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851 |
Una signora si reca dal medico con gli occhi pesti e
il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette
che le lesioni sono state provocate dal marito. E
questi le dice: "Ma, pensavo che suo marito fosse in
trasferta?".E lei: "Ehh...anch'io lo pensavo..." |
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852 |
Un uomo torna a casa, trova la moglie che sta
facendo le valigie e le chiede:"Dove stai andando
cara?"
"Vado a Las Vegas, ho saputo che certi uomini
offrono 400 dollari per farsi fare quello che io
faccio
per te gratis."A questo punto anche lui comincia a
preparare la valigia e la moglie subito:"Embe!! Ora
che stai facendo tu?" Vengo anch'io a Las Vegas,
voglio vedere come fai a vivere con 850 dollari
l'anno!!!" |
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853 |
Sai la fondamentale differenza tra "dare del tu"
e "dare del lei"?
Il Direttore Generale di banca preoccupato per un
suo giovane collaboratore quale non aveva mai smesso
di lavorare, rinunciando regolarmente anche alla
pausa pranzo, a un certo punto comincia ad
assentarsi regolarmente dall'ufficio tutti i giorni
a mezzogiorno.- Il Direttore Generale assume un
detective privato per indagare sulla faccenda e gli
dice: mi riferisca che cosa fa tutti i giorni a
mezzogiorno: non vorrei che fosse rimasto coinvolto
in qualcosa di sporco".- Il detective fa il suo
lavoro e, alla fine settimana, torna e fa il suo
rapporta: "Dunque, Direttore, Bianchi esce
normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina,
va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie,
fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a
lavorare".
Risponde il Direttore: "Oh, meno male: non c'è
niente di losco in tutto questo!"
Allora il detective gli domanda: "Posso darle del
tu, Direttore?"Sorpreso, il Direttore risponde: "Sì
certo, perché no?"
Sorpreso, il Direttore risponde: "Sì certo, perché
no?".
E il detective: "Dunque, ti ripeto: Bianchi esce
normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina,
va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie,
fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a
lavorare" |
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854 |
Un automobilista a gran velocità continua a passare
da una corsia all’altra senza osservare minimamente
le frecce di segnalazione. Scatenando un gran caos.
Un agente lo insegue e raggiunto le grida: Pazzo
incosciente, ma non ha visto le frecce?- No! non ho
visto le frecce, e se è per questo non ho visto
neppure gli indiani, né i cowboy, non ho visto
proprio nessuno. Io… |
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855 |
Il ladro Un uomo è stato rapinato. Il giorno
dopo il commissario lo convoca dicendo di aver
catturato il ladro. L'uomo domanda ansioso al
commissario:- Posso parlare al ladro?
- Per dirgli cosa?- Ascolti commissario, quell'uomo
è entrato in casa mia alle due del mattino ed è
riuscito a non svegliare mia moglie. Se mi spiega
come ci è riuscito, ritiro la denuncia!! |
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856 |
La maestra a scuola chiede ai suoi alunni: Che
medicine conoscete? .Un bimbo:Voltaren contro i
dolori.-Un altro bambino :Aspirina che guarisce la
febbre. Pierino: viagra che guarisce la sete. La
maestra irritata dice: ma cosa centra la sete con il
viagra e Pierino prontamente: centra centra perché
tutte le sere la mia mamma dice a papà :prenditi il
viagra così non mi rimani all’asciutto. |
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857 |
Due contadini decidono di festeggiare andando a
prostitute. Il primo torna scontento: Sai, non mi e'
mica piaciuto. E' meglio mia moglie. Anche il
secondo torna scontento: Sai, e' vero, e' meglio tua
moglie! |
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858 |
La moglie torna a casa dopo la quindicesima
volta che cerca di ottenere la patente ed il marito
le chiede con tono canzonatorio:"Allora... t'hanno
fottuto anche questa volta?"E lei:"In tre... ma
almeno m'hanno dato la patente!" |
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859 |
Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo
tornare come un toro. Bene si spogli! Ma dottore,
che dice?
