|
|
 |
|
501 |
Due cow-boys si trastullano in un prato e
discutono delle loro posizioni preferite a letto.
Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si
chiama "rodeo ".
L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?"
E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a
quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti
sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le
mani e le sussurri all'orecchio: "Sembrano quelle di
tua sorella... Dopo cerchi di tenerti per almeno 8
secondi!!!" |
|
|
|
502 |
Una ragazza va da
un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due
pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo
una frase!'. 'E cosa dicono?
'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un
po'?'.
'Accidenti... Che scandalo!
Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato invece a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle
tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a
quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!Volete
divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro:
'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono
state esaudite!' |
|
|
|
503 |
Dopo la sua
morte,Gianni Agnelli arriva in Paradiso.
San Pietro gli dice:'Lei puo' girare dove desidera,
ha portato in Italia l'auto in catena di
montaggio, ha cambiato il paese!'
Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due
chiacchere con DIO se si puo'.
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e
gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a
chiacchierare del più e del meno.
Poi Gianni esclama: Tu hai creato tutto in modo
perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato?
Sulla donna ci sono un paio di cose che come
imprenditore non capisco:
1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE
ALL'ALTRO, AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA,
AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4- QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI
DEPRESSIVE...e potrei andare
avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL
'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!'
Dio sorride e poi dice: 'Senti mio caro... tu hai
fabbricato automobili bellissime ed io donne
difettose...
ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare
sulle mie e non sulle tue?' .......... |
|
|
|
504 |
IL PREZZO DEL
CERVELLO
In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e,
alla fine entra un medico, stanco e desolato:
'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie',
disse guardando le facce preoccupate
'l'unica speranza per il vostro familiare è un
trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale,
è rischioso, ed anche economicamente del tutto a
vostre spese'.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi
notizie.
Alla fine, uno domanda: 'Per informazione, quanto
costa un cervello?'
'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un
cervello di uomo; 200 euro uno
di donna'.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza,
mentre gli uomini
presenti cercano di non ridere ed evitano di
guardare le donne negli occhi,
anche se qualcuno accenna un sorriso.............
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:
'Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?'
Il medico, sorridendo a una domanda così
innocente,risponde:
'Quelli femminili costano meno perché sono gli unici
ad essere stati usati,
gli altri sono come nuovi'. |
|
|
|
505 |
Due concertisti,
uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano
nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
- Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena
ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata
un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco,
applausi, standing ovation.......... Quello che mi
ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è
salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha
detto:
- "Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la
Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
- "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in
Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota,
solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing
ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che
si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è
salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
- "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a
chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a
mammà!" |
|
|
|
506 |
Ora di cena a
tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che
sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini ad un certo punto chiede: "mamma,
come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "sai, un
giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha
appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un
sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E
io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei
stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza
l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato
anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima
cicogna e ti ha depositato sul davanzale della
finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama: "Mi
pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!" |
|
|
|
507 |
A seguito di una
disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno vuole
rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si
ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per
prendere l'aereo in vista di un' appuntamento di
lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: - svegliami alle
5, devo prendere l´aereo.
Lo mette ben in vista.
L'indomani mattina, si sveglia alle 9; furibondo, si
alza e vede un foglio sul comodino dove legge: "sono
le 5 alzati". |
|
|
|
508 |
Marito e moglie
fanno una passeggiata in campagna. Avendo avuto una
discussione molto forte, non si parlano.
Passando davanti ad una fattoria, dove si vedono
degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il
silenzio e dice: <<Va', sono famigliari tuoi?>>
La moglie prontamente risponde: << si, acquisiti!>>
|
|
|
|
509 |
Un uomo legge il
giornale e dice alla moglie: - sapevi che le donne
utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini
15.000?
La donna Le risponde: è facile da spiegare, bisogna
sempre ripetere due volte la stessa cosa agli
uomini.'
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'cosa?' |
|
|
|
510 |
Un uomo dice alla
sua sposa: - come Cristo abbia potuto farti cosi
bella e cosi stupida allo stesso tempo ?
