BARZELLETTANDO Un Sito di Guanot

UNA RISATA AL GIORNO LEVA IL MEDICO DI TORNO

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ANALMENTE TUA
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ: gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ: chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime. L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare chele risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia. Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: : "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Ascoltatore: (ridendo) "Sì lo conosco.
DJ: : "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Ascoltatore: "Jim."
DJ: : "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Sì."
DJ: : "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"
Jim: "Sì, sono sposato."
DJ: : "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: : "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: : "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."
DJ: : "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: : "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: : "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: : "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: : "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: : "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."DJ: : "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: : "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..."
DJ: : "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: : "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"(seguono 3 minuti di annunci pubblicitari)
DJ: : "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: : "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"Voce al telefono: "Sono io."
DJ: : "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: : "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"
Sara: "No."
DJ: : "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore,d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: : "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: : "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda,
Sara: Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Sì..."
DJ: : "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: : "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e...."
DJ: : "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: : "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: : "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."(lunga pausa di silenzio radio)
DJ: : "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori.

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Tre giovani ragazze discutendo di bellezza.. -Claudia tu che detergente intimo usi? -Io ne uso uno a ph neutro... è favoloso...rinfrescante...tu? -anch'io..e tu Anna? -i o uso il collirio... - il collirio??! e perché? - perche è da 2 anni che non vedo un cazzo!!

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Una donna e una suora vanno a farsi le analisi.
- Il risultato però è scambiato.
- Alla notizia di essere incinta la suora dice:
- nemmeno delle candele ci si può più fidare!!!!

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La moglie fedifraga sente rientrare improvvisamente il marito e sprona l’amante a trasferirsi immediatamente nell’armadio.
Il marito furibondo e sospettoso cerca ovunque l’intruso e infine lo scova nell’armadio.
Fulminandolo con lo sguardo sibila
- Cosa ci fa lei qui
- Sono sicuro che lei non mi crederà, ma provo ugualmente a dirglielo perché è la pura verità. Sono stato incaricato dal Comune ad introdurmi negli armadi (col consenso della padrona di casa ) per disinfestarli dalle tarme. In via sperimentale s’intende.
Il marito sogghigna e infine, ironico urla
- Nudo ? ! ? .
Il malcapitato si osserva attentamente partendo dai piedi e - sollevando lo sguardo stupito fino oltre l’addome - mormora con tono risentito:
- Ma allora...queste sono peggio dei piragna!

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Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stresse affaticamento.
Il dottore dopo averlo accuratamente visitato consiglia: - Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o dipensarci?

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Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre,ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda,e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!"

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Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto".
La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto".
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?".
La donna (sottovoce): "Cinque minuti".
L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?".
La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."

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Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...".
E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"

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Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si può prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrerà". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco più in là vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora più piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere c io' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"

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Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino, a puttane. Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la figa!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il culo!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!"

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Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

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C'è Wonder Woman che ha voglia di far l'amore.
Vede Superman e glie lo chiede:
- Senti Superman, ho una voglia pazzesca di fare l'amore...
E lui:
- Sta precipitando un aereo, devo salvare delle vite! Mi dispiace ma non ho tempo.
E vola via.
Wonder Woman allora fa un giro ed incontra Spiderman.
Chiede anche a lui:
- Ehi Spiderman! Ho troppa voglia di fare l'amore. Mi scoperesti?
E lui:
- Stanno rapinando una banca. Mi dispiace ma devo scappare!
Due ragnatele e fugge via.
Intanto Superman, che ha salvato tutti i passeggeri, ripensa alla proposta che gli ha fatto Wonder:
- Adesso ho un attimo di tempo! Quasi quasi due botte supersoniche gliele tiro.
E' anche una bella topa! Poi sarò così veloce che neanche capirà cosa è successo.
Allora cerca con la supervista dove si trova in quel momento Wonder Woman e la vede su una spiaggia deserta, a gambe aperte e occhi chiusi...
Esclama: Perfetto! Adesso le vado a dare due botte supersoniche!
In un attimo, voilà, sopra di lei, le tira due botte e vola via contento.
Wonder Womam dopo pochi istanti apre gli occhi:
- Ehi? Ma cosa è successo?
E l'uomo invisibile:
- Non lo so! Ma ho il culo che mi brucia un casino!