Signora se vuole far tornare suo marito come un
toro, incominciamo dalle corna. |
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860 |
Un contadino si reca nella sua stalla per
mungere la vacca. Le mette il secchio sotto e sta
per iniziare la mungitura quando la vacca,
dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il
secchio. In contadino allora le lega la zampa ad un
palo li vicino. Riprende a mungere, ma la vacca
dispettosa rovescia nuovamente il secchio con
l'altra zampa posteriore. Il contadino allora le
lega anche questa zampa. Ma ancora una volta, appena
iniziata la mungitura, la vacca fa rotolare il
secchio usando la zampa anteriore destra. Il
contadino non si perde d'animo e le lega anche tale
zampa. E così succede anche per l'altra zampa che
viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma
mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la
mungitura la vacca, sempre più dispettosa, con un
colpo di coda rovescia nuovamente il secchio. Il
contadino, stavolta alquanto scocciato, le prende la
coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto
in modo da immobilizzarla completamente. Nel fare
questa manovra però la cinghia dei pantaloni si
rompe e questi cadono giù mostrando un pene eretto
(i contadini non portano le mutande). Proprio in
quel momento entra nella stalla la moglie che grida
scandalizzata: "Ma che stai facendo?". E il
contadino: "Trombo la vacca, perché se ti dico che
la sto mungendo non mi credi!". |
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861 |
Un ladro sta derubando un palazzo di dieci
piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare
nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino
che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai
derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti
dicono: settimo, non rubare!". |
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862 |
In una spiaggia un gran bel ragazzo e'
contornato da belle ragazze ed e' molto invidiato ad
una certa distanza da un tizio alquanto sfigatino
completamente solo. Dopo un po' questo si alza, va
dal bel ragazzo e gli chiede: "Senti un po'... ma
come posso fare per essere notato dalle ragazze?".
Il belloccio ci pensa e fa: "Beh... tanto per
cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle
mutande. Questo ti potrebbe aiutare!". Il giorno
dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
"Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non
fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho
sbagliato?". Il tipo fico se lo squadra per bene e
gli fa: "Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi
davanti!" |
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863 |
Due cowboy si incontrano ed uno fa all'altro:
"Il nostro sceriffo sì che e' un vero duro! Figurati
che porta la stella appuntata sul petto!". "Ma
guarda che tutti gli sceriffi portano la stella sul
petto!". "Senza camicia?" |
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864 |
Tema in classe: "Se tu fossi il direttore di
un'azienda". Tutti si mettono a scrivere tranne
Pierino che rimane fermo. La maestra dopo un po' gli
domanda: "Perché non scrivi?". E Pierino: "E la
segretaria?". |
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865 |
"Papà, mi devi dare 5000 euro perché ho messo
incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papà, mi devi
dare 5 euro perché ho messo incinta una ragazza".
Arriva la figlia: "Papà sono incinta". "Oh
finalmente si incassa". |
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866 |
Una sera, un uomo torna a casa e va da sua moglie
tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono
fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po'
annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi
il bagno: le piastrelle si cambiano, ma il cesso
rimane!" |
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867 |
No, non posso proprio promuoverla-fa l’esaminatore
alla signora che ha appena sostenuto l’esame della
patente. – Sono assolutamente disgustato dal
turpiloquio…- Ma…io non ho detto nessuna parolaccia?
Lei no, ma quelli delle vetture che incrociavamo si! |
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868 |
Il
parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo
compleanno. Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo
e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente
forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra
l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua
nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia
cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello
che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce
a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che
ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo più
trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di vermouth, il
parroco prende fiato e chiede, indicando il bicchiere:
-
Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
- Quello? Oh, ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo
camminando per la piazza del paese quando notai per terra
una bustina che diceva, in lettere molto piccole: collocare
sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia.
E da allora, pensi, neanche un raffreddore!!!
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869 |
Una piccola
tartaruga si arrampica su un albero fino ad arrivare
al primo ramo e poi si butta atterrando di pancia su
un mucchietto di foglie secche. Si rialza, torna ai
piedi dell'albero e ricomincia ad arrampicarsi:
arriva al primo ramo e si butta di pancia atterrando
di nuovo sullo stesso mucchietto di foglie. La cosa
si ripete più e più volte. Su un ramo più alto una
coppia di passeri osserva la scena, e alla quinta
volta lui dice a lei 'Cara, sarà il caso di
dirglielo che e' stato adottato?!' |
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870 |
Muore un
cardiologo.