La donna risponde: - lasciami spiegarti . Dio mi ha
fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi
stupida per tenerti. |
|
|
|
511 |
Un anziano italiano viveva da solo nelle
campagne del veronese. Voleva piantare come ogni
anno i pomodori, ma era difficile perchè la terra
era molto dura. Il suo unico figlio, Vincenzo, che
una volta lo aiutava, era in carcere. Il vecchio gli
scrisse una lettera per descrivere la situazione:
Caro Vincenzo, sono triste perché a quanto pare non
riuscirò quest'anno a piantare i pomodori. Sono
ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se
tu fossi qui non avrei problemi.... So che lo
faresti volentieri tu per me, come ai vecchi
tempi.... Baci, Papà
Qualche giorno dopo ricevette una lettera di suo
figlio.
Caro babbo, Non scavare in quel giardino. E' lì che
abbiamo seppellito i cadaveri. Baci, Vinnie
Alle 4 del mattino seguente, sono arrivati i
carabinieri e la polizia e hanno scavato in tutto il
giardino senza trovare alcun cadavere. Si sono
scusati con il vecchio e se ne sono andati.
Lo stesso giorno il vecchio ha ricevuto un'altra
lettera da suo figlio
Caro babbo, Adesso puoi piantare i pomodori. Date le
circostanze, meglio di così non potevo fare. Baci,
Vinnie. |
|
|
|
512 |
Una giovane e
bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi.
Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta
per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel
viso deturpato da una pallottola". Allora prende la
pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il
grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato
da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di
spostare la pistola sul pube introducendo la canna
nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi'
bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non
posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma
poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e
cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito
dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di
decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e'
cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.
|
|
|
|
513 |
Tra comari.- Mari'
lo sai che il mio gatto e' morto?- Oh... che
peccato, e come e' successo?- Leccandosi il pelo gli
si era formata una palla nell'intestino e gli si era
bloccato tutto.- Adesso capisco com'e' morto mio
marito. |
|
|
|
514 |
Una signora vince
un milione di euro al superenalotto. Tutta felice
incassa la somma e corre a comperarsi una bella
macchina. Arrivata dal concessionario, si fa
mostrare i modelli più lussuosi e decide di
comprarne una. Al momento di pagare, il
concessionario le dice:
- Signora, lei è la nostra milionesima cliente,
quindi per questo motivo la macchina le verrà
consegnata gratuitamente!
Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte
sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di
persone che attendono fuori. Le si fa incontro una
vicina che le dice:
- Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha
investito suo marito! E lei tutta decisa..
- Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira
bene! |
|
|
|
515 |
Una coppia di
anziani viene intervistata nel corso di una
trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni,
non avevano mai litigato. Il presentatore, con
grande curiosità, domanda all'anziana: "Ma, voi,
veramente non avete mai litigato in 50 anni?". "No,
risponde l'anziana". "Ma, com'è possibile???"
insiste il presentatore. "Guardi, quando ci siamo
sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più
in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo
cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto
il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli
urlò: UNO! |
|
|
|
516 |
Un venditore di
aspirapolveri aveva un metodo infallibile per
piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del
possibile acquirente e spargeva per tutta la casa
vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se rimane un
solo granello di segatura ripulisco la casa con la
lingua". E cosi' faceva affari a bizzeffe. Un giorno
si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta
la segatura per ogni dove e declama la solita frase.
Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama:
"Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la
luce non e' ancora arrivata!". |
|
|
|
517 |
Una coppia di
anziani viene intervistata nel corso di una
trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni,
non avevano mai litigato. Il presentatore, con
grande curiosità, domanda all'anziana: "Ma, voi,
veramente non avete mai litigato in 50 anni?". "No,
risponde l'anziana". "Ma, com'è possibile???"
insiste il presentatore. "Guardi, quando ci siamo
sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più
in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo
cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto
il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli
urlò: UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di
nuovo e mio marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta
che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la
pistola, grido' TRE e ammazzò la povera creatura.
