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701 |
Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu
malo aqqui'... proprio aqqui' (sbattendo la mano in
mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso:
"Ah...allo sterno ?". Ed il contadino: "NO , all'
onterno !" |
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702 |
Gesù' e San Pietro percorrono annoiati in
Ferrari le vie della città quando San Pietro dice:
"Maestro, guarda, li' c'e' Lazzaro".
"Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello
spavento!". Detto e fatto, Gesù' accelera e investe
il povero Lazzaro, che viene scaraventato
violentemente a terra. Gesù' frena e retrocede fino
al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice:
"Lazzaro, alzati e cammina!". Ma il cadavere rimane
immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!!". Ma non
ottenne alcun risultato. Gesù' - un po' preoccupato
- scende dall'auto e si avvicina al morto, lo
osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando:
"Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non era
Lazzaro!" |
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703 |
Una coppia di anziani seduti al
tavolino di un bar. lui guarda con insistenza una
donna che sorseggia alcool al tavolino accanto ed e'
"brilla"- caro, le dice la moglie; stai fissando
quella donna come se ti riguardasse!- vedi , quella
donna e' stata una mia fidanzata e mi hanno detto
che da quando l'ho lasciata, non ha più smesso di
bere- però! ribatte la moglie - non immaginavo mica
che si potesse festeggiare così a lungo! |
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704 |
Una ragazza sta per uscire quando davanti alla
porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove
stai andando?".
E lei: "Vado ad una festa!!!". Il padre: "E senza
mutande???". La figlia: "perché, papa', tu quando
vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie
?" |
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705 |
Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar.
Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo
dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma
io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi
sono portato a letto tutte le altre femmine di
Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono
fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e
te, le abbiamo ripassate veramente tutte" |
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706 |
Allo zoo e' stato operato un elefante. Il
chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche
ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono
tutti...oddio l'infermiera!". |
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707 |
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una
graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffè, la
scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende
alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo
stesso con le arachidi, poi si dirige verso il
biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il
padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta? - No,
cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia
tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la
boccia e tutto il resto che la scimmietta ha
mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due
settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta
nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta
inizia ancora una volta a saltare per tutto il
locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel
sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente: - Il
barista stralunato si rivolge al cliente: - E ora,
ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa? Si è infilata una ciliegia nel sedere,
l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di
tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero
otto, adesso prima prende le misure... |
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708 |
In uno scompartimento del treno ci sono un frate
ed una distinta signora. Siamo vicino alla dogana e
la signora azzarda:"Padre, ho qui un servizio che ho
acquistato e non vorrei pagare una soprattassa
doganale. Lei che ha delle ampie tasche potrebbe
gentilmente nascondere questo oggetto?"Il frate un
po' titubante alla fine annuisce e nasconde tutto
quanto nel tascone davanti. Passa il
doganiere:"Avete nulla da dichiarare?"Il padre
dapprima silenzioso, poi non potendo mentire,
fa:"Veramente qui davanti avrei un servizio per
signora.....!!!!!"Per tutta risposta il doganiere:"
Se lo metta pure di dietro......!!!!!" |
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709 |
Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno
discutendo sulla fedeltà delle loro mogli. Dice il
Tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie,
sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no.
Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia
dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una
grossa mazza e la picchio violentemente finché non
mi dice tutto (orario, luogo, nome)". Dice il
Francese: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi
trattare un essere umano così. Anche io quando torno
a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire
se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così
caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora
la porto a cena fuori, in un ristorante carino e
romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna
e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto". Dice il
Greco: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche
io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in
grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un
aspetto così caratteristico che non mi lascia dei
dubbi. Allora non dico niente, esco sul balcone e
grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una
zoccola!". "Chi è zoccola, io, o vostra moglie che
va a letto con Yiòrgos, con Mìtsos e con Tàkis?" |
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710 |
Due avvocati si incontrano al bar del tribunale.
"Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?". "Non
me ne parlare...stamattina un biberon mi ha bucato
un pneumatico". "E non hai visto il biberon sulla
strada?". "No, quel maledetto bebè lo nascondeva
sotto la coperta" |
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711 |
Muore Einstein e alle porte del Paradiso viene
bloccato da S.Pietro che gli dice: "O anima, per
lasciarti entrare devi prima dirmi chi sei". "Sono
Einstein". "Devi darmi una prova". Einstein scrive
una formula matematica e San Pietro lo riconosce e
lo fa entrare. Poi muore Picasso e San Pietro: "O
anima, per lasciarti entrare devi dirmi chi sei".
"Sono Pablo Picasso". "Dammi una prova". Picasso
dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce
e lo fa entrare. Muore Mike Bongiorno e San Pietro:
"O anima dimmi chi sei?". "Sono Mike Bongiorno,
allegria!!". "Devi darmi una prova". Mike Bongiorno
comincia a dire Allegria, Gira la ruota etc etc".
"Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una
prova piu' concreta, anche Einstein e Picasso lo
hanno fatto". E Mike: "Einstein, Picasso? e chi
sono?". E San Pietro: "Si, sei proprio Mike
Bongiorno. Entra pure in paradiso". |
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712 |
Un dentista sta compilando una breve cartella
clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge
all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No,
grazie, già mangiato..." risponde lui. |
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713 |
Antica e prestigiosa villa romana. E' Carnevale
e si tiene una festa in costume cui sono invitati
tutti ospiti dell'alta società. Man mano che le
coppie arrivano il portiere le annuncia citando i
personaggi che queste rappresentano. Arriva una
coppia, ed annuncia: "Topolino e Minnie". All'arrivo
di un'altra coppia, annuncia: "Tarzan e Jane". E
così di seguito per ogni ospite che arriva. A
serata inoltrata, un uomo arriva vestito con un solo
paio di mutande. A parte quelle e' nudo dalla testa
ai piedi. "E lei cosa sarebbe?" chiede il portiere.
Dopo aver controllato che l'uomo fosse stato
regolarmente invitato, gli chiede: "Come debbo
annunciarla?". "Sono l'eiaculazione precoce!"
risponde l'uomo. "Mi dispiace, signore... - risponde
il portiere allibito - Non posso annunciare una cosa
del genere ai signori ospiti!". "Va bene, - risponde
l'uomo, - di' soltanto che sono venuto in
mutande..." |
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714 |
Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal
buco della serratura della loro camera da letto:
"Che strano! E' la mamma che succhia un coso lungo
lungo, ma e' mio padre che dice 'che meraviglia'". |
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715 |
Una commissione di banchieri e' in visita in
Russia per decidere un finanziamento della Banca
Mondiale. Ma purtroppo di ogni attività presa in
esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma
questa fabbrica di ascensori ha il 60 % degli
impianti fermi... questa fabbrica di lavatrici ha
uno scarto del 46% di prodotto... questa fabbrica di
locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una
fabbrica affidabile... Non possiamo dare il
finanziamento. Ma c'e' una fabbrica in attivo?". Un
giovane segretario del ministero prontamente
risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un
fatturato di 280 miliardi, lavora a 3 turni in 24
ore e ha ordini fino al 2015...!". "Finalmente... e
cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli...
cartelli con scritto "NON FUNZIONA". |
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716 |
Un modesto operaio si innamora della figlia
unica di un industriale e quindi si presenta dal
padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli
chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde:
"Sono operaio". E il padre: "Bene io sono un
democratico e il fatto che lei sia operaio e io
industriale non fa differenza, ma vede mia figlia e'
abituata a un certo tenore di vita, e io non
ammetterei che mia figlia passasse a una vita
piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese?".
"Circa 1500 euro". "Ma giovanotto cosa vuol sposare
mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa
mi fa spendere con tutti i suoi vizi? 1500 euro mia
figlia li spende in un mese solo in carta igienica!
Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi e' simpatico,
se riuscirà a farsi una posizione le prometto che
acconsentirò' alle nozze tra lei e mia figlia". Il
poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa
mancata che gli chiede: "Allora cosa ha detto il mio
papà? Possiamo sposarci?". E il ragazzo: "Ma va via
cagona!!". |
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717 |
Dopo la prima notte di nozze un uomo si rende
conto che la moglie e' una ninfomane. Alle prime
luci dell'alba la donna si alza e non trovando il
marito nella stanza dell'albergo, lo cerca al bagno.