- Al suo funerale viene consegnata una corona di
fiori a forma di
- cuore. Un signore inizia a ridere, e l'amico:
Perché ridi? Penso
- a quando muore il ginecologo!!! |
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871 |
Un affittuario,
disperato per le condizioni disastrose del proprio
appartamento decide di chiamare il padrone di casa
per fargli vedere come stanno le cose. Il
proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora...
cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci
sarebbe??? Tutto!". "Suvvia, adesso non stia ad
esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti
come hanno tutte le case!". "Ah sì? Ne e' sicuro?
Venga un po' in cucina...". I due si dirigono nella
cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un
po' vicino al frigorifero in basso...". "Beh, un
piccolo buco nel muro...". "Sì, ma non e' solo un
piccolo buco... stia a vedere...". Detto ciò, prende
un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una
frazione di secondo esce un topo gigantesco che se
lo porta via. Il proprietario esterrefatto:
"Accidenti che topo!". "E questo non e' niente...".
Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco.
Escono così tre o quattro bei toponi. "Ma sono più
di uno!". "Certo... non si contano! Ma non e'
finita...". L'inquilino prende un altro pezzo di
pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce
una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra
nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa
volta era una anguilla!". "Dell'umidità nelle pareti
ne parliamo dopo..." |
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872 |
Pierino e' allo
zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti
alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale
ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe.
Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa
?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al
padre: "Papà che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo
alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha
detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre:
"Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!". |
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873 |
Piero si lamenta
con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua
moglie sta diventando sempre più noiosa. "Devi
essere più creativo, rompi la monotonia" dice Sergio
"Perché non giocate al dottore per un'oretta? Io
faccio così". "Bella idea" risponde Piero "ma come
fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci
nella sala d'aspetto per 55 minuti!!". |
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874 |
Un uomo va dal
medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi
che sua moglie non vuole più fare sesso con lui. Il
dottore gli dice di portargli la moglie per una
visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il
medico le chiede cos'ha di particolare per non voler
far sesso con il marito. E la donna gli spiega:
"Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma
non ho denaro per pagare l'autista e lui mi chiede
"Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la
seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in
ritardo e il padrone mi chiede "Le trattengo parte
dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo l' "o
cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per
pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende
pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei
capisce che la sera sono troppo stanca per farlo
ancora". Il dottore medita un attimo e poi le
chiede: "Bene, allora ne parlo con suo marito o
cosa?". |
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875 |
Un gruppo di
cacciatori deve uccidere un orso che si trova in
cima ad una collina. La strategia e' quella di
posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi
risalire la collina e accerchiare l'orso. Un
cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio
uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro
risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti
noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta
voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto
fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono
l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono
l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad
un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma
perché l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso'
!" |
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876 |
Dopo molte
settimane in bianco, il marito infelice finalmente
affrontò la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica
ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi
ha lasciato dieci milioni di dollari". "Non essere
ridicolo - rispose lei - Non mi interessa chi te li
ha lasciati". |
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877 |
In un frigo,
reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto
all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo
più a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma
l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto
terribile!". E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai
ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo:
"Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo
uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!"
e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso
all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?". E il 4°
uovo: "Cielo, che disgusto!". E così via fino all'8°
uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo
vicino? Non mi sembra che stia molto bene!". Il nono
uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso
l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!". |
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878 |
Una ragazza,
spinta dalle sue compagne, si presenta per la prima
volta al consultorio di pianificazione familiare.