Io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatt
o una cosa del genere???". Lui mi gridò: UNO...
|
|
|
|
518 |
Un negoziante ha
dei problemi finanziari e cosi' decide di vendere il
retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara
un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La
moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e
poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la
scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna,
chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?".
La donna, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti
ci lavora ancora mio marito!" |
|
|
|
519 |
Alcuni giorni
prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino
gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con
su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove
mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale,
sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e
vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è
poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che
mandi al mio indirizzo mille euro, così anche noi
possiamo festeggiare il Natale con gioia." Gli
impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno
una colletta e, raggiunta la cifra di cinquecento
euro, spediscono le banconote all'indirizzo del
povero bambino. L'anno successivo, nello stesso
periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati
trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono
e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il
bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso,
mille euro. Ti ringrazio per aver esaudito il mio
desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un
assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei
ladri delle poste m'hanno fregato cinquecento euro!"
|
|
|
|
520 |
Un aereo decolla
da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce
all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla.
Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è
splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e
turbol.......
ODDIOOOOO!!! NOOOOOOOO!!
(silenzio).
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate perquanto successo poco
fa, ma l'hostess mi ha versato il caffè in grembo.
Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo del velivolo grida: - E
lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!!! |
|
|
|
521 |
Un uomo va a
trovare un suo amico e vede che il suo cane ha la
coda tagliata. Allora gli domanda:" Che è successo
al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro
risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere
qualche giorno da noi la prossima settimana." E
l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?" E
l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia
contento di vederla!".
|
|
|
|
522 |
Al bar arriva un
tizio che esclama rivolto al barista: "3 caffè, uno
per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua
moglie!". Il barista soprassiede e gli serve i tre
caffè. Il giorno seguente il tizio ritorna: "3
caffè, uno per me, uno per te ed uno per quella
puttana di tua moglie!". Il barista, un po'
spazientito, lo serve. Il terzo giorno il
personaggio si ripresenta: "3 caffè, uno per me, uno
per te ed uno per quella puttana di tua moglie!" . A
questo punto il barista scavalca il bancone e lo
pesta a sangue. Dopo una settimana di convalescenza
il tizio torna al bar ed esclama: "2 caffè, uno per
me, uno per quella puttana di tua moglie. Per te
niente perché sei troppo nervoso!!!"
|
|
|
|
523 |
Un uomo attraversa
il deserto dell'Africa. E' già da un mese senza una
donna finché un giorno posa gli occhi sulla sua
cammella, si mette dietro di lei, si tira giù i
jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo
alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di
sabbia dietro alla cammella per poterci salire
sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si
allontana. Rifà un'altra cunetta, ci sale sopra, ma
la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'
improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le
dune del deserto. Giunto in prossimità dell'auto,
vede che il conducente e' una bella bionda tutta
curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda!
Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L'
uomo sistema l'auto, finché il motore non riparte.
La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla,
farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta
nel deserto". A queste parole l' uomo sente che può
chiederle ciò che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma
la cammella mentre salgo sulla cunetta?
|
|
|
|
524 |
Pronto Soccorso.
Un uomo sta aspettando che i medici gli diano
notizie sulla moglie che ha appena avuto un
gravissimo incidente. Arriva un medico. "Dottore,
come sta mia moglie?". "Beh, ho delle buone e delle
cattive notizie. La cattiva notizia è che sua moglie
è ridotta molto male, ha perso un polmone, l'uso
delle gambe, le abbiamo dovuto amputare un braccio e
non potrà piu' avere figli nè trombare perché le
abbiamo asportato anche la vagina...". "Ommioddio!"
fa l'uomo disperato, "e quale sarebbe la buona
notizia?". "Pesce d'Aprile!!! Era già morta quand'è
arrivata qui". |
|
|
|
525 |
Un tale va a
vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti
lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla
piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora
di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo
il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il
secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto;
allora il giudice decide di svuotare la piscina per
vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e
legge un bigliettino con scritto: Sector Expander...
l'orologio che spacca il SECONDO!