Qui lo trova con le mani nella patta che dice,
rivolto al pisello: "Ti prego, questa volta e' solo
per pisciare, dai, esci fuori..." |
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718 |
Un nonno decide di portare il nipote a pescare
in mare e cosi' partono di buon'ora con tutta
l'attrezzatura. Nel primo pomeriggio, però il bimbo
torna a casa da solo con un grosso pesce nel
secchio. Appena la madre lo vede: "Accidenti che
pescione hai preso...". "E non hai visto il
pescecane che ha mangiato il nonno!" |
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719 |
Un turista in Norvegia entra in un ristorante e
legge il menù: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto.
Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo
al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo".
"Avete un menù vario...". E il cameriere: "Già,
questa è la settimana della cucina italiana... " |
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720 |
Un bambino di circa 12 anni sta camminando per
la strada con una carriola piena di monete,
trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata
ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una
casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede
cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola
piena di soldi, che vuole 'farsi un girò e che
chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie
l'occasione per divertirsi un po', così lo invita ad
entrare ed a scegliere la ragazza che più gli piace;
il bambino però vuole sapere se qualcuna di quelle
ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse
ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che
secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha
mandato molti uomini all'ospedale con chissà quale
terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli
indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui
va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci
minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende
dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la
maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse
voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le
fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i
miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a
casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io
farò l'amore con la mia baby-sitter e le attaccherò
la malattia che ho appena preso; quando i miei
torneranno, papà accompagnerà la baby-sitter a casa
e se la tromberà e prenderà la malattia che io le ho
attaccato; quando papà tornerà a casa, farà l'amore
con mia madre e la attaccherà a lei; domattina,
quando mio padre andrà a lavorare, il lattaio verrà
a consegnare il latte e si tromberà mia madre e
prenderà la malattia e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA
CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!" |
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721 |
Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al
chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando
il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove
sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti
prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non
ricominciamo a parlare di tua madre!" |
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722 |
Una suora entra gridando nello studio della
madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA!
MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le
fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone
intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre
sorelle!". "Perché? Il limone mi ridarà la
verginità?". "No, ma almeno ti toglierà dal viso
quella espressione di GIOIA!" |
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723 |
Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di
se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano
in un cinema a New York. Con fare arrogante i due
bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta
mangiando pop corn, che sputacchia nella loro
direzione. Il più bullo dei siculi si rivolge al
suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn,
altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si
gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel
pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano:
"Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E
l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ". |
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724 |
Un indiano va all'ufficio del comune e dice
all'impiegato: "Buongiorno; io mi chiamo Grande
Cavallo di Ferro che sbuffa e corre su lunga strada
ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui
perché vorrei cambiare nome". "Bene, e come vorrebbe
chiamarsi?". "Treno!" |
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725 |
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco
dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un
altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza".
Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il
chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo". |
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726 |
Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio
figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?".
"Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita
di vino". "Ma come! A quell'età deve prendere solo
latte!". "Come, del latte con le cozze?". |
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727 |
Un signore ubriaco giunge in una chiesa nel bel
mezzo di un battesimo e getta la testa nell'acqua
benedetta. Il prete lo guarda attentamente e gli fa:
"Scusi... e' pronto per cercare Gesù'?". L'ubriaco
lo guarda a sua volta e risponde: "Si' lo sono!!".
Allora il prete lo tuffa per bene con la testa
sott'acqua e poi lo tira fuori e gli fa: "Ha trovato
Gesù'?". "No!!" risponde l'ubriaco. Allora il prete
lo rituffa nuovamente con la testa sott'acqua,
lasciandocelo qualche secondo in più, e poi lo tira
fuori e gli fa: "E ora fratello, ha trovato Gesù'?".