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Pubblicata recentemente in una prestigiosa rivista scientifica
In Giappone, dove si consumano molti pochi grassi, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Francia, dove si consumano parecchi grassi, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In India, dove raramente si beve vino rosso, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Spagna, dove si beve una marea di vino rosso e si mangia troppo salame, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Algeria, dove quasi non si fa l'amore, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Brasile, dove si fa molto l'amore l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa
Conclusione:
Mangia, bevi e tromba........... Quel che ammazza è parlare inglese.

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Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...".
Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ".
Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto".
Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... Vostro dovere ! ".
Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ".
Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ".
Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
"Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ".
"Don Gennari', chiedete pure".
"Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".

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Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu: "Rosina! spoggliati!!". "Ma Turiddu, c'haiu vergona, fa friddu!!". "Ho detto spoggliati". Rosina con fare timorato si spoglia. "Ora vieni con me in riva al mare". "Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente". "Ho detto seguimi". Rosina sempre con fare timorato lo segue. In riva al mare: "Ora entra in acqua". "Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari". "Entra e avanza!". Rosina con l'acqua alle ginocchia: "Turiddu e' fridda". "Avanti". Rosina con l'acqua alle gambe: "Turiddu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla vita: "Turiddu ti pregu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla gola: "Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m'affuco". "Si bucata nun si, a galla stai".

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Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato.
E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, così io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo". Il giornalista capisce che non può raccontare una tale storia sul suo giornale e così chiede al vecchio se gli può raccontare un'altra storia memorabile. E questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, così io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa volta il giornalista capisce che non può pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui monti..."

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Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il FIGOLOGO?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"

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Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdì sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io sarò all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io sarò all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte più volte che il 54 nel 18".

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Recenti studi sulla sessualità femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". La suicida: "Sto per morire". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!

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Un tizio entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: “Scusi, forse che ci conosciamo?”
La signora risponde: “Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica volta che lui tradi’ la sua moglie. Cosi’ dice alla donna: “Sei tu la stripper che salto’ fuori dalla torta alla festa d’addio al
celibato del mio miglior amico, cinque anni fa’? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte.” La donna lo guarda con orrore e dice: “No, io sono la maestra di suo figlio.”

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DONNE IN CRISI
la moglie al marito:"amore mi vedo brutta!! ho bisogno di un complimento..."
- il marito:" tesoro,ci vedi benissimo!!

322

IL CESSO D'ORO
un ragazzo dice al compagno: "alessandro,sai ke ieri sera sono andato a una festa...ma
la cosa + mitica è ke c'era un cesso d'oro."
il compagno:"io non ci credo... impossibile...
"allora se non ci credi vieni con me questa sera e lo vedrai con i tuoi acchi".rispose il ragazzo.
alla sera arrivati alla festa bussano e rispose una signora:"giovanni giovanni
c'è quel deficente ke ieri sera ti ha cagato nel trombone.

323

LE PALLE DI BILIARDO
Pierino alla maestra:"signora maestra ci crede che le palle di biliardo sono pelose??!"
"ma no pierino sono liscie"rispose la maestra pierino:"biliardooo!! vieni a far vedere
le tue palle alla maestra!!"

324

SENZA "S"
La mamma kiede a pierino:
- puoi andare dal macellaio a prendere il prosciutto e il salame?
- ok mamma-risponde pierino.
il bambino arriva e chiede al macellaio-vorrei del prociutto e del alame.
- non esistono bambino-risponde
pierino torna a casa e si fà ripetere cosa deve prendere
- prosciutto e salame.
tornato dal macellaio-prociutto e alame.
- non esistono digli alla tua mamma di venire personalmente- rispose il macellaio
- mamma!! mamma!! il macellaio ha detto ke devi venire tu!
- non posso devo lavare le spalle al papà - rispose la madre
- ignor macellaio la mamma non può venire peronalmente,deve lavare le palle al papà!!!