|
|
|
|
526 |
Un pappagallo e'
solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina
1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese
al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il
padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno
stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio
intravede dall'altra parte della stanza un
crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu'
Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi
2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta
nafta hai ordinato?".
|
|
|
|
527 |
Il vigile Gennaro
Esposito viene investito da un'automobilista e
purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce
ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi
fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote
la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei
non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di
cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile
napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai
sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana,
e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto
quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai
visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso,
Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora
più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...
|
|
|
|
528 |
Un signore
acquista un orologio meraviglioso. Ogni giorno lo
ripone con cura sul comodino, ma un giorno s'accorge
che l'orologio e' fermo. Il signore: "Una disgrazia!
una disgrazia!". Comincia a smontare l'orologio e
nell'ultimo ingranaggio trova un moscerino: "Lo
sapevo, e' morto il macchinista!".
|
|
|
|
529 |
Un tizio rimorchia
una bella signora, con lunghi capelli biondi, due
tette strepitose, due fianchi ancora meglio... la
fine del mondo. Arrivati in camera, la bella
comincia col levarsi la parrucca: è quasi pelata;
poi si toglie le tette finte e le posa su una sedia;
infine si toglie la gonna e... anche i fianchi sono
di gommapiuma. A questo punto, visto che lui se ne
sta lì impalato, lo incoraggia: "Allora, tu non ti
spogli?". Il poveraccio risponde: "Lasciamo perdere,
tanto l'ho dimenticato a casa!"
|
|
|
|
530 |
Una donna si
lamenta con l'amica perché il marito è sempre
desideroso di sesso e le chiede come risolvere il
problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip
nero e di dire al marito che è a lutto e che non può
fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la
donna così fa la sera col marito che in un primo
momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la
giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti
l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene
e dice alla moglie: "Cara... ho pensato una cosa...
io entro, do le condoglienze e me ne esco".
|
|
|
|
531 |
A scuola la
maestra chiede a Pierino: "Pierino, dimmi le prime
tre lettere dell'alfabeto".
Pierino risponde: "s,d,q".
La maestra gli risponde: "Ma cosa dici, Pierino! Vai
subito in castigo dietro la lavagna!".
Da una finestra dietro la lavagna Pierino vede che
gli stanno rubando la bicicletta. Allora corre dalla
maestra e le grida: "Abbici!!!".
E la maestra: "Bravo, Pierino! Puoi tornare al tuo
posto..."
|
|
|
|
532 |
In una caserma un
sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA
COS'E' LA PATRIA??".
Nessuna risposta.
Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi".
Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?".
"Non saprei...".
E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA
E' TUA MADRE!".
Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti
soldati, solito sergente, stesse domande. Il
sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi".
Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?".
Questa volta il soldato convinto della risposta
esclama: "La patria e' la madre del soldato
Rossi..." |
|
|
|
533 |
Un uomo compra
delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle
pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per
chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare
l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la
piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non
mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede
solamente al veterinario come fare a riconoscere
quando diventano gravide. Il veterinario gli dice
che quando una pecora e' incinta smette di stare in
piedi e di girare per il pascolo, e invece si
distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo
allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla
conclusione che inseminazione artificiale significa
che e' lui che deve ingravidare le pecore. Cosi'
carica le pecore sul suo camion, le porta in un
boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta
all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e
osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in
piedi vaganti per il p ascolo, conclude che il primo
tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente
sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni
pecora e per ben due volte per essere sicuro, le
riporta indietro e va a letto. La mattina seguente
si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e
provvede a caricarle sul camion e condurle nel
boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le
pecore e una volta ritornato a casa, si stende
esausto sul letto. La mattina dopo non riesce
nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori
e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul
prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion
e una di loro sta pure suonando il clacson!"