"No!!" risponde di nuovo l'ubriaco. Disgustato, il
prete lo tiene sott'acqua per almeno 30 secondi, poi
lo tira fuori e chiede: "Allora, ha trovato Gesù'?".
L'ubriaco si asciuga gli occhi e fa: "E' proprio
sicuro che sia caduto lì dentro??" |
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728 |
Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina
del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un
giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le
lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono
innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di
male?". Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni
mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo
l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di
nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio,
lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un
bocchino, il migliore che un uomo possa
desiderare...". Il vecchio non ce la fa più e
comincia a piangere sempre più disperato. "Io non
capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una
relazione magnifica. Allora perché piange?". Tra le
lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito". |
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729 |
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui
ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani
acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come
vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere
sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono
10 dollari!!!!!". La scena si ripete ogni anno,
finché i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai
io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci
andrò mai più....". "Ah, no, non se ne parla,
costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10
dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la
discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite,
voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se
riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare
nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il
biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?". I due
accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una
serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta
in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il
motore ma i due sempre zitti; fa una serie di
looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli
non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e
atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma
siete formidabili, con tutto quello che ho fatto,
neppure un grido!!". E il vecchio John: "Veramente
quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta
fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10
dollari!!!!!" |
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730 |
La vecchia signora Martin, la vedova del notaio,
si fa accompagnare da almeno 5 anni dal signor
Durand, un anziano colonnello, vedovo anche lui.
Durante una cena al ristorante il colonnello chiede
alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la
donna risponde "Sì ". Il giorno dopo, quando il
colonnello si sveglia (dormono ancora ciascuno a
casa sua), non si ricorda più cosa la signora
Martin ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava
felice, forse ha detto di si', però forse mi ha
guardato in uno strano modo, mah". E così per tutta
la mattina il colonnello cerca di ricordare invano
la risposta della signora, ma senza alcun successo.
Allora si decide a prendere in telefono e la chiama.
Un po' imbarazzato finisce con dirle che non si
ricorda più la sua risposta alla richiesta di
matrimonio. E la donna: "Oh, colonnello, sono molto
contenta che voi mi chiamiate: mi ricordavo di aver
detto di si' a qualcuno, ma non mi ricordavo più a
chi". |
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731 |
La signora Brown e' su una nave da crociera,
avvicina il capitano e gli chiede: "Mi scusi,
capitano, questa e' la mia prima crociera e mi stavo
chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza
affondano spesso". E il capitano, con lo sguardo
fisso all'orizzonte: "No, mai più di una volta". |
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732 |
Una donna con una vistosa pelliccia e un
figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di
attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella
pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la
signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!". |
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733 |
Un gruppo di scozzesi sta discutendo
animatamente in casa Mc Gregor. "Che caldo fa oggi
!" esclama il primo. "Si', fa proprio un caldo
asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci
vorrebbe qualcosa! Si', ci vorrebbe proprio qualcosa
di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il padrone di
casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo
rinfrescarci. Per favore vieni qui e ..... apri le
finestre". |
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734 |
Il direttore del personale di un grande albergo
di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si
presenta per il posto di maitre: "Ha delle
referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di
Rimini, di Cortina e di Taormina". Il direttore si
reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel
di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che
ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio.
Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una
vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Subito
dopo il direttore telefona al Grand Hotel di
Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro
che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo
licenziato". Il direttore telefona infine al Grand
Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio
Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo
dovuto licenziare perché era un gay e infastidiva
tutti i clienti". A questo punto il direttore torna
dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere
in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia
sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo
in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna
parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per
finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione
prima di iniziare a lavorare". |
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735 |
Un ragazzo compie 18 anni e, prendendo il
coraggio a due mani va dal padre e gli chiede:
"Papà, senti oggi sono diventato maggiorenne, ma ho
un problema: vorrei finalmente provare a fare sesso
con una donna per poter dire di essere finalmente
diventato un uomo!". Il padre allora gli risponde:
"Sono d'accordo, ma mi raccomando non dire niente a
tua madre, sai essendo una donna certe cose non le
capisce!". Quindi gli da' 50€ per poter andare con
una prostituta. Il ragazzo tutto contento scende di
corsa le scale dove incontra la nonna, la saluta e
fa per andarsene quando la nonna lo ferma e gli
dice: "Senti, so dove hai intenzione di andare, e
cosa hai intenzione di fare! Facciamo una cosa. Io
ti faccio quello per cui pagheresti un'estranea e in
più ti puoi spendere i soldi che ti ha dato tuo
padre per altre cose!". Il ragazzo, colto alla
sprovvista, prova a rifiutare, ma la nonna continua:
"In fondo sono ancora una bella donna; ho avuto tuo
padre che avevo appena 15 anni, lui poi ha messo
incinta tua madre che ne aveva anche lui 15 quindi
sei nato te... in fondo a 59 anni una donna può
offrire molto, vuoi mettere poi l'esperienza...". A
questo punto il ragazzo si fa convincere e va a casa
della nonna... Iniziano a fare sesso quando sul più
bello entra il padre e li trova tutti e due nudi in
una posa inequivocabile... "DISGRAZIATO TI AVEVO
ANCHE DATO 50€ PER ANDARTI A SCOPARE UNA PUTTANA E
TU PROPRIO CON MIA MADRE DOVEVI ANDARE!!!". Al che
il ragazzo impassibile: "Vediamo di stare calmi eh!
Tu è 19 anni che ti trombi mia madre, e ti ho mai
detto un cazzo io?!?" |
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736 |
Su un ramo ci sono alcuni pipistrelli, tutti
appesi a testa in giù tranne uno che sta diritto, in
piedi. I pipistrelli vicini lo guardano e
commentano: "Scusa, ma cos'ha questo ??". "Non lo
so. Fino a due minuti fa stava bene, poi è svenuto". |
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737 |
Una coppia decisamente attempata osserva una
coppia di canarini nella stessa gabbia.
All'improvviso il canarino maschio con un gesto
fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede
piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel
canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui:
"Bella forza, e' tutto uccello!". |
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738 |
Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre
quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?".
"No, Salvatore!". "Vuoi una casa al mare?". "No,
Salvatore!". "Vuoi un braccialetto di diamanti?".
"No, Salvatore!". "E si può sapere che minchia
vuoi?!". "Una qualsiasi, Salvatore, una
qualsiasi..." |
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739 |
"Contanti, assegno o carta di credito, signora?"
chiede il cassiere ad donna intenta a pagare quello
che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il
cassiere si accorge che la donna ha con sé un
telecomando per la televisione. "Mi scusi, ma lei si
porta dietro sempre il telecomando?" chiede il
cassiere divertito. "No" dice lei "ma mio marito si
è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e
quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa
più bastarda che io potessi fargli...." |
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740 |
Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in
disparte dal prete per fargli una proposta. "Le
darò 200 euro se mi permette di modificare le
promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere
di "amarla, onorarla e rispettarla per tutti i
giorni della mia vita" e dove dice di "essere fedeli
a vicenda per sempre", mi piacerebbe che fossero
tralasciate". Il prete e' d'accordo: intasca i 200
euro e lo sposo se ne esce soddisfatto. Il giorno
del matrimonio, lo sposo e la sposa giungono per la
loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse
reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa:
"Prometti di obbedire a ogni suo comando, di
servirle la colazione a letto ogni mattina, ti
prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore
davanti a Dio per tutti i giorni della tua vita?".
Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora "Sì". Poi
in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I
nostri accordi erano diversi". Il prete gli rende i
200 euro dicendo: "Lei mi ha fatto un'offerta
più
alta |
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741 |
Una donna tornando
a casa trova il marito a letto con un'altra donna:
"Cara, posso spiegarti! Tornando a casa ho
incontrato questa povera fanciulla sulla strada che
non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da
diversi giorni. Ho preso compassione di lei e l'ho
portata a casa e le ho dato da mangiare. Poi vedendo
che non aveva piu' scarpe degne di tale nome le ho
dato delle scarpe che tu non metti piu' da tanto
tempo. Poi ho notato che i suoi abiti erano molto
vecchi ed usati e allora le ho regalato i tuoi abiti
che non utilizzi piu'. Al momento di partire lei mi
ha chiesto: "Non c'e' piu' niente che sua moglie non
utilizza piu'?". |
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742 |
Negli Stati Uniti
sul bus vicino al guidatore c'e' il cartello:
"Vietato parlare al conducente". In Francia: " Non
e' chic parlare col conducente" In Germania: " E'
SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente" In
Inghilterra: " Siete gentilmente pregati di non
interloquire col conducente"In Scozia: "Cosa ci
guadagnate a parlare col conducente??" In Italia:
"Non rispondere al conducente". |
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743 |
Due militari
freschi di leva stanno riposando nel dormitorio
della caserma, quando uno dice all'altro: "Ahò, ma
che stai a fa???". E l' altro un pò intimidito:
"Beh, mi sto facendo una sega!". "E che cor pisello
mio??!?". "Ahh, ecco perché non venivo mai!!" |
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744 |
Due lords inglesi
naufragano su un'isola deserta. Il primo lord dice
al secondo con aria molto sussiegosa (da lord,
insomma): "Lord Jakson, dobbiamo assolutamente
trovare una soluzione sessuale a questo stato di
cose...". Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million,
facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi
risponde in maniera errata fa la donna!!". "Va bene,
dice lord Million, qual e' quell'animale che fa ronf
ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?".
"Il coccodrillo!". "Esatto!!!" |
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Una mamma, col
dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte
il dottore. "Non si preoccupi - fa il dottore - me
li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -
risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa
entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma,
infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un
po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".
"Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il
secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa
scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di'
un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...". |
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746 |
Un signore
distinto suona alla porta di una bella casalinga e
le dice: "Le piace prenderlo in bocca?".
Esterrefatta la signora da' del villano all'uomo e
gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo
stesso uomo risuona alla porta e le chiede: "Le
piace prenderlo nel didietro?". Ancora piu'
inorridita la signora urla: "Porco, villano, come si
permette!" e gli richiude la porta in faccia. Il
terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede:
"Le piace, signora, un po' di sado-maso?". La
signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia
di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in
faccia. Non potendone piu' si confida con il marito
che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo
da poter intervenire quando il signore ritorna. Ed
infatti il giorno dopo il signore si presenta e la
signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza
del marito. Il signore ancora una volta fa le sue
proposte oscene: "Buongiorno, signora, le piace dire
parole sconce mentre fa all'amore?". La signora sta
al gioco e dice: "Certo, mi piace molto". E il
signore: "Allora, signora, puo' dire a suo marito,
visto che ha gia' tutto in casa, che non ha motivo
di frequentare mia moglie?". |
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747 |
Scenario: macerie
fumanti. Personaggi: due marziani con maschera
antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà,
ma come finì il pianeta terra?". "I talebani stavano
trattando, poi Berlusconi per sdrammatizzare
raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..." |
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748 |
Nel paese della
frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima
che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela
spostati, sennò ti sparo!". E la mela: "sisisi...
scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va
oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati
sennò ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del
cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E cosi'
avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al
procedere di questa uva cattivissima e
presuntuosa... finché: "Fico spostati
altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No
non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a
botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!".
"Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un
pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro
come gli altri!". "Ah si'?". B A N G!!!!! Aaaaahhhh...
Morale: Fico secco, Uva passa.... |
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Partita a poker in
Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San
Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale".
Allora San Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la
vogliamo smettere con tutti questi miracoli?". |
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750 |
Un uomo e una
donna stanno facendo all'amore quando la donna
all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito
che sta entrando in garage. Allora grida all'amante:
"Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giù dalla
finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma
la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova
qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo
prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra.
Per fortuna proprio in quel momento passano di lì
dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti
sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a
loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri
sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente
gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria
fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre
corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma
tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al
braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli
risponde: "Mah sì... così appena finisco la corsa
mi vesto ed entro in macchina per tornare
rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po'
perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il
preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo
quando piove!" |
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