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751 |
Moglie e amante a letto. All'improvviso suonano
alla porta. "Cielo mio marito" grida la signora
rinchiudendo l'amante nudo nell'armadio. Purtroppo
le palle dell'uomo restano chiuse fuori
dall'armadio. Il marito arriva, siede sul letto e
l'occhio gli cade sui due oggetti che sporgono:
"Cara, cosa sono queste cose?". E lei, visibilmente
preoccupata: "Ah, si', dunque, ho comprato due
campanelle per ornare l'armadio". L'uomo prova a
dare un colpo con l'indice, poi un altro piu' forte,
poi ancora un altro ed infine esclama: "Ma, cara,
non suonano, sono rotte!". "Suonano, suonano"
risponde lei. Allora l'uomo da' un colpo con la
mano, poi un secondo piu' forte, poi un vero ceffone
e infine dice: "Ma, cara, guarda che non suonano,
sono proprio rotte!". "Suonano, suonano" risponde
lei. Allora lui si toglie la scarpa, guarda il
tacco, guarda i coglioni e assesta un bel colpo.
Niente. Si prepara a dare un colpo piu' forte quando
si aprono le porte dell'armadio e un uomo col viso
paonazzo grida: "DIN DON, DIN DON..." |
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752 |
Una donna viene inviata in Francia dalla sua
ditta, per assistere ad un corso di formazione di
due settimane. Il marito la accompagna all'aeroporto
ed al momento di salutarla le dice: "Buon viaggio,
tesoro!". "Grazie amore. Vuoi che ti porti qualcosa
dalla Francia?". "Haha. Si, tesoro, portami una
bella francesina!" Gli risponde il marito, pensando
di aver fatto una battuta spiritosa. La moglie lo
guarda in silenzio scuotendo il capo, e se ne va.
Dopo 15 giorni, il marito la va a riprendere
all'aeroporto. "Ciao tesoro! Com'e' andato il
viaggio?". "Molto bene, grazie". "E ti sei ricordata
di quello che ti ho chiesto?". "Che cosa?". "Hehe.
La francesina, no?". "Ah, quella... Beh, ho fatto
quello che ho potuto. Devi solo avere un po' di
pazienza, ancora pochi mesi e sapremo se e'
femmina". |
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753 |
Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un
bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in
barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un
bel libro. Una mattina il marito decide di
restarsene a casa a dormire e allora la moglie
decide di prendere la barca e di andare a leggere un
buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo
viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera
e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei
candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio
libro". Il finanziere le dice che lei si trova in
una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre
candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto
pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede
tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza
del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io
l'accuserò' di avermi violentato". Il finanziere,
scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure
toccato!". E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto
l'equipaggiamento!". |
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754 |
Un prete si sta preparando a dire la messa della
domenica mattina quando la signora Maria accorre in
lacrime da lui. "Cosa c'e' figliola?" fa il prete.
"Oh, reverendo, ho una notizia terribile...."
singhiozza lei. "Dimmi, cara". "Mio marito e' morto
stanotte...". "Oh, ma e' terribile!!!! E quali sono
state le sue ultime parole? Ha espresso un ultimo
desiderio?". "Oh, si'". "E cosa ha chiesto?". "Ha
detto: Per favore... Maria... metti giù quella
pistola..." |
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755 |
Un uomo, a Napoli, si trova in cima ad un
grattacielo quando scoppia un incendio. Cerca di
sottrarsi all'incendio ma arrivato in cima al
grattacielo si vede perso e inizia a pregare San
Gennaro. Ad un certo punto appare il Santo che
invita a lanciarsi nel vuoto ed il poveretto, con
fede, si lancia, ma si spiaccica sul marciapiede.
Arriva in paradiso incazzatissimo e si lamenta con
San Pietro dell'accaduto; questo appreso il fatto,
un po' meravigliato, decide di interpellare San
Gennaro ed insieme si mettono in cerca. Ad un certo
punto il napoletano lo vede e lo indica a San
Pietro, il quale avvicinatolo gli dice: "Ambrogio,
Ambrogio, ok che sei il patrono di Milano e di molti
leghisti ma non stai esagerando?". |
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756 |
Una bambina sta preparando il discorso della sua
comunione, quando, sentendo rumori nell'altra
stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la
cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre
dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che
toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva
quel coso...". La madre la interrompe e le dice:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa,
dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in
pubblico!". Il giorno seguente al momento del
discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà
che toglieva le mutandine alla cameriera e gli
metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si
chiama quel coso che il postino ti mette in bocca
ogni volta che viene a casa?". |
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757 |
"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una
casetta in montagna e passarci il resto della mia
vita con la donna che amo". "E perché non lo fai?".