|
|
|
|
534 |
Ambiente: stazione
Centrale di Milano, notte. Personaggi: poco
raccomandabili. Situazione: black-out dei pannelli
informativi e degli orologi. Arriva trafelato un
signore, naturalmente senza orologio che non sa se
il suo treno sia pronto o meno, cerca qualcuno a cui
chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno. Vede
arrivare tutto sudato un grosso signore,
apparentemente tedesco, con due enormi valigie e
decide di chiedere l'ora a lui: "Scusi sa dirmi
l'ora?". Il signore si ferma, posa le valigie, si
terge il sudore, e sfodera al polso un orologio
molto complesso, pieno di pulsantini: "Essere ore
11.32:18.5 ja". Il signore senza orologio ammira la
sveglia del tedesco che non si fa pregare a
mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock:
sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore,
ecc. Conquistato il nostro vuole acquistare
l'orologio: - Un milione! - Nein nein, essere
modello unico fatto da me, no possibile. - Due
milioni! - Nein... - e cosi' vi a fino a... - Trenta
milioni! - e Fa bene eccovelo. - e si slaccia
l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro
si mette il prezioso acquisto al polso e sta
andandosene contento quando il tedesco: - Signore,
Herr, signore... - e mostrando le valigie: - Ha
dimenticato le batterie!
|
|
|
|
535 |
Estate, riviera
romagnola. Pomeriggio sulla spiaggia, il caldo e'
soffocante, moltissima gente. All'improvviso
dall'altoparlante del bar si sente una voce con
chiaro accento tedesco che fa un annuncio:
"Attenzione! Attenzione! E' stato smarrito un
bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni,
indossa un costumino rosso, ha con se' un secchiello
blu. Chi dovesse ritrovarlo, e' pregato di
riportarlo qui". Passano i minuti, la folla e'
indifferente. Poi di nuovo: "Attenzione! Attenzione!
E' stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl,
ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con
se' un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo, e'
pregato di riportarlo qui". Passano altri minuti,
nessuno si fa vivo. L'annuncio viene ripetuto
ancora. Ancora niente. Alla fine la voce tedesca
torna a farsi sentire: "Attenzione! Attenzione! E'
stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha
cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con se'
un secchiello blu. S e non sara' ritrovato entro
cinque minuti, verranno presi dieci bambini
italiani..."
|
|
|
|
536 |
Due suore fanno
l'autostop. Con grande stridore di gomme un camion
si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla
destinazione, le suore salgono. Dopo un po' per
rompere il ghiaccio una delle due suore chiede:
"Come si chiama, buon uomo?". Al che l'energumeno
risponde, con voce roca ma potente: "Io mme chiamo
come quella cosa che a vvoi vve piace de ave' tra le
mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano
sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire
verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma
le regole dell'educazione le obbligano a ringraziare
e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio:
"Beh, allora grazie e arrivederci, signor Cazzo!".
"Ma quale cazzo! Io me chiamo Rosario!!". |
|
|
|
537 |
Pierino e suo
fratello più grande sono il terrore del quartiere:
ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre
non ne può più finché un giorno viene a sapere
che e' arrivato nella parrocchia un nuovo prete con
una buona fama di educatore. La madre si confida con
lui e il prete le dice di portargli Pierino per
primo e da solo. Il giorno dopo Pierino va dal prete
e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere
davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla
fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede
con tono autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si
guarda attorno, ma non dice niente. Il prete gli
punta ancora il dito contro e grida piu' forte:
"Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non
dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla
scrivania e con voce ancora piu' forte e puntando il
dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?".
Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a
casa; sale in camera dal fratello e gli dice:
"Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello
gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e
nel quartiere pensano che siamo stati noi a
rapirlo!"
|
|
|
|
538 |
Un cacciatore ha
appena preso il patentino di caccia e si appresta
alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello;
tira fuori il taccuino degli appunti e legge: 'Becco
giallo, piume nere=merlo'. Prende la mira, spara e
subito dopo dal casolare li' vicino esce un
contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato
l'anitra! Adesso me la ripaghi, seno' chiamo la
polizia". Il cacciatore si difende: "Ma qui nel
taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo'
". Il contadino allora chiede: E allora cosa c'e'
scritto su: 'Orecchie lunghe e dritte e pelo
grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi dice:
"Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si
trova ancora in casa e le urla: "Maria, corri a
legare l'asino dentro la stalla!". |
|
|
|
539 |
Un uomo entra in
un negozio di pompe funebri. "E' morta mia suocera e
vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c'è questa
che costa 200 euro". "Per carità, io sono
disoccupato e non ho tutti questi soldi!". "Allora
c'è quest'altra che costa 100 euro: e' la più
economica!". "Macche', è sempre troppo, non avete
altro?". "No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma
se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie
ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!" |
|
|
|
540 |
un uomo alle poste
deve spedire un telegramma alla famiglia raccontando
la scomparsa della nonna.
