|
|
 |
|
401 |
Un tizio va dal dottore x un controllo; al
termine della visita il dottore gli dice di
ritornare la mattina seguente con il contenitore
delle urine pieno di pipì presa la mattina
stessa,dopo che era stato a digiuno dalla
1/2notte!Il tizio la mattina si alza prende il caffè
e piscia, va dal dottore, gli consegna il
contenitore. Il dottore agita il barattolino ed
esclama:”non ci siamo le avevo detto di stare
digiuno perchè ha preso il caffè?”,il tipo sorpreso
prende il barattolino e torna a casa. Il mattino
dopo non convinto prende cornetto e caffè, piscia e
va dal dottore, il quale prende il barattolino lo
agita e dice:”allora mi prende in giro, le ho detto
DIGIUNO !!, prchè questa mattina ha preso cornetto e
caffè???”.Torni di nuovo domani.
La mattina dopo, si alza va dalla figlia e le
dice”Anna piscia qui”e lei fa come dice il
padre;dopo va nel garage, apre il cofano della
macchina e prende l’astina dell’olio e la puccia
nelle urine e va dal dottore, consegna il
barattolino e inizia a ridere;il dottore agita il
barattolino ed esclama:”Rida rida tanto ha la figlia
incinta e il motore della macchina fuso!!!!!!!” |
|
|
|
402 |
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele
Confalonieri per esporgli un problema…
- Senti, tra una cosa e l”altra ieri mi è venuta in
mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le
elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per
quando sarò morto… Trovami un ‘posto’ decente dove
farmi mettere per quando sarò defunto…
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena
liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi…
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi…. no, no,
cerca ancora…
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli
propone l”ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in
piazza al Cremlino. E” libero e poi saresti assieme
a tanti grandi della storia…
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no,
cerca ancora…
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante
crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E” libera la tomba di
Gesù!
Silvio ci pensa un po” su e poi…
- Mmmmh, mica male l”idea! Va, informati e poi
portami notizie…
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù… Beh, sai ci
vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma… gli hai detto che è solo per tre
giorni? |
|
|
|
403 |
Nella scuola elementare una maestra della prima
elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia
sorella fa la terza ed io sono più intelligente di
lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino
nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta
nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore. Il direttore dice alla maestra che
metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di
domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte
dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La
maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le
condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore
presuppone che un allievo della terza debba
conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la
maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che
cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia
una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è
peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui
possa fermare la risposta... ma Pierino con
tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da
seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più,
ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io",
d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra
prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia
finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando
ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande
difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene
sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è
penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e
significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla
maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho
sbagliate persino io! |
|
|
|
404 |
Marito e moglie. Lui sta facendo la doccia e in
quel momento passa la moglie e lo vede che si sta
masturbando. Sbigottita gli chiese cosa stesse
facendo e lui gli rispose:
- Sarò padrone di lavarmelo alla velocità che
voglio! |
|
|
|
405 |
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta
gonfiando uno. |
|
|
|
406 |
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco
a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di
questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in
cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega
delle ragazze. |
|
|
|
407 |
Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il
pisello in faccia |
|
|
|
408 |
La ragazza sta per andare al primo appuntamento.
La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi
essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno
devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se
cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un
forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma
le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto
utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho
detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha
voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto:
"No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi
ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha
fatta assaggiare era ancora cruda. |
|
|
|
409 |
I
sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano
il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più
bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è
scopato un pinguino ... |
|
|
|
410 |
Una professoressa universitaria stava terminando di
dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull”esame
finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per
chi non avesse partecipato all”esame, a meno che non
si fosse trattato di un incidente grave, infermità o
morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all”aula
domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo
includere la stanchezza estrema per attività
sessuale?
L”aula scoppiò a ridere mentre la professoressa
aspettava pazientemente che l”uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la
prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con
l”altra mano… o può rispondere in piedi, se non può
sedersi |
|
|
|
411 |
Lo
zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da
emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico
Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e
Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope
né cash. |
|
|
|
412 |
Un
vecchio arabo residente a Chicago da più o meno
quarant’anni vuole piantare delle patate nel suo
giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro
troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
|
|
|
|
413 |
Il
vecchio manda una e-mail al figlio spiegandogli il
problema:
- “Caro Ahmed sono molto triste perché non posso
piantare patate nel mio giardino quest’anno, sono
troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui
tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu
dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre.”
