CARABBBINIERI!
� importante avvertire il lettore che le frasi sono tutte vere e ripubblicate alla lettera!!
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Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
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I due venivano alle mani coi piedi.
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Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
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Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all�inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l�impegno profuso autovettura sospetta si dileguava.
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Girando la borsetta con �non-scialans�, come le signorine buonanotte�
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Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
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Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione.
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Sotto falso nome, il pregiudicato � riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.
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E� una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
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Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
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Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
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Il suddetto L. Pasquale � stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ****. Preso, lo teniamo a disposizione del Signor Comandante.
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Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensit� da potersi definire notturni.
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Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
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I tre erano entrambi pregiudicati.
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Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
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Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
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Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
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Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.
Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
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Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
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Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
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Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopra indicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
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Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
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In caserma
- Appuntato! da quando ti sei messo quell'orologio nuovo al polso stai sempre a guardarlo, ma che cosa ha?
- sa Maresciallo, quando la mia fidanzata me lo ha regalato mi ha detto che ci potevo fare anche il bagno ......ma io non trovo il rubinetto!

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, con un filo di voce, lo supplica:

- caro, ho un forte mal di testa, mi vai a prendere le aspirine in farmacia?

Il poliziotto, premurosissimo, al buio, si riveste e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:

- Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?
- Certo...
- E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?.........

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri � la pi� soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte � vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "S�, ha ragione, ma quello � ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

Due carabinieri sono di ronda in un piccolo paese. A un certo punto, davanti alla chiesa, vedono il parroco con un braccioingessato.
- Don Luigi, che cosa ha fatto al braccio?
- Eh ... sono scivolato e cadendo ho battuto il braccio nel bidet.
- Accidenti, ci dispiace moltissimo ... arrivederci!.
I carabinieri proseguono per qualche metro e dopo un po' uno dice all'altro:
- Maresciallo, ma cos'e' un bidet?
- E lo chiedi a me che sono vent'anni che non vado in chiesa!?

Un Ufficiale sale su un automezzo pubblico, automaticamente un soldato scatta in piedi
- grazie, stai pure seduto, stai comodo, dice l'Ufficiale compiaciuto dopo qualche minuto il soldato accenna ad alzarsi nuovamente
- ti ho detto di stare comodo, stai comodo per la terza volta il soldato sta per alzarsi
- ti ho detto di stare seduto, stai seduto
* mi scusi signor Tenente, ma � gi� da tre fermate che io devo scendere......

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
- Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso,
ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON
VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCH� NON LO VEDO! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO....
- Un carabiniere: Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, senn� questo non ci fa manco magna'."

Un carabiniere entra dal fruttivendolo e chiede un chilo di mele.
- Il negoziante gli dice: Le vuole rosse o verdi?
- e lui: E' lo stesso, tanto le sbuccio!

Maresciallo, posso chiederle un favore?
- Appuntato, mi dica
- posso prendere il furgone della caserma?
- e che cosa ne deve fare
- sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andarlo a ritirarlo.......

Due Carabinieri trovano in un cestino della spazzatura 3 bombe a mano e le portano alla caserma
- e se ne esplode una? chiede il primo,
- nessun problema, risponde quello pi� esperto, diciamo al maresciallo che ne erano due.............

PIOVE
- Appuntato, vieni dentro che piove!
- Grazie, maresciallo, ma piove anche qui fuori!

Parole crociate
Un carabiniere fa le parole crociate:
"2 lettere, sei romano"
"NO"

Cassetta di Kiwi
Fra Carabinieri:
- Ieri ho comprato una cassetta di kiwi
- Me la presti, la vorrei registrare?

Morso al Braccio
Un carabiniere dice all'altro piangendo:
- Un cane mi ha morso il braccio!
E l'altro:
- L'hai disinfettato?
- No, � scappato!!!

La moglie al marito carabiniere: "Caro, ma perch� tutte le volte che vai in bagno indossi il giubbotto antiproiettile"?, e lui: "Perch� il maresciallo ci ha detto che la citt� � piena di stronzi che non esiterebbero a spararti alla schiena".

Prima di salire sulla loro auto il maresciallo decide di controllare il funzionamento del mezzo:"Appuntato, controlli se funzionano le frecce". E l'appuntato: "Adesso si... adesso no... adesso si... adesso no...

Bambino Cambogiano
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
- Come mai? - chiede il Direttore.
E il carabiniere:
- Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincer� a parlare e vorremmo capire che cosa dice!

Aerei Veloci
Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice:
- Accidenti, che aereo enorme! E chiss� a che velocit� arriva... secondo me fa i 200 all'ora
Il secondo:
- No, no, secondo me far� i 400 all'ora!
Interviene il terzo:
- Ma siete matti? Far� almeno 600 all'ora!
Interviene nuovamente il primo:
- Si, sta a vedere che vola!

