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951 |
Due muti decidono di raccogliere due puttane e
di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma
mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col
linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei
preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io.
Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in
Farmacia". Così arrivati ad una farmacia il primo
scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo
ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un
problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa
voglio". E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare
per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro,
posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei
pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone
vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in
farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a
gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai
detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone,
ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori
e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il
farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato
sul bancone e ha detto: 'Il mio e' più grosso' e si
e' preso i soldi". |
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952 |
Un vecchietto viene ricoverato per
l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui
l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via
via tutto il personale necessario. Finita
l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda
intorno e dice:
- Uhè, otto di voi per togliermi una palla! E chi sò,
Maradona? |
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953 |
Marco e Giovanni, due amici affetti da balbuzie,
si ritrovano dopo molto tempo. Sempre balbettando
dicono che si sono sposati e che hanno migliorato la
propria pronuncia. Dopo un po' decidono di fare una
gara a chi fa prima a comprare un pacchetto di
Marlboro, così si recano dal tabacchino. Entra per
primo Marco: "U u u un p p pacc pacc pacchetto di di
Marlboro dure". Esce ed impiega 15 secondi. Subito
dopo entra Giovanni: "U u u un p p pacc pacc
pacchetto di di Marlboro". Il tabacchino gli chiede:
"Dure o morbide?". E Giovanni: "Po po porca troia,
mi mi mi fa mi fatto perdere". |
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954 |
Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera
da letto. "Che cosa ci fa lei qui?" sbraita
infuriato il marito. "No, guardi, le spiego.
L'apparenza inganna! - replica l'altro - Io ero a
letto con la signora del piano di sopra. Il marito
e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito
dal balcone così come ero. Sua moglie mi ha fatto
entrare e... io mi sono trovato qui... così". "Ah,
quand'e' così..." si calma l'uomo e fa restare a
cena lo sconosciuto, gli presta un vestito,
rimangono lì dopocena ... Nel cuore della notte, il
marito si sveglia e salta addosso alla moglie
insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che
fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!" |
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955 |
Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di
procedura civile. Il professore esordisce con una
domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la
"frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!!
Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno
approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!" |
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956 |
Una scuola aveva davanti al portone un
pappagallo e ogni volta che passava uno studente
questi apriva la bocca gridando il nome di un
colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti
pensavano che tale colore fosse detto a caso, finché
tre amici intuirono che il colore fosse riferito al
colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto
meravigliati che ciò fosse possibile, si convinsero
che ciò era proprio vero e si misero d'accordo per
fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le
nostre tre ragazze ad attraversare il portone della
scuola senza mutandine". Le ragazze furono ben liete
di partecipare allo scherzo e così fecero il giorno
dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e
vacillò sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e
gridò: "Lisci, lisci, ricci". |
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957 |
Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico
Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio,
perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché
tanto non avrei preso niente". "Come fai a
saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che
diceva:«Giornata fortunata per i pesci»". |
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958 |
Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere
stata accidentalmente colpita durante una
manifestazione di piazza sfociata in rissa.
Il dottore per compilare il referto le chiede: -
Allora signora... lei afferma di essere stata
colpita nel tafferuglio?
- No dottò... un po' più in alto... |
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959 |
Un tizio che ama la marijuana più di ogni altra
cosa, un giorno muore e va all'inferno. Appena
entrato vede un campo immenso, tutto di marijuana,
alta, buona, e in mezzo al campo un diavolo. Il
nuovo arrivato guarda e non ci può credere: "Ma che
razza di inferno è?!?". Prende e si fa un cannone di
marijuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e
va dal diavolo e gli fa: "Hey amico, che hai da
accendere?". E il diavolo: "Bello mio, qui se ci
fosse anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!" |
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960 |
Una fan di Antonello Venditti e di Claudio
Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei
suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra
sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non
soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi
del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza
colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare
un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe
riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho
fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore
guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello
di destra e quello di sinistra, non mi ricordano
nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio
Dalla!". |
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961 |
Caro Babbo Natale: non so se lo puoi fare, ma
quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo
insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il
mio papà. Con amore, Giovanni Caro Giovanni, ma che
mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra tuo
papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo
come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti
regalo dei Lego. Babbo Natale |
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962 |
Un vecchio industriale giunto oramai in fin di
vita decide di convocare il nipote, suo unico erede,
per l'ultimo saluto:
- Caro nipote... sento che sto per andarmene... così
ho deciso di lasciarti tutta la mia eredità!