Una infermiera la fa accomodare e le pone le solite
domande: "Hai già fatto l'amore con un ragazzo?". "Si',
certo, diverse volte" risponde la ragazza . "E usi
qualche metodo contraccettivo ?". "Ehm no...". "Ma
allora, come fai?". "Beh, incrocio le gambe !". "E
se non funziona ?". "Ah... bene, se non funziona...
incrocio le dita!" |
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879 |
La gatta dei
Bianchi ha ancora una volta fatto i gattini: questa
è la quinta volta, e i Bianchi non conoscono più
nessuno a cui regalarli. Così decidono di mettere un
annuncio sul giornale locale: "OFFRESI GATTINI
GRATIS". Quando la sera dopo il signor Bianchi
rincasa, quale non è la sua sorpresa quando scopre
la moglie svenuta, nuda sul pavimento, con il corpo
ricoperto di lividi. Dopo poco, la donna riprende i
sensi e si mette a singhiozzare: "Caro, mi è
successa una cosa davvero terribile. Una banda di
teppisti ha preso il nostro indirizzo dal giornale,
e ha invaso la nostra casa! Dopo aver buttato
all'aria il contenuto dei nostri mobili, e rubato
tutti i valori, mi hanno spogliata, picchiata e
violentata..." "Ma è davvero terribile cara! È un
vero orrore! E' una cosa inammissibile! Ma dimmi...
SI SONO ALMENO PRESI QUALCHE GATTINO?" |
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880 |
L'idraulico
finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino
in casa di un avvocato e gli presenta il conto:
"Trecento Euro per mezz'ora di lavoro??? Ma è
semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così
neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno
io quando ero avvocato..." |
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881 |
Un fattore una
mattina scopre che lo stallone, forse per saltare
una staccionata, si e' procurato una grossa ferita
ad una zampa anteriore. Visto che la ferita
sanguinava in abbondanza e, non sapendo come
arrestare l'emorragia, pensa bene di prendere in
prestito un assorbente della moglie e di tamponare
alla meno peggio con quello. L'indomani, avendo
notato che l'assorbente aveva funzionato, si reca in
farmacia per acquistarne una confezione:
"Buongiorno, vorrei una scatola di assorbenti". "Sì,
di che misura?". "Mah... mi servono per un taglio di
trenta centimetri..." |
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882 |
C'era una volta
nella foresta un leone che ogni volta che incontrava
il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo
lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte.
Questa storia si ripete per molti giorni fino a che
il lupo si lamentò con la volpe. La volpe, allora,
andò a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe'
che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare
il lupo solo perché ha i capelli lunghi. Devi
trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci,
volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi
chiedergli di andare in paese a prenderti un
pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo
picchi perché le volevi 'morbide'. Se te le porta
'morbide' lo picchi perché le volevi 'dure' ".
"D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno
dopo il leone incontrò il lupo e gli chiese: "Lupo,
va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ".
"Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone:
"Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!" |
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883 |
Un orso e' fuggito
dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore
ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante,
interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire
una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli
agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la
porta, fanno passare il domatore. A un certo punto
sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi
vuoi regalare la pelliccia?" |
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884 |
Due amici si
incontrano: "Com'e' andata ieri sera??".
"Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al
cinema e infine l'ho accompagnata a casa sua...".
"Dimmi, dimmi... e poi...?". "E poi... alla
grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi...". "Umhh...
ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?". |
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885 |
Un motociclista
sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo
punto un uccellino gli attraversa la strada e lui
non può fare a meno di colpirlo, sia pure di
striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo
spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta
l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, più
intontito che ferito. L'uomo si porta a casa
l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e
gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne
va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i
sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra
le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio,
sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!" |
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886 |
Un burino neo
ricco decide di andare a trovare la mamma con la sua
auto e mentre guida la sua Ferrari si ripete dentro
di sé con grande orgoglio: "Guarda che macchina che
ho... guarda che macchina che ho". Arrivato, scende
dall'auto, si guarda il braccio sinistro e dice:
"Guarda che Rolex che ho... guarda che Rolex che
ho". Suona alla porta di casa e viene ad aprire la
madre, una signora di 200 Kg e dice: "Guarda che
mamma che ho, guarda che mamma che ho". Entra e
chiede della sorella. La madre gli riferisce che la
sorella ha avuto una crisi mistica ed e' andata in
convento. Il tizio vuole andarla a trovare, riprende
l'auto, dicendo sempre: "Guarda che auto che ho,
guarda che auto che ho". Bussa alla porta del
convento dicendo: "Guarda che muscoli che ho, guarda
che muscoli che ho". Viene ad aprire una delle
religiose alla quale chiede della sorella. Ma la
suora gli risponde: "Mi dispiace, ma sua sorella non
può venire, si e' fatta suora, ha sposato Gesù'
Cristo!". Il tizio allora esclama: "Guarda che
cognato che ho! Guarda che cognato che ho!". |
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887 |
Luca e' afflitto
da un problema: un pisello di 60 cm. Ciò gli
impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze.
Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di
risolvere il problema. Un giorno viene a sapere
dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno
con una rana magica. Basta chiederle "Vuoi uscire
con me?" e la sua risposta fa accorciare il pisello.
Luca allora si reca in cerca dello stagno con la
rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con
me?". "No!" risponde la rana. E subito Luca sente
qualcosa, torna in albergo, misura, e, miracolo, il
suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Però, non c'
e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo
ritornare !". E così fa: "Rana, vuoi uscire con me
?". "No!" risponde la rana. Anche questa volta Luca
avverte qualcosa, e in albergo misura il pene: 40
cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori,
sono normale ! Però quasi quasi ... un pelo più
piccolo, ma sì, ci ritorno". E allo stagno: "Ciao,
vuoi uscire con me ?". "No, No, No e No !!!". |
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888 |
Due
extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta
curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri
che, passati i primi attimi di paura, cercano di
fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi
chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore
scambiandosi di coppia. Così in camera da letto i
due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una
grande delusione: l'alieno possiede un cosino
minuscolo. L'alieno però si tira l'orecchio destro
e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Sì, ora non e' male
come lunghezza, però e' un po' misero come
diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio
sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Così per tutta la notte fanno l'amore. La mattina
dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni
ripartono. La donna allora si rivolge al marito:
"Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te,
dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane
abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che
tirarmi le orecchie!". |
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889 |
Un giorno un
contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa
l'amore colla sua figlia più giovane e preso
dall'ira gli spara all'inguine con il suo fucile da
caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il
commesso, strillando per il dolore, scappa in città
alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi
gli dice che non può fare nulla per lui. "Oh, per
favore faccia qualche cosa" implora il commesso
"Sono un uomo ricco e posso pagarla bene".
"Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e'
nulla che posso fare. C'e' comunque un uomo
dall'altra parte della strada che potrebbe
aiutarla". "Oh? E' uno specialista?" chiede il
commesso. E il dottore: "No! Lui e' un suonatore di
flauto. Le insegnerà come tenerlo senza pisciarsi
addosso". |
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890 |
Un dottore al suo
paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un
anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il
paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il
peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!". |
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891 |
Il dottore fa ad
un amico, esaminando le analisi della di lui moglie:
"Allora, dalle analisi non si capisce bene, ma tua
moglie o ha il morbo di Alzheimer o l'AIDS!". "E
come posso fare a sapere che cosa ha?". "Allora, la
prendi e la porti in un parco. Se riesce a ritrovare
la strada di casa... non te la scopare!" |
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892 |
Ad un concorso per
numero 1 posti di video terminalista (schiaccia
tasti...) presso una Pubblica Amministrazione la
commissione esaminatrice nota che un candidato ha
ottenuto una velocità eccezionale nella prova a
tastiera cieca. Il risultato e' talmente
strabiliante che la commissione sospetta qualche
trucco, così invitano il candidato a ripetere la
prova, osservandolo attentamente. Il poveretto, con
entrambe le mani sulla tastiera, comincia ad
impappinarsi, mescolando tasti ecc. Al che il
Presidente della commissione gli dice: "Ma la sua
prova precedente e' stata di molto superiore alla
media! Si rilassi e si metta a suo agio, vorremmo
capire come ha fatto". A questo punto il candidato
leva la mano destra dalla tastiera e la poggia in
grembo, cominciando a scrivere velocissimo solo con
la sinistra. Uno dei membri della commissione a
questo punto gli chiede: "Ma ha qualche problema
alla mano destra?". "No", risponde il candidato, "e'
che ho imparato ad usare la tastiera collegandomi
alle chatroom porno!" |
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893 |
Una donna aveva
tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad
ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle
come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse
due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con
un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente
confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su
un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia".