"Mia moglie non vuole..." |
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758 |
Un cow-boy e' appostato da diverse ore in una
gola in attesa che arrivi il suo acerrimo nemico che
ha saputo deve passare di li'. Dopo 12 ore di attesa
dice fra se' e se': "Speriamo che non gli sia
successo qualcosa". |
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759 |
Un signore in vena di acquisti, va in un negozio
e si compra un paio di scarpe veramente belle per
quasi quattrocento euro. E' molto soddisfatto del
suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti
i complimenti che gli verranno fatti. Una volta
giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui
si arrabbia moltissimo, dunque va in camera, si
spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso,
poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni
vedendogli una cosa in mezzo alle gambe gli chiede:
"Babbo, cos'è quello?". "E' la freccia che indica
che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie:
"Allora era meglio se ti compravi un cappello..." |
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760 |
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle
barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi
chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un
carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li'
presente a questa ennesima barzelletta non ci vede
piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in
borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il
tizio per la collottola e lo sbatte contro la
parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra
un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio,
spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il
carabiniere (più calmo): "Ah, ecco: mi pareva". |
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761 |
In Purgatorio si sta svolgendo una partita
amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i
diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESÙ'. La
partita va avanti con molta monotonia e con continui
rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del
secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a
San Filippo il quale, ricevendo la palla, si
ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli
avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui
il portiere, un diavolaccio di prima categoria,
prova a fermarlo con tutti i mezzi più indecenti e
piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla
anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh
Porcama*****!" esclama San Filippo. "San Filippo !"
urla Gesù' e con il sangue agli occhi si avvicina a
lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo
offendere tua madre, scusami, scusami..." implora
San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli
e' uscita di bocca. E Gesù' tutto imbelvito: "Mia
madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel
gol?" |
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762 |
Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in
lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo...
Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava salendo
sul monte Calvario sente
quelle parole ed urla: "Cosa c'e' Maestrooo?". "Pietrooo...
corri... vieni qui!". Pietro corre ma un centurione
lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco.
Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo...
corri, vieni qui!". L'apostolo si alza e ricomincia
a correre. Poco dopo un altro centurione gli
trapassa una
coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di
sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si
rialza e riprende a correre verso la croce quando un
centurione
estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade
a terra ormai agonizzante: "Pietro... corri... vieni
qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!". Pietro
raccoglie le
ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla
croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Che c'e' mio
Signore?". E Gesu' dall'alto della croce:
"Pietro...lo sai
che da qui si vede casa tua?!". |
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763 |
Gianni e Laura si sono conosciuti per prima
volta in spiaggia. Si guardano, s'innamorano e
presto si sposano. Nella prima notte della luna di
miele Gianni dice a
Laura: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva".
"Perché?". "Perché sei la mia prima donna". "Bene...
benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot".
"Perché?". ". "Perché
sei il numero 406!" |
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764 |
Tre signore, una milanese, una siciliana e una
romana, vengono chiamate per un test. Il signore che
deve loro fare il test lo espone: "Allora, vi
trovate su un aereo
che deve fare un atterraggio di emergenza in mezzo
al deserto del Sahara, dove ci sono 30 beduini che
non vedono una donna da 3 anni, come vi
comportate?". La milanese
risponde: "30 beduini che non vedono una donna da 3
anni... l'unica cosa e' puntarsi una pistola alla
testa e premere il grilletto, chiaro!".
Dopodiché
la siciliana,
dopo un attimo di riflessione, risponde: "Minchia,
30 beduini che non vedono una donna da 3 anni! Io mi
prendo una bella bottiglia di limoncello, me la bevo
e affronto
la situazione calda calda!". Dopo ancora qualche
minuto la romana si alza e risponde: "Fateme
pensa'... Siamo ar centro del Sahara, ce stanno 30
bbeduini che non
vedono 'na donna da 3 anni... Scusate, ma dove sta
il problema?". |
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765 |
Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena
questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza
e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine
comincia a togliersi
lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si
impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi,
non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La
ragazza esita a
togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra
insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza
e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia
anche lui e la
violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si
siede dietro la sua scrivania e dice alla donna:
"Bene, signorina, ora che il mio problema e'
risolto, passiamo al
vostro". |
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766 |
E' il 30 compleanno di
Gesù'. Gli apostoli si
riuniscono, cercano di pensare a qualcosa da
regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non e' mai
stato con una donna, gli
paghiamo una puttana per una sera! ". Tutti sono
d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza.