- Oh zio... non so proprio come ringraziarti... cosa
posso fare per te?
- Tanto per cominciare leva il piede dal tubo
dell'ossigeno... |
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963 |
Durante una predica il rabbino viene interrotto
dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra
loro. Fa una pausa e chiede ai due il perche' della
discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico
stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il
bianco e' un colore, mentre lui dice di no. Chi ha
ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi
dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il
bianco e' un colore". "Vedi che avevo ragione io? Il
bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie". Il
rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po'
e' di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a
discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo
della discussione. "Vede, rabbino, io e il mio amico
stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che
il nero e' un colore, mentre lui dice di no... Chi
ha ragione?". Il rabbino, pensieroso, dopo un po'
sentenzia: "Secondo le sacre scritture posso dirvi
che anche il nero e' un colore". "Visto che avevo
ragione io? La televisione che ti ho venduto e' a
COLORI !!!". |
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964 |
Una coppia sposata sta guidando lungo una strada
pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le
60 miglia orarie. Il marito la guarda
improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da
venti anni, ma io voglio il divorzio". La moglie non
dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a
settanta mph. Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu
cambi discorso, perché io ho una storia con la tua
migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la
velocità così come aumenta la sua rabbia". Il marito
insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo la moglie
aumenta ulteriormente la velocità a ottanta mph. E
lui continua ad insistere: "Voglio anche la
macchina". La moglie guida ancora più veloce,
andando a novanta mph. "Ovviamente voglio pure il
conto corrente, e tutti i soldi delle credit card".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il
cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il
marito che allora dice: "E tu vuoi niente?". La
moglie risponde: "No, io ho già tutto quello di cui
ho bisogno". E il marito: "Oh! E che cos'e che
hai?". Subito prima di sbattere contro il muro a
cento mph, la moglie sorride e dice: "L'airbag". |
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965 |
Un prete sta guidando la sua auto in autostrada
quando e' costretto da una foratura a fermarsi. Non
avendo gli attrezzi necessari, chiama l'ACI che gli
cambia la ruota bucata. Una volta cambiata la ruota,
il prete chiede all'operaio: "Ha stretto bene i
bulloni?". E l'operaio (scherzando): "Benissimo
padre. Sono stretti come la vagina di una suora". E
il prete: "Allora, faccia altri due giri". |
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966 |
Un vecchietto ottantenne sposa una giovane
fanciulla di diciotto anni. Dopo la prima notte di
nozze, la ragazza scende nella hall dell'albergo ed
ha una espressione sconvolta, sembra veramente
distrutta. L'impiegata alla reception gli fa:
- Che cosa le è successo? La ragazza piangendo: - Mi
aveva detto che aveva messo da parte per
sessant'anni... io pensavo i SOOOOLDI!!!! |
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967 |
Un parroco ed il suo sagrestano osservano il
passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo
punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono
fatta tante volte !". Il sagrestano: "Anch'io !". Il
parroco: "E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa
fare...". Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata
ieri sera!". "Senti - fa il prete - non e' bello
parlare di queste cose! Facciamo così: ogni volta
che vediamo passare una bella donna con la quale
abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo
usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?". Passa una
signora elegante e il parroco: Tlac. Il sagrestano:
Tlac. Passa una ragazza bellissima e il parroco:
Tlac. Il sagrestano: Tlac. Va avanti così per un po'
fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la
testa al toro! Io le donne di questo paese me le
sono fatte tutte, tranne mia madre e mia sorella..."
Ed il sagrestano: TLAC, TLAC ! |
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968 |
I commilitoni ne combinano di tutti i colori al
povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto
in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni
di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto,
servizio di guardia notturno che non gli spetta,
eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno.
Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un
caporale gli dice: "Da oggi la smettiamo con te,
tanto non serve a niente, non ci dai nessuna
soddisfazione. Ma toglimi una curiosità, Sgarozzi,
come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei
mesi?". E Sgarozzi serafico: "Avete detto che la
finite? Bene, da domani smetto di pisciare nel
minestrone..." |
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969 |
In casa Rossi giunge un ospite inatteso. E' una
persona di riguardo, un vecchio, serio professore
con tanto di barba. I Rossi non hanno la camera
degli ospiti e non sanno dove far dormire il nuovo
arrivato, per cui decidono di usare la camera di
Domenica (la loro colf, che, proprio quella mattina,
era partita improvvisamente e che sarebbe rimasta
assente per vari giorni). Cambiano le lenzuola,
portano via tutte le cose di Domenica... insomma la
preparano per benino. E' notte fonda in casa Rossi e
tutti dormono quando Sandro, il figlio dei Rossi,
rientra dalla discoteca; fa una doccia, si mette in
pigiama e poi, come tutte le notti, va in punta di
piedi nella camera di Domenica. La stanza e' tutta
buia. "Si e' addormentata - pensa Sandro - ora le
faccio un bello scherzo". Si infila nel letto e... "Aoh!!??!!",
tuona con voce cavernosa il professore. E Sandro:
"Ma... ma non e' Domenica?". E la voce: "A
prescindere dal fatto che oggi e' giovedì, e' questo
il trattamento che la domenica riservate agli
ospiti?". |
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970 |
Un anziano signore, prima di morire, decide di
togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un
aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto
più vicino ed offre ad un famoso e spericolato
pilota una congrua somma di denaro. Dopo i
preparativi avviene il decollo con una brusca salita
verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso
dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota
sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in
picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto
ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo
l'aereo si mette a testa in giù e il vecchietto
dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo
atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una
curiosità. Perché in volo diceva 'questo me
l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?". E il
vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto
la pipì addosso e me l'aspettavo, la seconda volta
mi sono cagato addosso e anche questa me
l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giù, mi
e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello
proprio no che non me l'aspettavo". |
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971 |
Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le
chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere
incinte?". E la mamma: "No!". Allora il bambino se
ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi
ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!" |
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972 |
Estate torrida. Il sergente sta facendo il suo
giro d'ispezione nella caserma, quando
all'improvviso si arresta (nel senso che si ferma),
colpito dallo spettacolo di un enorme sedere nudo
affacciato (per così dire) a una finestra. Entra a
razzo nella camerata urlando: "Chi è quell'imbecille
che ha messo il culo alla finestra?". "Sono stato
io, sergente" risponde un soldato intimorito "ma
vede... fa un caldo tale che...". "Ma non ti rendi
conto, disgraziato, che poteva passare il
colonnello?". "E' passato, infatti...". "Mannaggia!"
urla il sergente "E' passato? E cos'ha detto?". "Ha
detto <Buon giorno, sergente!>" |
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973 |
Pierino chiede al padre: "Papà, che cosa vuol
dire contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho
studiato, ma comunque provero' con parole mie a
spiegarti il significato di questa parola; dunque,
vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ?". "Ne ho
nove, Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10
anni fa io sono partito per la Germania per andare a
lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni".
"Ma Papà!, allora sei cornuto!". "Sì, e
contemporaneamente tu sei un figlio di puttana". |
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974 |
Un venditore di aspira polveri aveva un metodo
infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava
alla casa del possibile acquirente e spargeva per
tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva:
"Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la
casa con la lingua". E così faceva affari a
bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un
contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e
declama la solita frase. Il contadino lo guarda
perplesso e poi esclama: "Adesso voglio proprio
vedere come fai che qui la luce non e' ancora
arrivata!". |
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975 |
Alla stazione, appena il treno parte, un signore
dal finestrino urla ad un signore che, fermo sul
marciapiede, lo sta salutando gioiosamente: "Grazie,
Giovanni, per il bellissimo week-end. Tua moglie e'
davvero una scopatrice stupenda!". Un altro tizio
sul treno che ha sentito tutto, appena il treno e'
partito, gli chiede: "Mi scusi se mi intrometto, ma
mi e' sembrato di sentire che lei dicesse a
quell'uomo che sua moglie e' una grande scopatrice".
