perfetta per una donna, con piedi piccoli e fondo largo;
Assegnasi mansione presso fabbrica di nitroglicerina. Gradita la passione per i viaggi;
Analfabeti? Scriveteci subito, vi invieremo gratis le nostre brochure sui corsi rapidi di formazione! ;
"Utilizzare a proprio rischio e pericolo". (Scritta appesa alla porta di un ascensore condominiale, a Borghetto Santo Spirito (SV))
Raccolta generi alimentari per bambini poveri… Telefonare al 'Centro Volontari Contro la Fame'. Ore pasti.

NECROLOGI

Amore, sei stato egoista : mi avevi promesso un viaggio, invece te ne sei andato da solo.
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

Dopo una vita trascorsa insieme Il Signore ti ha voluto con sé.
Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

LAPIDI

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese
Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.
Su una tomba sta scritto: Morto per volere divino, con l'aiuto di un medico cretino!!!

A SCUOLA

Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni :

gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
 Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale l' Insegnante che l' anno scorso me l' avete messo di dietro, adesso me lo ritrovo davanti."