AMICI AL BAR
Un ragazzo entra in un bar e dice:
- Ho una nuova barzelletta da raccontare sui carabinieri.
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
- Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico l�? Anche lui � un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo � un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?
Il ragazzo pensa un po' e dice:
- No. Non ho voglia di raccontarla tre volte!

Un carabiniere entra in una tabaccheria chiede di vedere dei francobol li.dopo aver osservato francobolli di tutti tipi ne scelglie uno da duemilalire. Si rivolge al tabaccaio: "le dispiace cancellare il prezzo sa e lo devo regalare!"

VISITA DI LEVA *****
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute:
"Tu, leggi il cartello!"
"Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro!" ...
"Tu, leggi il cartello!"
"Funicolare di Como".
"Bene, abile, arruolato destinazione fanti. Avanti un altro!" ...
"Leggi il cartello!"
"Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro!" ...
"Leggi il cartello!"
"Fu Nicola RE di Como."
"Abile, arruolato, destinazione carabinieri."

Morte della Madre
Un maresciallo entra in caserma con due fasce nere: una al braccio destro e l'altra a quello sinistro.
Un carabiniere si avvicina e gli chiede:
- Mi scusi maresciallo, ma cos'� quel lutto?
Il maresciallo risponde:
- Ieri � morta mia madre...
E il carabiniere:
- Beh allora perch� due fasce?
E il maresciallo:
-Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che � morta anche la sua!!!

Cancello Imbiancato

In un piccolo paese c'� una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l'estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire � il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni:
"Mi raccomando non fare casini, quando hai un p� di tempo pittura il cancello, qui c'� il barattolo ed il pennello e l�, in fondo al vialetto, c'� il cancello".
Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede:
"Ma cosa hai combinato?"
E il carabiniere:
"Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'� il barattolo e l�ggi� il cancello, intingevo il pennello e poi correvo a pitturare il cancello."
"Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"

MACCHINA DEI CARABINIERI RUBATA
Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! Almeno avete visto chi � stato?
- No purtroppo! Per� abbiamo preso il numero di targa!!

PASSATO REMOTO
Un maresciallo dei carabinieri, dopo aver fatto i suoi bisogni, esce dal bagno e incontra un appuntato e gli dice:
- Appuntato, che cacata che mi sono fatto!
L'appuntato gli risponde:
- Ehi, maresciallo, si dice 'feci'!
E il maresciallo gli risponde:
- Appuntato, che cacata feci!

ISOLA DI BORA BORA
Due carabinieri al ritorno dalle ferie estive:
- Allora, dove sei stato?
- Ah guarda... in un'isola magnifica...
- E come si chiama?
- Bora Bora!
- Ho capito! Ho capito! Non c'� mica bisogno che me lo dici due volte!

Il Ciclo
C'� un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona:
- Senti cara... perch� non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...
La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa:
- No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!
- Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!

La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere. Entrambi non devono fare altro che seguire Le istruzioni che saranno date loro durante IL viaggio. Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare IL motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per IL carabiniere. Finalmente dopo un Po arriva la sua prima istruzione: "Dare DA mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"

Due carabinieri si stanno annoiando in caserma durante una tranquilla giornata di met� ottobre.- Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come � facile ammazzarle?- Si, � per colpa del freddo, io lo so perch� sono un esperto in mosche!- Come sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere...- Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne
persino il sesso.- Ma non dire stronzate! - No, � vero! Ora lo insegno anche a te!Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega:- Tu cosa ci vedi?- Un cazzo! - Allora vuol dire che � maschio

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante. Lei dice:"Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto!!"Il carabiniere si precipita subito fuori di casa e incontra il figlioletto per le scale che gli dice:
"Pap� c'� un uomo nudo nascosto nell'armadio!"Il carabiniere torna in camera, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
"Cribbio, Luigi, c'� mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini???"

Un carabiniere non riusciva mai a ricordarsi il numero esatto del suo battaglione che era il 28. Un giorno ci pens� bene e per ricordarselo si mise tre aghi nella sua giacca. Soddisfatto della sua idea andava in giro con questi tre aghi. L'appuntato un giorno volle chiedergli che cosa significassero questi tre aghi.     - Caputo, mi vuole dire che vogliono dire i tre aghi che tiene nella giacca?-Ah niente servono a ricordarmi il numero del battaglione che non me lo ricordo mai!! Gli aghi mi ricordano il filo, il filo mi ricorda la lana, la lana la pecora, la pecora il latte, il latte le tette, le tette il tetto, il tetto mi ricorda la casa, la casa mi fa' pensare alla chiesa, in chiesa si fa' la messa, e mi fa' pensare alla messa in moto, che poi mi ricorda la moto sega, la moto sega mi fa' pensare di tagliare l'albero di natale, Natale � il 25, pi� i tre aghi fanno 28. Semplice no?