Così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda
figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a
casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson
& Hedges". La madre cercò la pubblicità delle
sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long,
King size". E fu felice. Dopo che la terza figlia si
sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio
dalla sua bambina. Ci vollero quattro settimane
prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio
diceva semplicemente: "British Airways". La madre si
preoccupò. Guardò freneticamente il giornale
cercando la pubblicità della linea area. Finalmente
lo trovò e svenne. Diceva così: .'Tre volte al
giorno, sette giorni la settimana, in tutte le
direzioni". |
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894 |
Un aeroplano
precipita e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non
ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba,
come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi
dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di
soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane.
Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si
difende: "Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!".
Ed il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è caduto
ieri!". |
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895 |
Un vecchio prete
tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad
una bella fica in minigonna con le cosce tutte
all'aria. E ad ogni scossone la minigonna va sempre
più su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga
dalla faccia. Ad un certo punto la ragazza lo guarda
incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son
andate via tutte le rughe dalla faccia?". "Perché la
pelle mi serve da un'altra parte, figliola" |
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896 |
Una piccola
tartarughina sale piano piano sulla cima di un
albero e quando dopo qualche ora e' giunta sulla
cima cade pesantemente di sotto rompendosi il dorso.
Ripresa coscienza piano piano riprende a salire
sull'albero. Giunta in cima nuovamente cade giu'
rovinosamente. Malgrado le numerose ferite riprende
testardamente a salire sull'albero. Su un ramo
dell'albero una coppia di uccelli guarda con
sofferenza la scena e commenta: "Cara, penso sia ora
di dire alla nostra piccola tartarughina che e'
adottata". |
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897 |
Un tizio al
ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco
arriva il cameriere con la scodella fumante di
tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene
il pollice ben dentro il brodo. Per evitare
polemiche non dice niente e, anche se un po'
schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per
secondo cotoletta e purè di patate. Dopo poco arriva
lo stesso cameriere con il pollice infilato nel
purè. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e
si mangia il secondo, sempre più schifato. Poi
ordina un caffè. Dopo poco arriva lo stesso
cameriere ancora con il pollice tutto dentro la
tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta,
ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il
tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo
mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il
legamento del pollice slogato, e il mio medico si e'
raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E il
tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel
culo!". "E' quello che faccio, signore, tra una
portata e l'altra...". |
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898 |
Un bambino va a
trovare la vecchia nonna malata già da lungo tempo.
Appena arrivata le chiede: "Nonna, potresti chiudere
un attimo gli occhi?". La nonna l'accontenta
volentieri e quando li riapre vede la piccola
sorridente e come delusa che dice: "Che strano! Non
e' successo niente". E la nonna: "Ma che doveva
succedere?". "Beh, il babbo dice sempre alla mamma:
'Quando la nonna chiuderà gli occhi ci cadrà dal
cielo un bel gruzzoletto!" |
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899 |
Al reparto
alimentari si presenta un omino di Cinisello con
faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al
commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore,
devo chiedere una cosa al responsabile". Il commesso
si avvia verso gli uffici direzionali senza
accorgersi che il cliente lo segue. Entra
nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto
mezzo cocomero". Cenni disperati del responsabile,
che ha visto il cretino in questione. Il commesso si
gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci
sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a
prendere l'altra metà". Risolta la situazione, il
responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore,
"stava per combinare un bel disastro, ma non ho
potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con
cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più
sul suo conto. Come si chiama?". "Mi chiamo Pasquale
Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte". Il direttore:
"Mia moglie è di Napoli...". "Ah, si'? E in che
ruolo gioca?". |
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900 |
Un marito dice ad
un amico: "Come sai mia moglie è bellissima. La sua
migliore amica, Anna, è invece una racchia pazzesca.
Quello che non capisco è perché al colloquio di
lavoro per diventare segretaria personale del
presidente della mia azienda, ad Anna hanno proposto
un normale test attitudinale, a mia moglie hanno
fatto leccare decine e decine di francobolli". |
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