La sera, alla festa gli apostoli dicono a Gesù':
"Vai in quella
stanza, che c'e' il tuo regalo!! ". Lui entra. Per
un po' non succede niente, ma dopo 5 minuti la
ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesù',
ma che cosa e'
successo? ". "Eravamo dentro, lei si e' spogliata,
ha allargato le gambe, ho visto che aveva una
piaga... e gliel'ho RIMARGINATA!! ". |
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767 |
Un uomo spiega ad un amico di avere un modo
sicuro per far addormentare il suo bambino: "Non
faccio altro che buttarlo in aria e riprenderlo al
volo". "E funziona?".
"Certo". "E pensi che funzionerebbe anche con mio
figlio?". "Sicuro. Se anche tu hai i soffitti bassi
!!!" |
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768 |
Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore
alquanto anziano resta immobile con la sua macchina
allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con
una macchinetta
alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e
esclama: - A nonno, guarda che più verde de così nun
diventa! |
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769 |
L'impiegato russo al mattino prende una
bottiglia, la riempie di vodka e va al lavoro.
L'impiegato francese la riempie di vino e va al
lavoro.
L'impiegato tedesco la riempie di birra e va al
lavoro.
L'impiegato italiano la riempie di pipì e va alla
mutua!!! |
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770 |
Una suora e' in convento a ricamare, quando
all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa:
"Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi
al cielo: "Cristo, ho
detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto
Cristo!". Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma
vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!". |
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771 |
Un uomo sul punto di morte si rivolge alla
moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi
rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti
sarò sempre fedele". E
l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo
muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il
marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro
sto
cercando mio marito Mario". "Sia più precisa. Sa
qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Sì, era alto,
biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione
in più". "E'
arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non
può
dire qualcosa in più? "Sul punto di morte mi ha
detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella
tomba". "Ah
adesso ho capito. E' laggiù in fondo. Qui lo
chiamano "trottola". |
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772 |
Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno
per rinfrescarsi. E' esausto e mancando l'acqua ha
l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar.
La sposina lo
scopre proprio mentre infila la punta del pene in un
bicchiere di latte e gli dice: "E' il primo che vedo
che si ricarica come una stilografica". |
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773 |
Una donna va da una ditta di pompe funebri per
mettersi d'accordo su come seppellire il marito. Lei
insiste che vuole il marito seppellito mentre veste
un completo
blu. Nonostante il responsabile tenti di
dissuaderla, lei insiste e lascia un assegno in
bianco per l'acquisto del vestito. Torna qualche
giorno dopo per pagare e nota
che il marito indossa uno stupendo completo blu. Si
congratula con il responsabile e chiede quanto
l'abbia pagato. Lui: "Beh, a essere sinceri niente!
Quando lei e'
uscita e' arrivata un'altra donna e l'uomo da
seppellire aveva un vestito blu. Così, visto che i
due morti avevano più o meno la stessa taglia, le
ho domandato se
non le faceva niente seppellirlo in un vestito nero.
Lei non ha avuto nulla in contrario così... ho
scambiato le teste!". |
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774 |
Una giovane coppia viene assassinata pochi
giorni prima di sposarsi. I due finiscono in
Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto
coronare il loro sogno
d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilità di
sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una
strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza
accetta, ma a
patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si
ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di
sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma
dovete tornare fra
altri 5 anni". Così fanno e questa volta, passati
altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi,
convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate
nozze. Dopo qualche
mese, però, i due sposini si ripresentano a Dio
confessando di non andare molto d'accordo e di
volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po'
scocciato dice loro:
"Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in
Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che
ci vorrà per trovare un avvocato?". |
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775 |
Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un
suo amico nero e rimane sbalordito dalle dimensioni.
Preso dall'invidia gli chiede: "Ma com'e' che voi
neri ce l'avete così lungo? ". "Mah, mi ricordo che mia madre,
quando ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un
peso sulla punta, forse sarà per quello... ".
"BELLO!!! Ora ci provo
anche io". Tempo dopo si rivedono e il nero gli
chiede: "Allora come va col peso?". "Bene bene, ho
ottenuto metà del risultato... ". "Come META' ? ".
"Beh... per ora
e' diventato nero... ". |
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776 |
Un medico sta facendo il suo giro di visita
nelle corsie di un ospedale per malattie mentali.
Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul
bordo del letto che fa
finta di avere in mano un volante ed emette dei
forti rumori: "VROOOMMM... VROOOOOMMMMM... VROOOM...
VROOOM... PSTCHHHH...". Il dottore legge sulla
cartella clinica
che l'uomo era un camionista. Allora gli chiede:
"Che stai facendo di bello?". "Niente, devo portare
un carico a Brindisi!". Il dottore allora si sposta
verso il
secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le
coperte che si agita in su ed in giu'. Allora si
avvicina al letto, solleva le coperte e trova il
paziente nudo a
pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul
materasso. Il dottore perplesso: "Ma che stai
facendo?". "Mentre lui va a Brindisi, io mi scopo la
moglie!!" |
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777 |
Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo
di un albero. Una vecchia signora le vede, si
avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù, il ramo si
romperà e cadrete".
Le bionde non danno retta e continuano a stare
sedute all'estremità' del ramo. Poco dopo la signora
ripassa di li' e torna a dire alle tre bionde:
"Guardate, ragazze,
che state per cadere". Subito dopo infatti il ramo
si rompe e le ragazze cadono dall'albero facendosi
male. Sono trasportate in ospedale piene di fratture
e sono
dimesse dopo un mese di cure. Dopo la dimissione
vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze,
come va?". Allora le bionde esclamano in coro: "Toh,
la MEDIUM". |
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778 |
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria
e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di
un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il
custode la desidera
pazzamente ed una mattina mentre la signora gli
passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna, che bella femmina! Non so cosa darei per
farmela!". La
signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
"Come avete detto?". "Niente Signo',
perché?". "Su,
Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito
benissimo... abbiate
il coraggio di ripetermelo in faccia!". "Ma
veramente... ecco non volevo essere scortese, ma...
voi... siete così bella che io... io sto uscendo
pazzo, Signo'! Sarei
disposto anche a fare una follia... a darvi mille
euro!!". La donna prima si offende e poi piano piano
finisce coll'accettare e da' l'appuntamento a
Gennaro per il
giorno dopo. L'indomani mattina si presenta puntuale
e fa l'amore con quella donna provando emozioni che
non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il
marito: "Ciao,
Mari'. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io
bene... senti... e' venuto su Gennaro?". "Co...
cosa? non ho capito". "Avanti su!... ti ho detto: e'
venuto Gennaro ?!".
"Si', si' e' venuto...". "E ti ha portato mille
euro?!". "Si', ma guarda che...". "Basta
così,
volevo solo avere la conferma! Però che uomo di
parola!
L'altro giorno mi
incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi mille euro
che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI RIPORTO!". |
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779 |
Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la
prego, quando tento di fare l'amore con mia
moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho
capito. Prenda allora
questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua
moglie e vedrà che tutto andrà per il meglio".
L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e'
nessuno.
5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo,
preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come
devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione
sta diventando
'insostenibile'. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se
proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...".
"Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno
del
Viagra..." |
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780 |
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il
divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che
l'hanno spinta a tale gesto. La donna: "Vede
avvocato, mio marito,
specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato
pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni
aeree tremendamente puzzolenti!". "Beh, signora,
come faccio a
portare in tribunale una storia simile? E poi ci
vogliono delle prove!". "Ma io ho le prove:
guardi!". E tira fuori una foto che mostra
all'avvocato. "E allora? Questa
e' la foto di una normalissima stanza da letto...".
"Ma la guardi bene!". "Cosa c'e' che non va? C'e' il
letto, il comodino, un armadio...". "Le dico di
osservare
attentamente!". "Senta io non riesco a vedere
proprio nulla!". "Ah no? E mi dica... lei un
crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?". |
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781 |
Due uomini parlano delle mogli: "Sai, mia moglie
non sta tanto bene, cosi' l' altro giorno l'ho
portata dal dottore, che ha detto "La faccia
mangiare". "E tu che hai
deciso?". "Beh ho deciso che quest'estate vado in
vacanza in Africa: la' sicuramente se la mangiano!!" |
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782 |
Un uomo va a trovare i nonni in campagna e
arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul
portico nella sedia a dondolo con nulla addosso
dalla vita in giù e gli
chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo
così
conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle
domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la
settimana scorsa
sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la
notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E
il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno:
"Beh, se
rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giù...
o almeno questa era l'idea della nonna!" |
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783 |
Due vecchietti toscani si incontrano al parco
del loro paesino. Uno dei due ha la bocca
visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh
Beppe, ma icche' ttu ffai
con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ".