325

QUAL'è IL COLMO X...
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X ...un subaqueo? avere la testa fra le nuvole.
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X un marinaio? dormire sotto coperta
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X un venditore di camicie? sudarne 7 X venderne 1
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X una rana alle olimpiadi di nuoto? nuotare a farfalla.
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X un marziano? avere l'ernia al disco.
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X un nostromo? essere in rotta con il capitano?
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X un rospo a dieta? saltare il pasto.
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X un eschimese? prendere decisioni al caldo.
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Xun pesce? perdersi in un bicchiere d'acqua.
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X un archeologo? avere la cariera in rovina.
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X un navigatore solitario? trovare un clandestino a bordo.
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X un pesce automobilista? parcheggiare a spina.
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- VIRUS
- SUO FIGLIO STA BENE
- DICE IL DOTTORE A UNA MAMMA DISPERATA.
- AH,MENO MALE,IL COMPUTER HA UN VIRUS,
- TEMEVO KE L'AVESSE PRESO PURE LUI.
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ESTREMI RIMEDI
- QUAL è IL MODO MIGLIORE PER VELOCIZZARE UN PC? - BUTTARLO FUORI DALLA FINESTRA!
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TIFOSI
- DUE PC SI INCONTRANO ALLO STADIO.
- UNO KIEDE ALL'ALTRO:
- TU DI KE SQUADRA SEI?
- DELL' INTER-NET!!
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SVEGLIA DEL PC
- COSA DICE UN PC APPENA SVEGLIO? - SOGNO O SON DESKTOP?
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UCCELLINI E PC
- KE KOSA FA UN UCCELLINO DENTRO UN PC? - CHIP
- E UN UCCELLO ANKORA PIù PICCOLO? - IL MICROCHIP!
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VERSI DA GATTO
- COSA FA UN GATTO QUANDO VEDE UN MOUSE?
- MIAAAOOOOUSE......
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TV VENEZIANA
- SAI KE KOSA FA UN TELECOMANDO A VENEZIA? -CAMBIA CANALE!!
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DISCORSI DA MATEMATICI
- DI KE COSA PARLANO I MATEMATICI AL BAR? - DEL + E DEL - !
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COSA fa una cassiera con due automobiline? lo scontrino...
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CANE E SEMAFORO
Perché quel cane ha un semaforo sulla schiena? perché è un incrocio...
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RAGNO ARTISTA
Che cosa dice un ragno davanti a un bellissimo quadro? -che bella tela!-
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MAGLIONI
Dove si producono i maglioni? nei campi da golf!
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PANTALONI
Perché i pantaloni non frequentano cattive compagnie? per non prendere una brutta piega!
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TRA MOGLIE E MARITO
-Mi piacerebbe sapere chi è quell'uomo che continua a fissarmi con tanta insistenza...
probabilmente un antiquario cara...
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RIFIUTI
Qual è quella cosa che riceve sempre rifiuti? il bidone dell'immondizia
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DAL BARBIERE
un signore si reca dal barbiere.
- Certo che deve essere difficile radere la barba sulle guance-commenta il cliente.
- Ma no...-risponde il barbiere .- Basta che lei metta questa pallina in bocca !
il cliente prende la pallina il barbiere inizia a raderlo perfettamente.
- scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco? - chiede il cliente.
- nulla-risponde il barbiere.
- me la restituisce domani come fanno tutti gli altri.
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La mamma divorziata e risposata chiede al figlio: - Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via? - Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto. - Ma non era una nuotata troppo lunga per te? - No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

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329

Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa... - Succede in tutti i paesi, figliolo!

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Dottore, dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno" e il dottore: "Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente, non mi è successo niente, non mi e' successo niente.

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Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io? La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato? La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor! La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce: - Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

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Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".

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Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".

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Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".

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Un'altra sul Berlusca. Un giorno sta percorrendo una stradina di campagna a bordo della sua automobile guidata dal suo autista personale. Ad un certo punto sbuca un maiale davanti all'automobile e l'autista non può fare nulla per evitarlo, lo investe e lo uccide. Al che Berlusconi dice al suo autista: "Guardi, Ambrogio, sicuramente questa povera bestia apparteneva alla famiglia che vive in quella cascina laggiù...vada a mio nome ad avvisarli e a scusarsi dell'accaduto con i propietari del maiale, io l'aspetto qui." Dopo circa un quarto d'ora torna Ambrogio con una damigiana di vino in una mano, una "collana" di salsicce al collo, una busta colma di frutta e verdura, una forma di formaggio...insomma, carico di ogni ben di Dio. Berlusconi lo guarda perplesso e gli dice: "Ambrogio, mi consenta: cosa significa tutto questo?" e l'autista riponde: "Signore, io non lo so...so solo che sono andato, come lei mi ha ordinato, in quella casa e ho detto:- Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi ed ho ucciso quel porco...-"

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Un uomo di colore in Italia entra in un negozio di scarpe: "Vorrei un baio di mogassini bianghi!" e il commesso risponde: "Bianchi non ce l'ho...li ho marroni testa di moro!" e l'altro: "Ho deddo bianghi, desda di ga.zo!!!"