L'opertore chiede cosa deve scrivere nel telegramma.
L'uomo risponde: NONNA MORTA.
L'operatore gli suggerisce che paga sempre lo stesso
fino a 5 parole.
Allora l'uomo ci pensa e gli suggerisce : NONNA
MORTA,VENDO PANDA BLU.
|
|
|
|
541 |
Ci sono due
ragazzi che arrivano insieme alla porta del
Paradiso. Per iniziare la conversazione, il primo
dice al secondo:"Allora, come sei arrivato fino a
qui?"
"Sono morto di freddo" risponde l'altro, e aggiunge:
"E tu?" "Eh...ero sicuro che mia moglie mi tradisse,
allora un giorno, sono rientrato a casa prima dal
lavoro per coglierla in fallo. Ho cercato in tutta
la casa, ma non ho trovato nessun amante. Mi sono
sentito talmente avvilito per aver dubitato di mia
moglie, che ho avuto una crisi cardiaca!" Allora
l'altro dice: "Male! Avresti dovuto guardare nel
congelatore, almeno saremmo ancora vivi entrambi!! |
|
|
|
542 |
Una vecchia
friulana va all'ospedale perché ha preso una botta
in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male? L'anziana donna,
un po' intimidita fa: - Ho sbattuto contro un pene
pulito... - Come? Un pene pulito? - Si, si... contro
un pene pulito! Il dottore pensa che la signora sia
sotto shock... quindi non da molto peso alle sue
parole. Arriva la figlia della signora alla quale il
dottore domanda: Scusi, ma sua madre mi ha detto che
si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra
senza senso... forse è ancora sotto shock! - No
dottore, è che mia madre si è messa in testa di
parlare in italiano perfetto... in realtà ha
sbattutto contro un casso-netto! |
|
|
|
543 |
La vecchietta
entra nello studio di un medico a piccoli passi.
“Dottore ho un problema di gas intestinali.
Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le
scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente
non puzzolenti.
Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono
entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una
ventina.
Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono
silenziosissime e inodori, eppure è così”.
Il dottore la guarda e sentenzia:
“Capisco. Conosco bene questo tipo di problema.
Faremo due cure separate.
La prima consiste nel prendere queste pillole per
una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da
me e le prescriverò la seconda cura”.
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
“Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere,
adesso le mie scoregge
sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un
fetore insopportabile .!”
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto:
“Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo
cosa possiamo fare per l’udito …”. |
|
|
|
544 |
Due biondine
stanno facendo dei lavori di riparazione alla casa.
Una delle due nota che l'altra, che stava piantando
dei chiodi, li tira fuori dalla scatola e man mano
alcuni li pianta ed altri li butta. A questo punto
le chiede: - Si può sapere perché butti tutti quei
chiodi? - Sono difettosi! Quando li tiro fuori dalla
scatola hanno la punta rivolta verso di me. Quelli
buoni, che hanno la punta rivolta verso il muro li
pianto subito! - Cretina, quelli che hanno la punta
verso di te non sono difettosi, servono per l'altra
parte della casa!!!
|
|
|
|
545 |
In Francia, un
napoletano sta consumando il suo PETIT DéJEUNER
(caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando
un francese, masticando la sua immancabile gomma, si
siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese gli
chiede: - Voi il pane lo mangiate tutto? Il
napoletano risponde, di malumore: - Certamente. Il
francese fa un bel palloncino con la gomma da
masticare: - Noi no. In Francia noi mangiamo solo la
mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore,
la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo a Napoli - prosegue, con una smorfietta
insolente. Il napoletano resta in silenzio. Il
francese insiste: - ci mettete la marmellata, sul
pane? Il napoletano: - Certamente. Il francese
rigirando la gomma fra i denti e ridacchiando fa: -
Noi no. In Francia, a colazione noi mangiamo la
frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti
in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo a napoli. Il napoletano
allora allora chiede: - Voi francesi Scopate???