Un carabiniere dice ai suoi colleghi:
- Siccome la gente dice sempre che noi carabinieri siamo degli imbecilli e non si capisce nulla, allora parteciperemo ad un quiz televisivo cos� dimostreremo una volta per tutte alle persone che noi siamo intelligenti.
I suoi colleghi apprezzarono l'idea e cos� parteciparono al quiz televisivo. Il carabiniere, dunque, si f� avanti mentre i suoi colleghi se ne stanno seduti tra il pubblico e il conduttore gli dice la domanda che � la seguente:
- Quanto f� 2+1?
E il carabiniere risponde:
- Uno!
E il conduttore dice:
- Ah, mi dispiace! La risposta � sbagliata.
E i carabinieri gridano:
- DAGLI UN'ALTRA CHANCE, DAGLI UN'ALTRA CHANCE...
Allora il conduttore gli d� un'altra chance e dice:
- D'accordo, ti dar� un'altra chance. Quanto f� 2+1?
Il carabiniere ci pensa e risponde:
- Due!
E il conduttore dice:
- No, hai sbagliato di nuovo.
E i carabinieri gridano:
- DAGLI UN'ALTRA CHANCE, DAGLI UN'ALTRA CHANCE...
E il conduttore dice:
- E va bene, ti dar� un'altra possibilit�. Quanto f� 2+1?
Il carabiniere ci pensa e risponde:
- Quattro!
E il conduttore dice:
- Ma noooo!
E i carabinieri gridano:
- DAGLI UN'ALTRA CHANCE, DAGLI UN'ALTRA CHANCE...
E il conduttore dice:
- Ora ascoltami attentamente, perch� questa sar� l'ultima chance che ti d�. Allora quanto f� 2+1? Pensaci bene!
Il carabiniere ci pensa e, dopo qualche minuto, d� la risposta:
- Tre!
E il conduttore dice:
- Bravo! Risposta esatta!!!
E i carabinieri gridano:
- DAGLI UN'ALTRA CHANCE, DAGLI UN'ALTRA CHANCE...

In un piccolo paese c'� una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l'estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire � il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni: "mi raccomando non fare casini, quando hai un po' di tempo pittura il cancello, qui c'� il barattolo ed il pennello e l�, in fondo al vialetto, c'� il cancello". Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede: "Ma cosa hai combinato?" E il carabiniere: "Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'� il barattolo e laggi� il cancello, intingevo il pennello e poi correvo a pitturare il cancello." "Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"

Ci sono 2 carabinieri che devono uscire per una pattuglia a cavallo. A un certo punto si chiedono quale � il proprio cavallo, allora uno fa all'altro"Guarda non c'� problema al mio gli taglio la coda al tuo la lascio normale cos� quello con la coda corta � il mio l'altro con la coda lunga � tuo...". Il giorno dopo l'altro carabiniere fa al collega"adesso quale era il cavallo mio?" e l'altro gli risponde" Guarda al mio gli taglio lal frangetta davanti, cos� quello con la frangetta pi� corta � il mio l'altro � tuo". Il giorno dopo ancora i due carabinieri non si ricordano neanche questa volta i cavalli che devono prendere allora il carabiniere dice al collega "Facciamo cos�...quello bianco lo prendi tu e quello nero io"

Due carabinieri di un paesino sperduto in Sicilia
vengono trasferiti a Milano. Successivamente all'arrivo a Milano, vengono assegnati a pattugliare la zona. Partiti di pattuglia con la macchina , i due carabinieri non si trovano pi�, dopo due giorni di invane ricerche vengono rintracciati fuori da un area di grossa demolizione auto.
Il comandante avvicinandosi trovandoli ancora sconvolti, che non staccavano lo sguardo dalla demolizione gli chiede " Ma cosa fate qui fermi imbambolati??? � due giorni che vi cerchiamo e non vi fate sentire???." i due carabinieri si girano verso il loro superiore aggiungendo testualmente " Minchia capitano che minchia di incidente che c'e' stato...

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa� "Panino col prosciutto... e voi? " Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'� infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma per� non pu� essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perch� lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perch� ti sei sparato, perch�? " La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perch� lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perch� ti sei sparato, perch�? " La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perch� lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
--Un carabiniere si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la porticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete pi� volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, � quel maledetto computer che mi dice sempre che c'� della posta per me!".

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare pi� niente, mi raccomando!".