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Su un piccolo aereo si trovano insieme un boyscout, il Papa, il presidente degli USA e Berlusconi. Ad un certo punto l'aereo inizia a perdere colpi, e il pilota annuncia: "Signori, sono desolato, devo annunciarvi che purtroppo stiamo per precipitare. Io ho il mio paracadute, ce ne sono altri 3 a bordo, e voi siete 4...sbrigatevela voi..." e, detto questo, si lancia. Subito si alza Obama e dice: "Io sono l'uomo più potente e importante del mondo, non posso assolutamente morire", afferra un paracadute, lo indossa e si lancia. Si alza quindi Berlusconi e dice: "Io sono l'uomo più intelligente d'Italia, non posso assolutamente permettere che il mio Paese subisca la mia perdita!", afferra anch'egli un paracadute e si butta. Restano il Papa e il boyscout. Il Santo Padre osserva il ragazzo e con rassegnazione gli dice: "Vai, figliolo, prendi il paracadute rimasto e salvati. Io sono anziano, e inoltre sono il servo di Dio, metto la mia anima nelle Sue mani..." e il ragazzo gli risponde: "Santità, non si preoccupi, perché l'uomo più intelligente d'Italia si è lanciato col mio zainetto sulle spalle!!!"

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Totti e Ilary vanno in settimana bianca. Col loro suv percorrono ripide stradine sempre a salire, quando a un certo punto Francesco legge un cartello: "Attenzione, qui comincia la neve perenne!". Perplesso si rivolge a Ilary: "Amò! Ma nun comincia pure a Roma la neve per enne?"

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Due amici in gioventù acquistano entrambi un'automobile, per la precisione una fiat 850 quando questa era appena uscita sul mercato. Passano gli anni e i 2 amici si perdono di vista, finché si rincontrano dopo molti anni, quando sono ormai 2 anziani signori. Baci, abbracci: "Ciaooo!!! Quanto tempo è passato! Allora, che mi racconti...come stai?" dice uno, e l'altro risponde: "Beh, insomma...abbastanza bene, ma mi sono dovuto fare la prostata..." e il primo risponde con tono ammirato: "La prostata? Wow...beato te, io ancora c'ho la 850!"

340

In un manicomio un giorno 1 matto decide di suicidarsi, allora, deciso, si dirige correndo verso il laghetto del manicomio...a un certo punto un altro matto, vedendolo, gli corre in contro,e appena il primo matto si butta in acqua, il secondo riesce a tirarlo subito fuori...tutto inzuppato, lo riaccompagna in stanza...
il giorno dopo,il direttore del manicomio, va a trovare il secondo matto: <<Buongiorno ragazzo,ho sentito della tua impresa di ieri pomeriggio,sei stato eccezzionale! non me lo aspettavo proprio un gesto così nobile!...>>
<<ma purtroppo devo darti una brutta notizia...infatti stamattina l'abbiamo trovato morto impiccato...>>
<<Ma come?!?>> risponde il matto <<L'avevo appena messo ad asciugare!!>>

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Un inglese, uno svizzero e un italiano si sfidano a una gara di rito con l'arco.
- Inizia l'inglese, colpisce una mela sulla testa di un uomo e dice "I'm Robin Hood",
- prova lo svizzero, colpisce una mela sulla testa di un bambino e dice "I'm Guglielmo Tell"
- è la volta dell'italiano che tira, sbaglia e vedendo il volto insanguinato del bersaglio dice "I'm sorry"

342

C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop.
- Si ferma un camion e l'autista la invita a salire.
- Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata.
- Dopo un pò, tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama?
-Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
- Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio ... mutismo totale
- Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono molto imbarazzato: -" Allora grazie
signor... ehm... signor, signor CAZZO! " .
- Il camionista la guarda allibito, e risponde:
-"Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!"

343

Un automobilista sta viaggiando tranquillo in una strada di campagna quando un
passerotto arriva asbattere contro il parabrezza, l'automobilista si ferma, raccoglie l'uccellino che è ferito e lo porta a casa per farlo riprendere.
Lo mette n una gabbia con una ciotolina di acqua, un po' di cibo, quialche
briciola di pane e aspetta che il volatile si riprenda.
L'uccellino di colpo di sveglia, si guarda attorno e dice "O mio Dio, l'ho ammazzato quel poveretto!"