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di
risposta dal figlio:
- “Caro papà, per tutto l’oro del mondo non toccare
la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che
tu sai.
Ti voglio bene anch’io.
Ahmed”.
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia,
gli agenti dell’FBI, della CIA, SWAT, Rangers,
Marines, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme,
Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i
massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il
giardino come un guanto, cercando materiale per
costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel
sacco…
Lo stesso giorno l’uomo riceve un’altra e-mail dal
figlio:
“Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per
piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto
fare date le circostanze.
Ti voglio bene
Ahmed.” |
|
|
|
414 |
Un
carabiniere in groppa al suo cavallo sta aspettando
il verde per attraversare la strada quando una
bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma
accanto:
“Bella bici” dice il carabiniere, “te l’ha portata
Babbo Natale?”
la bimba risponde:”si, certo, me l’ha regalata lui”.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere
consegna nelle mani della piccina una multa da 5
euro dicendo:
“la prossima volta digli a Babbo Natale di mettere
sulla bicicletta una luce posteriore!”
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli
dice:
“Bel cavallo, signore. Gliel’ha portato Babbo
Natale?”
ed il carabiniere dice:
“certo che me lo ha portato lui” con aria stupita e
divertita.
La bimba:
“Allora la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra”. |
|
|
|
415 |
La
Nasa ha programmato un esperimento per provare la
resistenza dell” uomo in totale solitudine nello
spazio. Per l”esperimento vengono scelti tre uomini:
un noto play boy svizzero , un famoso lettore di
gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo
il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello
spazio su tre navicelle separate, dove dovranno
rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene
concesso solo di portare con se qualcosa che li
possa aiutare a passare il tempo durante il periodo
di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della
partenza. Il play boy entra nella sua navicella con
un”enorme borsa contenente filmini sexy… e parte. Il
lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca
di gialli di tutti i generi… e parte. Il fumatore,
ovviamente, si presenta con qualche migliaio di
sigarette e sigari di vario genere, sale sull”ultima
navicella… e parte. Passano i sei mesi e le tre
navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è
il play boy… che sembra piuttosto soddisfatto dell”
esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il
portellone della navicella su cui era il lettore di
gialli, anch” esso sembra soddisfatto dell”esperienza
fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il
portellone della navicella sulla quale era il
fumatore e appare una figura sconvolta, con gli
occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle
orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca
e fa:
- FIAM… MI… FE… RIIIII!!! |
|
|
|
416 |
Una ragazza entra in un bar. Alza il braccio per
chiamare il cameriere. Nel momento in cui alza il
braccio si accorge di non essersi depilata e lo
riabbassa immediatamente. Un cliente (un po”
ubriaco) vede tutto e chiama il cameriere:
- Cameriere, porti da bere a quella ballerina!
Il cameriere gli chiede:
- Scusi, ma come fa a sapere che si tratta di una
ballerina?!?!
- Facile, perché solo una ballerina sa alzare la
gamba così in alto!
****
Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi
anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all”ubriaco
che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo
butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco
rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti
anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così
pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e
mostra alla fine il conto all”ubriaco, che gli
risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto
niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male
l”ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo
ancora l”ubriaco entra ancora una volta nello stesso
bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il
conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all”ubriaco e
gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento! |
|
|
|
417 |
Roma. Un muratore grande e grosso, dopo la giornata
di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.
Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi
visitare. Fa caldo, l’ambulatorio è strapieno, fatto
sta che il muratore ha una sete terribile.
Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere,
finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un
mobiletto. Si avvicina e beve tutto d’un fiato. Dopo
un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra
nello studio del medico:
- “Bongiorno Dottò! Che caldo…ah, a proposito, me
scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca
Cola!”
- “Quale Coca Cola scusi?”
- “Ma quella che stava sul mobiletto!”.
Il medico impallidisce:
- “Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo
carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma
mi dica lei come si sente?”.
Il muratore scuote le spalle:
- “Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!”.
Il dottore non si convince:
- “Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio
numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di
strano mi chiami… mi raccomando, mi chiami!”.
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il
telefono:
- “Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er
carburante…”
- “Mi dica, cosa c’è?”
- “Dottò ho fatto una scoreggia!”
- “Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia?”