Il giornale
C'� un maresciallo dei carabinieri che ordina a un giovane collega di andargli a prendere il giornale tutte le mattine e farglielo trovare in camera alle 8 in punto. Il ragazzo va dal giornalaio e ne prende 10 cos� non deve svegliarsi presto tutte le mattine. Il maresciallo, dopo 5 giorni chiama a rapporto il giovane. Questo, impaurito, va dal maresciallo. Entra nella stanza e trova il maresciallo che ride di gusto. Cos� il ragazzo gli chiede: "Come mai ride maresciallo?". E lui indicando il giornale: "Dicono che noi carabinieri siamo scemi intanto questo � 5 giorni che fa l'incidente sempre sullo stesso punto!!!!!"

Carabinieri e travestimenti
Tre carabinieri devono sostenere un esame di mimetizzazione. Il capitano al primo carabiniere: "Entra in quella stanza e travestiti, tra poco entro..." Il carabiniere entra, si mette in un sacco, poco dopo entra il capitano, d� un calcio al sacco "Miao, miao!" Bravo! Esame superato; il secondo fa lo stesso. Il capitano entra per la terza volta nella stanza, tira un calcio ma niente, tira un secondo calcio, pi� forte... "Patate, patate!"

C'� un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglier�!" L'altro un po' titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'� ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?L'uomo seccamente:- Terra.- Cortesemente, me li pu� aprire?- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unit� cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarit�: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perci� e' costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa: - Salve, si ricorda di me? - Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera! - Esatto! Ora per� non lo sono pi� perch� sono in pensione. Quindi lei una curiosit� me la deve togliere... che cosa contrabbandava? - Io? Macchine rubate...

LA MOTOVEDETTA

In mare, nel corso di una notte buia e tempestosa e senza luna, una vedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a s� in rapido avvicinamento...
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Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano all'imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse:
"Virate dalla nostra rotta"
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Il faro dell'imbarcazione in rapido avvicinamento
risponde in linguaggio morse:
"Virate voi"
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Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione:
"Siamo una Motovedetta dei Carabinieri,
virate dalla nostra rotta!"
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La luce di fronte risponde:
"Virate voi"
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La comunicazione luminosa si fa serrata:
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"Sono il Maresciallo De Pasquale, della Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!"
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La luce risponde:
"Virate voi"
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Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
"Sono il Tenente Lo Murno, della Motovedetta dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il fuoco!"
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La luce risponde:
"Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po'che cazzo vi pare!
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Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macch� ... ho solo vaniglia e cioccolato!".

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!! Gli altri ma va l�, e' impossibile, chiss� cosa era, va l�, un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto pi� degli altri; risale, e viene subito interrogato allora??? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri." "E come fai a saperlo, c'era scritto?" "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"

Un uomo dalla cima di una collina vede arrivare un pastore con il gregge, cosi decide di contare quante pecore ha il pastore: 1-2-.... 150-151.. 200 conta 200 pecore, cosi scende a valle, si dirige verso il pastore dicendogli, SE INDOVINO QUANTE PECORE HA ME NE REGALA UNA? il pastore incuriosito accetta l'altro risponde dicendo LEI HA 200 PECORE!! il pastore stupefatto si chiede come pu� aver fatto e gli dice all'uomo di scegliere la pecora che vuole. Dopo averla scelta mentre se ne sta andando il pastore lo ferma e gli dice VUOLE VEDERE CHE IO INDOVINO CHE LAVORO FA LEI? ! anche lui accetta il pastore gli grida IL CARABINIERE l'uomo incredulo gli domanda come ha fatto a indovinare e il pastore risponde: PERCHE SU 200 PECORE LEI MI HA PRESO PROPRIO IL CANE!!!!!!!!!!!

Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita. E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata: - Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caff�.... - Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, gi� in fondo al corridoio. Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caff� introdurre una moneta da 500 lire. Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade gi� un bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caff�. Il carabiniere tutto contento prende il caff� e lo poggia su un tavolino. Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade gi� un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il caff�. E lo poggia sullo stesso tavolino. Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30 caff�. Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il caff�, un uomo gli si avvicina e gli chiede: - Scusi, scusi signor carabiniere . . . . - Un attimo - e continua a mettere monetine. - Si ma mi stia a sentire .... - ECCO, UN ATTIMO - e continua. - Scusi, signore, mi vuole dare ascolto .... E va bene!!!!! Ecco, ma insomma, UFFA. PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perch� mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica. Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perch� non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna ed un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocit�!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta, a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le far� la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'�?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'�... � una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva cos� il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'�?" e l'uomo risponde: "Come che cos'�... � un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" cos� l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace, troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano".
Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude".
Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie.
Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.
Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi.
Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gi� rotti!".

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono gi� due ore che sei l� fuori in terrazzo... perch� non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte pi� bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!