Risponde: - Ma certo! - con un gran sorriso : - E
cosa fate coi preservativi usati??? ed il francese:
- Li gettiamo via, naturalmente. : - Noi no -
conclude il napoletano. - A napoli li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma
da masticare e li vendiamo in Francia. |
|
|
|
546 |
Un giorno il re di
ping pong decise di innettere un concorso:-chi
porterà più palle di ping pong, avrà come premio mia
figlia.
il vincitore fu quello che portò un intero porto di
palle di ping pong, e mentre si stava celebrando il
matrimonio, entrò un uomo tutto distrutto, senza una
gamba e pieno di lividi, con un saccone in mano.
osservando i due sposi, si insospettì e disse - Ma
scusate....cos'è che si doveva portare?- e tutti in
coro dissero - Le palle di ping pong - e l'uomo urlò
- Oh cazzo, io avevo capito le palle di King Kooong!
|
|
|
|
547 |
Un tizio sta
tentando di insegnare a sua moglie a giocare a golf,
ma non avendo molto successo decide di farle
prendere delle lezioni private. La moglie si
presenta per la prima lezione e l'istruttore le
chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova
e riprova ma non riesce a mandare la pallina più in
la di qualche metro. L'istruttore ci pensa un po' e
poi le dice: " Credo di aver capito. Il suo problema
e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida
nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un
consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe
con... ehm.... il pene eretto di suo marito!". La
signora si posiziona, ancheggia un po' e tira.
PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si
ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla
buca. "Signora, mi complimento, stiamo andando molto
meglio. Se però ora volesse togliersi la mazza
dalla bocca e riprovare con le mani !?!" |
|
|
|
548 |
Un giorno un
contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa
l'amore con la sua figlia più giovane e preso
dall'ira gli spara all'inguine con il suo fucile da
caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il
commesso, strillando per il dolore, scappa in città
alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi
gli dice che non può fare nulla per lui. "Oh, per
favore faccia qualche cosa" implora il commesso
"Sono un uomo ricco e posso pagarla bene".
"Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e'
nulla che posso fare. C'e' comunque un uomo
dall'altra parte della strada che potrebbe
aiutarla".
"Oh? E' uno specialista?" chiede il commesso. E il
dottore: "No! Lui e' un suonatore di flauto. Le
insegnerà come tenerlo senza pisciarsi addosso".
|
|
|
|
549 |
Un ragazzo citofona al padre e gli fa: "Papà,
papà, ma se giocando a poker ti capitassero 4 assi
uguali, tu che faresti?". "Io... io mi giocherei la
CASA!". "Ecco papà, allora fai le valigie e
scendi".
|
|
|
|
550 |
Una coppia di anziani, nonostante l'età',
continua un'intensa vita sessuale. Purtroppo, si
scopre che il marito soffre di cuore e il dottore
dice che l'uomo deve evitare lo stress, seguire una
dieta leggera, e non fare più sesso, perché ciò
significherebbe la sua morte!!!! E così i due
iniziano a seguire queste regole, seppur
controvoglia. Per evitare tentazioni carnali lui
dorme al piano di sopra e lei al piano di sotto
della loro casetta. Una sera però il marito e'
talmente arrapato e voglioso che decide di scendere
dalla moglie nonostante i suoi problemi di salute.
Mentre sta scendendo le scale vede la moglie che sta
salendo... "Tesoro" dice lui "devo confessarti una
cosa: sto per venire a suicidarmi!!". "Sono lieta di
sentirtelo dire" fa lei "Perché stavo giusto
venendo ad ucciderti!!" |
|
|
 |
|
|