- ” Dottò… sono a Tokio!” |
|
|
|
418 |
Sull' IC Monaco-Firenze in uno scompartimento ci
sono un tedesco, un austriaco ed un fiorentino; per
tutto il viaggio il tedesco e l'austriaco si vantano
dell'efficienza della poste nei rispettivi paesi.
Dice il tedesco: "In Germania basta che io metta
nome, cognome e città su cartolina per mia madr...e
e questa arriva in un giorno"; risponde l'austriaco:
"In Austria basta che io metta nome e cognome di mia
madre su cartolina e questa arriva in un giorno".
Nel frattempo il treno sta per giungere alla
stazione di Firenze SMN ed il fiorentino prende la
parola e dice: "A Firenze basta che io mandi una
cartolina in bianco che questa arriva a mia madre".
Il tedesco e l'austriaco rimanendo stupiti
dell'affermazione chiedono come sia possibile tutto
ciò, ed il fiorentino con il treno già in stazione
abbassa il finestrino e grida ad un portalettere lì
sul marciapiede: "O' postino, se ti do una cartolina
senza scritto nulla a chi tu la mandi?" e questi
risponde: "Alla maiala della tu' mamma". |
|
|
|
419 |
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito
lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta
aspettando di sapere se finira' all'Inferno o in
Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo
tempo desiderio di conoscerla, pe...rchè sa, noi di
sopra, in
Paradiso, usiamo tutti Windows 95 ma proprio perchè
non so decidere se la sua creatura" sia diabolica o
paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di
lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità,
se all'Inferno o in Paradiso".
Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a
vedere prima l'Inferno!".
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il
portone, Bill Gates vede davanti a sè una distesa di
sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in
bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo e' l'Inferno,
figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo
subito a vederlo!".
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno e salgono su
fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad
una distesa infinita di nuvolette dove creature
angeliche
suonano l'arpa.
"Beh, Dio, e' molto bello anche qui, ma.. vuole
mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito
a Dio.
- Scelgo l'Inferno!".
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio e' curioso
di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates
incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni
che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'e' questo? Dove e' finita
la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in
bikini???"
"Eh - fa Dio - quello era solo lo screen saver!"
|
|
|
|
420 |
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila
di check-in di un volo Milano - New York, durante
l'attesa, un passeggero nota una persona, con
uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco
usato dai non-vedenti, che entra nella cab...ina di
pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno
quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco,
salire a bordo. Molto, preoccupato, si dirige verso
una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi
vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che,
seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti
italiani che esistono, e che con le moderne
tecnologie a disposizione, anche un cieco può
pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri
passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il
decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si
alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in
preda al panico, cominciano a gridare sempre più
forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il
velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella
cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il
copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti... |
|
|
|
421 |
Il
marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde la
bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, e' di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, e...' di sopra in camera con la
mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra,
fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che
hai visto la macchina del papà che e' tornato prima
dal lavoro"
"Va bene"
Dopo qualche minuto....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva
in giro urlando. Poi e' inciampata nel tappeto, e'
caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui e' saltato fuori dal letto nudo e
urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed
e' saltato di sotto nella piscina, ma si e'
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto
anche lui"
"Piscina? Cavolo, ho sbagliato numero!" |
|
|
|
422 |
Un
tizio sta viaggiando per una via di Roma quando
incontra una biga tutta d'oro con quattro cavalli
bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la
conduce.
Ad un certo punto la biga prende una buca ed una
vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente
la raccoglie. Il conducente della biga si ferma e
scende d...i corsa pregandolo di non esprimere un
desiderio:
- Il genio al suo interno è vecchio, troppo
rimbambito e sordo. Lascia perdere...
Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e
cravatta, strofina la lampada. Da un nuvolone esce
il genio e gli chiede di esprimere un desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni
addosso.
Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io
gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!? |
|
|
|
423 |
Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini
dicendo: -"Spero che sarete contenti di sapere che
vi ho portato tanti regali!" I poveri bambini, magri
e affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
-"Bene: vi ho portato un camion di g...iocattoli!"
Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante,
il cardinale del posto gli si avvicina e gli
sussurra: -"Sa... I bambini non mangiano..." Ed il
Papa: -"Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"
|
|
|
|
424 |
In
una classe dove si insegna morale e buone maniere,
l`insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane
fanciulla di buona famiglia, molto bene educata,
durante una cenetta intima e hai bisogno di andare
in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da
parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole
menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Pierino, saresti capace di usare la tua
intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un
momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la
mano a un amico intimo che spero di potervi
presentare dopo cena..." |
|
|
|
425 |
Una
ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e,
sconsolata, annuncia ai suoi genitori:
- Papà, Mamma, sono incinta... Il padre, fuori dalla
grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è
quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad
uccidere. La ragazza dice: - Ma è un tipo perbene,
farà fronte alle sue responsabilità!
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata
nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto
distinto, saluta la famiglia riunita, si siede di
fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli
occhi, dice: - Ho avuto una storia con Vostra
figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono
di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo
d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non
intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno,
ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento
seguente: Se nasce un figlio gli intesto un conto
corrente dove depositerò un milione di euro, e
aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un
conto da 1 milione di euro ma al posto delle
concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di
parrucchiere su Palermo e Catania.
Se invece dovesse perdere il bimbo... Il padre lo
interrompe mettendogli la mano sulla spalla e
minaccioso gli sussurra: - " Te la trombi di
nuovo... |
|
|
|
426 |
Un tale ha
due splendidi gemelli, uno dei quali purtroppo muto
dalla nascita. Dopo anni di ripensamenti e consulti
medici senza speranze, una notte viene preso dalla
disperazione, entra nella cameretta, prende il
bambino, lo carica in macchina e guida verso
Lourdes. La mattina dopo telefona alla moglie in
preda a crisi... isteriche di gioia: - Mariaaa! Ha
parlaaaato! Ha parlatooo! Funzionaaa! E la moglie: -
Davvero? E cosa ti ha detto? Il marito incurante: -
So' stato forte eh? Appena arrivati ho chiesto
dov'era la fontana dei miracoli, ho preso il bambino
e l'ho affondato di testa nell'acqua! La moglie: -
Si ma cosa ti ha detto? - Madonna santa, ha parlato!
Mamma mia, mamma mia! La moglie: Vuoi dirmi cosa ti
ha detto o no? Lui ancora in estasi: - Si ma che
importanza ha? L'importante è che abbia parlaaaaaato!
Lei impassibile: - Ti ho detto di dirmi che cavolo
ti ha detto!! Lui: - Vabbe', mi ha detto: "Sei uno
St****O, papà!" E lei: - E sei uno st***o per
davvero! Ti sei portato quello buono e hai lasciato
l'altro a casa!
|
|
|
|
427 |
Un gruppo di
indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo
per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per
te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre
giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vede...re il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli
afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa,
quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo
parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una
bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel
teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra
loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una
cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo
desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si
piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa
nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul
posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una
rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il
cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a
pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo
bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo
afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con
forza e grida:
- Leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto
F-U-G-A!!!
|
|
|
|
428 |
Marito e moglie
fanno una passeggiata in campagna. Avendo avuto una
discussione molto forte, non si parlano.
Passando davanti ad una fattoria, dove si vedono
degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il
silenzio e dice: <<Va', sono famigliari tuoi?>>
La moglie prontamente risponde: << si, acquisiti!>>
|
|
|
|
429 |
Un uomo legge il
giornale e dice alla moglie: - sapevi che le donne
utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini
15.000?
La donna Le risponde: è facile da spiegare, bisogna
sempre ripetere due volte la stessa cosa agli
uomini.'
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'cosa?'
|
|
|
|
430 |
Un uomo dice alla
sua sposa: - come Cristo abbia potuto farti cosi
bella e cosi stupida allo stesso tempo ?
La donna risponde: - lasciami spiegarti . Dio mi ha
fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi
stupida per tenerti. |
|
|
|
431 |
A seguito di una
disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno vuole
rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si
ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per
prendere l'aereo in vista di un' appuntamento di
lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: - svegliami alle
5, devo prendere l´aereo.
Lo mette ben in vista.