344

La maestra chiede a Pierino " su un albero ci sono dieci uccelli, un cacciatore spara e ne uccide due, quanti uccelli rimangono?"
- il bambio pronto risponde "nessuno, perché lo sparo ha fatto fuggire i superstiti",
la maestra ribatte "la risposta esatta sarebbe otto, ma mi piace come ragioni"
- Pierino allora chiede "maestra, posso farle io una domanda?"
"certo, dimmi" "ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano un cono gelato, la prima lo mordicchia appena, la seconda lo lecca timidamente e la terza lo lecca mettendo tutto il cono in bocca, quale delle tre è sposata?"
la maestra arrossendo, "ehmmm..credo la terza..." "la risposta esatta è quella che ha la vera, ma mi piace come ragioni!"

345

24 dicembre

a Babbo Natale sta andando tutto storto; le renne hanno avuto la dissenteria, hanno ridotto la stalla a un disastro e lui ha dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Ha caricato la slitta da solo perché gli gnomi sono in sciopero e subito dopo ha dovuto scaricarla perché un pattino si è rotto. - Ha perso tutta la mattitana a ripararlo e si è anche tagliato malamente un pollice con l' ascia e quelle maledette renne sono scappate e ci ha messo una vita a recuperarle.Metà dei giocattoli non sono arrivati e quelli che gli hanno consegnato sono tutti della lista delle consegne dell'anno prima. - Gli elfi si
sono ubriacati e lui ha dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo e si è ammaccato il naso e un ginocchio quando si è rotta la scala. nel mettersi i pantaloni li ha strappati perché è ingrassato troppo! Non c'è stato verso di trovare il cappello, ha perso gli occhiali, gli è venuto un bruciore di stomaco fastidiosissimo e quando ha cercato la birra in frigo, l'ha trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albeo di Natale e domanda:
- Dove devo metterlo questo abete?
Ecco com'è nata l' usanza di mettere l' Angelo sulla cima dell' albero di Natale

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Considerazioni
Un giorno Melissa chiede alla mamma: Mammina..dov'è andata la nonna?
la mamma le fà una lieve carezza e le risponde dolcemente
- Ma tesoro, non ricordi? La nonna è caduta dal terrazzo...
- Sì, ma
dov' è ora?
chiede ancora la bimba e la mamma risponde
- E' in cielo, cara

Melissa ci rifeltte su ed esclama
- Caspita, che rimbalzo!

347

Durante una visita ad un manicomio, un giornalista domandò al direttore quale era il criterio per definire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Bene",
disse il direttore, "riempiamo una vasca da bagno e dopo, offriamo un cucchiaino, una tazza da the e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno."

"Ah! Ho capito" disse il giornalista.
"Una persona normale userebbe il secchio perché è più grande del cucchiaino e della tazza da the."

"No!", rispose il direttore, "una persona normale toglierebbe il tappo.......... Preferisce un letto vicino alla finestra? "

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Confessione

- Padre, ho peccato. ieri ho tradito il mio compagno col suo miglior amico...io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito...sa, sono tanto volatile!
- Volubile, figliole; si dice volubile.

- Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni e io...io non ho potuto resistere! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun altro...sa, padre, io sono tanto volatile
- Volubile, figliola, si dice volubile!
- Vede padre, c'è dell'altro...poi sono andata a lezione di tennis e, cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto...che vuol farci, io sono tanto vol...com'è già la parola, padre?

- TROIA, filgiola, troia

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350

Gesù, molto preoccupato, convoca i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per discutere l'alto consumo di droghe sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, decidono che la cosa migliore, per affrontare il problema, consiste nel provare le droghe loro stessi in modo da poter prendere le dovute
misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua un' operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli;. Gesù li aspetta sulla porta, arriva il primo discepolo:
- Chi è?
- Sono Paolo
Gesù apre la porta:
- Cosa porti
Paolo?
- Porto hashish dal Marocco
- Molto bene fratello entra.
Toc-toc,
- Chi é?
- Sono Marco
Gesù apre la porta e chiede
- cosa porti marco?
- Porto Marihuana
dalla Colombia
- MOlto bene fratello entra
toc- toc-
- Chi é?
- Sono Matteo,
porto cocaina dalla Bolivia
- Entra fratello
toc-toc. Chi é?
- sono Giovanni
- Cosa porti Giovanni?
- porto Crack da New York
- Molto bene fratello entra
toc- toc- chi é?
- Sono Luca
- Cosa porti Luca?
- Porto speed da Amsterdam
- molto bene
fratello entra
Toc-toc
- Chi é?
- Sono Giuda
Gesù apre la porta.
- E tu cosa porti
Giuda?
- F.B.I.! Ok bastardi, tutti contro la parete!!!