L'altro di rimando e con visibile difficolta': "hun
trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una
vita, ma mica
ccio' la bocca storta! ". |
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784 |
Due vecchietti si siedono a un tavolo di un
ristorante e al cameriere ordinano il pranzo. "Per
primo, ci porti una minestra per me e una bistecca
per mia moglie. Per
secondo, una bistecca per me e una minestra per mia
moglie". Il cameriere incuriosito chiede il
perché
di una ordinazione così particolare. E il
vecchietto
imbarazzato dapprima rimane muto, poi lo chiama
vicino e in un orecchio gli sussurra: "Abbiamo solo
una dentiera in due". |
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785 |
Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una
donna che le è morto il marito. Si mette sotto la
finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova Smith!".
Quella si affaccia e fa:
"Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!".
"Scommettiamo?". |
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786 |
Totti trova Cassano a letto con Ilary.
Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo
ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare
soffocato: "Less...
Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami..."). E
Totti: "Nun chiamà er cane che te strozzo pure
quello!!!". |
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787 |
Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno,
sapendo che l'altro si è risposato, chiede
all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti
sei risposato con la
sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso
anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la
voce - "Capisci, non ho avuto il coraggio di
ricominciare da zero
con un'altra suocera!!!" |
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788 |
Un italiano, che si trova in America, entra in
un bar per bere un caffè. A consumazione ordinata
chiede il conto al barista il quale risponde: "Five
cents!" [N.B. da
pronunciare "faiv sens"]. E l'italiano: "E tu fai
schif!". |
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789 |
Un pasticciere genovese mette un'inserzione per
cercare una commessa per il suo negozio. Telefona
una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?".
E lei: "Diabetica". "Bene, assunta". |
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790 |
Una donna e' stata trovata morta sgozzata sulla
strada. Il magistrato inquirente chiede al medico
legale appena giunto: "E' stata violentata?". "Non
ancora. Aspetto la
vostra autorizzazione". |
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791 |
Due bambini stanno giocando sulla neve con lo
slittino. "Dovete adoperarlo a turno - si raccomanda
la madre". "Mamma, è quello che facciamo - spiega il
più grande dei
fratelli. Io lo uso per scendere, lui lo usa per
salire...". |
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792 |
Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo
tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa:
ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Cary
Grant". E il marito:
"Confessione per confessione: anch'io". |
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793 |
Una donna corre dal dottore: "Dottore, dottore,
aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e
dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa
devo fare?". E
il dottore: "Tranquilla signora, anch'io da bambino
stavo giocando col giradischi ed ho inavvertitamente
mangiato la puntina, e non e' successo niente... e
non e'
successo niente... e non e' successo niente... e non
e' successo niente..." |
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794 |
Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con
me. Avevamo un appuntamento e di solito io sono
molto puntuale, ma sono arrivato con un'ora di
ritardo. E lei mi ha
detto: "Ma sei in ritardo di un'ora! Sono 10 minuti
che ti aspetto!". |
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Un tipo è a passeggio col proprio cane quando
incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario,
hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E
l'altro: "Bostik!" "Ma
che cazzo di nome e' per un cane?". E Mario: "Bostik,
attacca!!" |
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796 |
Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla
fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli
dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna
conquistare il
cuore!". E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non
miravo cosi' in alto..." |
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797 |
Avvocato: "Qual e' stata la prima cosa che suo
marito le disse al risveglio, quella mattina?".
Testimone: "Disse: 'Simona, dove sono?". A: "E
perche' questo la fece
arrabbiare?". T: "Il mio nome e' Barbara". |
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798 |
"Dottore ho il pipì come un bambino di 3 anni!".
E il dottore: "beh, è un po' un problema averlo così
piccolo..". Il paziente si alza in piedi e con la
mano indica
l'altezza di un bambino, "Ma come, dice che è
piccolo così?" |
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799 |
Una giovane mogliettina riceve in casa un
carissimo amico del marito con il quale intrattiene
una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver
fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a
letto quando suona il telefono. La donna risponde: -
Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene
divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte
della conversazione chiede: - Chi era? - Oh... era
mio marito dalla barca... - E che ti ha detto? - Mi
raccontava quanto si sta divertendo a pescare con
te! |
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Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per
sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure
tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e
lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo
cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto;
"ormai sono
io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e
stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare
così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi
dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci
le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi
tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene
data la partenza e, dopo un giro, sta' già per
raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di
fucile stende secco il galletto e si sente la voce
del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi
vendono!!!...... |
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