L'indomani mattina, si sveglia alle 9; furibondo, si
alza e vede un foglio sul comodino dove legge: "sono
le 5 alzati".
|
|
|
|
432 |
Un bagnino sulla
spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
|
|
|
|
433 |
Guerra epica tra
greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
|
|
|
|
434 |
Un elefante dice
ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col
cazzo sulla faccia!
|
|
|
|
435 |
Guerra epica tra
greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
|
|
|
|
436 |
Un bagnino sulla
spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
|
|
|
|
437 |
Reception di un
hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà
perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza
241.'
|
|
|
|
438 |
Un elefante dice
ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col
cazzo sulla faccia!
|
|
|
|
439 |
Un tizio arriva
con la macchina, davanti a Montecitorio, e posteggia
proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si
avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può
parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè
qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, …" E il
tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!"
|
|
|
|
440 |
Una signora coi
capelli tutti bianchi va dal ginecologo che si
meraviglia
nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo.
Allora le chiede: "Ma che strano! Com'e'
possibile?".
E la signora: "Vuol mettere, dottore, i pensieri che
mi ha dato questa testa
con le soddisfazioni che mi ha dato quella?".
|
|
|
|
441 |
Il padre di Giotto
va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal
prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il
papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a
lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E
il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre
di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice:
"Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi
sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome
vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa
schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da
tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla
fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono
il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a
lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il
prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto
uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha
disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera
che tutti la volevano prendere". E il padre di
Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a
disegnato una figa sul tubo della stufa... ".
|
|
|
|
442 |
"Dottore, la mia
vita e' impossibile. Da quando mio marito crede di
essere un frigo io la notte non riesco piu' a
dormire".
"Su, si calmi, non e' cosi' grave".
"Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare
con quella lucetta accesa tutta la notte!".
|
|
|
|
443 |
Una giovane suora
entra in un negozio di articoli religiosi e dice al
bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una
raffigurazione di Adamo ed Eva".
Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo
il peccato originale?".
E la suorina risponde: "Durante!"
|
|
|
|
444 |
Due tizi si
incontrano per strada: "Ehila' Ciao! Come ti va?".
"'nsomma...".
"Ma come??? Non sei contento? Ho saputo che tua
moglie ha partorito! Congratulazioni!".
"Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale e
quale il nuovo postino di colore ...".
L'amico imbarazzato non sa cosa rispondere e cerca
di gettare acqua sul fuoco: "Ehm... beh dai ...
magari diventa un bravo batterista blues!!!".
"Ah si' ... se impara a battere dalla madre ..."
|
|
|
|
445 |
Un tipo è a
passeggio col proprio cane quando incontra un suo
amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un
cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma
che cazzo di nome e' per un cane?".
E Mario: "Bostik, attacca!!"
|
|
|
|
446 |
Muore un giovane
marito e la moglie, rimasta vedova e senza
sostentamento, accetta di vivere in casa del
cognato. Naturalmente la loro vita e' assolutamente
irreprensibile e casta. Ma una sera la giovane e
bella vedova entra d'improvviso nella camera del
cognato e grida tutta sconvolta: "Antonio, il mio
vestito ... svelto, toglilo!".
Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie
calze di seta... presto, toglile!".
Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e
tremando. La signora insiste: "E ora anche il mio
reggiseno".
Antonio sempre piu' tremante esegue. La signora
continua: "E ora i miei slip: abbassali e toglili!".
E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini
della donna questa gli urla: "E che questa sia
l'ultima volta che ti metti i miei indumenti
intimi...! ".
|
|
|
|
447 |
Rosaria e Ciro
fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera,
il sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto
abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso
da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che
gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a
prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo
bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria
ad uno scoglio un po' infrattato e inizia a
baciarla. Rosaria tutta trafelata: "Ciro... Ciro...
che fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua
dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul
seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla
sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro,
Ciro, che fai? Basta...".
Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con
la mano libera tira fuori dalla borsetta il
telefonino e chiama a casa mentre lui continua a
leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA...
Ciro mi lecca l'ombelico, che faccio?".
E la mamma: " Mettiti i tacchi".
|
|
|
|
448 |
Due uomini
camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede.
Entrambi mentre camminano trascinano la gamba
destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica
il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969".
L'altro allora indica a sua volta il piede e spiega:
"Merda di cane, 20 metri indietro".
|
|
|
|
449 |
Una Ferrari, una
BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si
scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore
che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di
guadagni!".
Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda...
mi sono fottuto un mese di stipendio! ".
Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che
dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi
secondi".
E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a
comprare auto tanto care! "
|
|
|
|
450 |
Un giovanotto si
presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei
rinnovare la mia carta d'identità".
"Bene, ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono
anche te!"
|
|
|
 |
|
|