E il tipo. "Si' e' vero, ma la mia e' stata una
bugia innocente. L'ho detto solo per non dargli un
dispiacere!". |
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976 |
Un nero entra in un negozio di scarpe e domanda
al commesso: "Scusa, quanto costano quelle scarpe?".
E il commesso: "Quali? Queste marroni testa di
moro?". "No - risponde il nero - Quelle nere, testa
di cazzo". |
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977 |
Un padre di famiglia tornando a casa dopo una
serata passata al bar, trova la figlia sul divano,
davanti al televisore, che si diverte con il
vibratore. Sorpreso l'apostrofa:" Cosa fai? Ma come
sei ridotta?". Lei un po' vergognosa risponde:
"Insomma papà non esco mai, in discoteca non mi
diverto, al cinema non ci vado, un fidanzato non ce
l'ho. Faccio quello che posso!". La sera successiva
la ragazza torna a casa dal lavoro e trova il padre
sul divano che guarda la televisione con accanto il
vibratore. "Papà cosa stai facendo?". "Guardo la
televisione con mio genero!" |
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978 |
Il piccolo Toto e' nato con un grave handicap:
e' senza braccia e senza gambe. Da allora i suoi
genitori hanno cercato in mille modi di guarirlo da
tale grave menomazione. Durante uno dei loro
numerosi viaggi arrivano da un dottore che dice loro
che può fare qualcosa per il bambino. Così i due
genitori tornano precipitosamente a casa e
annunciano la lieta novella al piccolo focomelico:
"Toto, abbiamo una grande regalo per te!". E Toto:
"Oh no, ancora un cappello..." |
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979 |
Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia
della sua giovane e bella amante che gli chiede:
"Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore
con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e'
d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie
mi uccide!!". L'amante, con voce sempre più sexy e
da gattina innamorata, insiste e insiste finché il
nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la
notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e
torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano
piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco
movimento fa svegliare la moglie che si gira verso
di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice:
"Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito
dovrebbe tornare da un momento all'altro!". |
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980 |
Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca
nella maniera piu' semplice, sposando un uomo
vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe fare sesso
così scatenato dalla prima notte di nozze tale da
far avere un infarto allo sciocco vecchio,
ereditando tutti i suoi averi. Così Sally trova un
vecchio multi-miliardario di 93 anni e riesce a
convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di
matrimonio Sally si spoglia e aspetta nuda il
consorte sdraiata languidamente sul letto, pronta ad
eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno.
Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle
orecchie, un fermaglio al naso, ed il preservativo.
Sally domanda "Posso capire il preservativo, ma
perché hai tappi per le orecchie e fermaglio per il
naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio
sentire strillare una donna e non posso sopportare
la puzza della gomma bruciata". |
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981 |
Un automobilista si avvicina ad un vicino di
casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente
spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto.
Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e
dice: "A dire la verità, dubito molto che lei sia in
grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva
il mio gatto". |
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982 |
Una suora, mentre passeggia nel chiostro del
convento, fa all'altra: "Suor Lucia, lo sa che
nell'orto sono cresciute certe fave lunghe così?"
facendole vedere la lunghezza con le mani.
All'improvviso interviene un'altra suora sorda li'
vicino che esclama: "Frate chi ? Frate chi?" |
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983 |
Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un
centone?". "Vabbe' anche se...". I giorni dopo
stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?".
E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!". E lui:
"Le mani?? Vedessi le braccia!!". |
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984 |
La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo
rubò l'Apple dall'albero. Dio gli disse: "Mi hai
disobbedito! Per punizione verrai scacciato dal
Paradiso Terrestre! E in più sarai costretto a
creare un Sistema Operativo di merda che solo
vagamente ricorda quello del frutto proibito; e
tutta la tua progenie sarà condannata ad usarlo per
sempre!". Da quel giorno, Adamo si fece chiamare:
BILL GATES e per punirlo Dio gli diede il limite di
640 K... |
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985 |
Buongiorno, siamo due volontarie della
casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non
avrebbe per caso una donazione da farci?
- Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito
a prendere mia suocera... |
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986 |
Rivoluzione francese: tre uomini vengono
condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un
Ingegnere. Il Nobile viene portato alla
ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in
alto?". Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare
la morte a testa alta!". La lama scende, ma si ferma
a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono
tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene
portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o
faccia in alto?". Prete: "Faccia in alto: voglio
affrontare la morte con fede e serenità ". La lama
scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento
divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato.
L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia:
"Faccia in basso o faccia in alto?". Ingegnere:
"Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona
il meccanismo!". Il Boia sta per azionare la
ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma
tutto! Ho capito cosa c'e' che non va nel
meccanismo!!" |
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987 |
Un uomo entra nel
negozio di un distributore di benzina: "Assumete
degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo
già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene!
Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per
farmi il pieno?!?" |
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988 |
Cimitero scozzese.
Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un
penny".
Tomba più grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc
Heven, Mc Donald, morti nella rissa nata per
raccogliere il penny perso da Mc Pherson". |
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989 |
Insegnante
'Conoscete l'importanza di un ciclo?' Ragazzo: 'Si,
una volta mia sorella ha detto di averne saltato
uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un
attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via' |
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990 |
Un ragazzino
chiede al padre: 'Qual'è la differenza tra certo e
confidenziale?' Il padre: 'Tu sei mio figlio. Sono
certo di questo.
Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio.
Questo è confidenziale' |
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991 |
Qual' è la
differenza tra stress, tensione e panico? Stress è
quando tua moglie è incinta Tensione è quando la tua
amica è incinta
Panico è quando sono incinte entrambe |
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992 |
Il colore della
pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla
stessa barca.............
se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così
si parte. Grazie... |
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993 |
Un uomo torna a
casa, trova sua moglie a letto con il suo amico.
Acchiappa l'amico e lo uccide.
La moglie dice: ' Se seguiti a comportarti così poi
non ti lamentare di non avere amici!' |
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994 |
Per 10 anni ho
dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto
e dandomi una pacca sulla spalla, mi
dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?" Poi ho
iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno
smesso. |
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995 |
Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia
dalla Svizzera, alche' il finanziere li ferma, li
guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei
tre risponde: "No grazie, abbiamo già tutto" |
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996 |
Due amiche al
telefono:
Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme,
Massimo mi ha parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa ti ha detto? Che la moglie si
chiama Virginia e che hanno tre bambini. |
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997 |
In un grande
magazzino una signora sta cercando un vestito per
l'inverno. Passando fra i vari reparti getta
l'occhio alle etichette dei vestiti esposti: 50%
lana, 70% lana, 100% lana... Ad un tratto ne vede
uno marcato "200% lana". Allora si rivolge subito
alla commessa e le chiede: "Mi scusi, cosa c'e'
scritto su questa etichetta?". E la ragazza
tranquillamente: "200% lana". "E a voi sembra
normale?". "Certo!". "Ah, sì, e come può essere
possibile che un abito sia composto al 200% di
lana?". "Beh, secondo me probabilmente la pecora
conduceva una doppia vita..." |
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998 |
Anni fa in Brasile
alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo
come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si
rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a
fare un solo passo i vostri professori moriranno!".
E fu così che nacque IL SAMBA!!! |
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999 |
Mio marito e' una
noia, da quando è in pensione esce di casa solo per
portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera
potresti portare fuori anche me!". Lui mi ha
guardato sbalordito: "Alla tua età vuoi metterti
fuori a pisciare contro gli alberi???". |
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1000 |
La vecchia
contessa al suo maggiordomo: "Clemente, avvisa il
signor conte che dopo il pranzo, desidero fare
l'amore ...". "Gliel'ho già detto, signora".
"Ebbene, cos'ha risposto il conte?". "Che per questa
sera digiuna !!" |
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