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251 |
Una suora entra gridando nello studio della
madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA!
MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le
fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone
intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre
sorelle!". "Perche'? Il limone mi ridara' la
verginita'?". "No, ma almeno ti togliera' dal viso
quella espressione di GIOIA!"
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252 |
Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio)
sta passeggiando per la strada. Il padre nota che il
figlioletto cammina troppo distrattamente. Allora lo
schiaccia e gli dice: "Sii piu' concentrato!".
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253 |
In una caserma il sergente interroga i soldati
prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede:
"Soldato Rossi, davanti a te c'e' il nord, a destra
l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?".
""Lo zaino!"
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254 |
Un tizio si presenta allo sportello di una banca
e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola
rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una
rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un
piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove
premo il grilletto!".
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255 |
Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di
se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano
in un cinema a New York. Con fare arrogante i due
bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta
mangiando pop corn, che sputacchia nella loro
direzione. Il piu' bullo dei siculi si rivolge al
suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn,
altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si
gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel
pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano:
"Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E
l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ". |
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256 |
Colmo della sventura: morire di fame presso le
isole Sandwich.
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257 |
Un paralitico con una mano piegata
verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna,
fammi venire le mani uguali", e la mano buona si
piega paralizzata verso il basso. Allora il
paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani
si piegano tutte e due verso l'alto!
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258 |
Recenti studi sulla sessualita' femminile e in
particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi
di donne. Esistono: la donna asmatica, quella
religiosa, quella geografica, quella matematica,
quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa
(inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La
religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La
geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'...
di piu' di piu' di piu'!!!". La suicida: "Sto per
morire". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!
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259 |
Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e
dice alla moglie: "Auguriiiii, buon carnevale!!!". E
il figlio: "Papà ma oggi è capodanno!!!".
"Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per
davvero: non ero mai rientrato così tardi!".
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260 |
Tre uomini sono catturati nella jungla dai
cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri
che possono salvare la vita solo se superano una
prova: devono andare nella jungla e recuperare 10
frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre
prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi
spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare
espressione sul viso o sarai mangiato". La prima
mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di
dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo
arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti,
delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa
di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6...
7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere,
quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando
ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho
potuto res istere quando ho visto il terzo che
arrivava con delle angurie...".
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261 |
Un giapponese e' in viaggio turistico per
l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare
all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio
una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il
giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto
contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!".
Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente
anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese
si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto
veloce! Fatta in Giappone!".
E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con
una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma
rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300
euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah...
e' troppo caro!".
Il taxista si volta verso il turista e gli dice:
"Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!" |
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262 |
QUANDO CI SI TIENE ALLA PATENTE...
Un pensionato veneto, dopo una allegra serata
passata all'osteria con gli amici che non vedeva da
tempo, si appresta a tornare a casa.
Sono ormai le 3 di notte e lui è decisamente "fatto
come un caco!"
Con tanta pazienza riesce comunque a salire in auto
e si avvia verso casa pensando:
- "...a vago pian pianeo, tanto i xe solo 2km. No me
fermarà miga proprio a mi? Anca parché se i me
ferma, altro che punti i me cava. I mea brusa ea
patente!"
Ma ecco che, dopo neanche un chilometro dalla
partenza gli si para davanti un poliziotto che lo
ferma agitando la paletta.
"Favorisca la patente!" chiede il militare.
L'uomo pieno di paura, oltre che pieno di vino,
farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche
della giacca.
Prima di darla al poliziotto però, pensa bene di
infilarci dentro un pezzo da 100 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre e vede la
banconota.
Guarda un po' di traverso l'uomo ma, facendo finta
di niente, si mette i soldi in tasca e dice:
-"Vada pure e, guidi piano".
L'uomo riparte pensando:
-"...ben Dio, ea me xe 'nda ben. Mejo 100 euri in
manco che sensa patente"
Ma è praticamente appena ripartito che un poliziotto
lo ferma di nuovo.
"a porca mad... ma cosa xea questa ea stra del
demonio" pensa subito l'uomo.
Il militare si avvicina, fa cenno di abbassare il
finestrino e dice:
-"Favorisca la patente prego!"
L'uomo, sempre più impaurito per le possibili
conseguenze, farfuglia qualcosa e cerca la patente
nelle tasche della giacca.
Finalmente, dopo quasi due minuti di ricerche, la
trova ma prima di darla al poliziotto, che si stava
spazientendo, pensa bene di infilarci dentro una
banconota, questa volta da 50 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre e vede i
soldi, guarda I'uomo ma, facendo finta di niente si
mette i soldi in tasca e scuotendo la testa dice:
-"Va bene. Vada pure e guidi con prudenza".
L'uomo riparte per la seconda volta, pensando:
-"...ben, ea me xe 'nda ben anca stavolta. Mejo 150
euri in manco che sensa patente. Ormai so quasi rivà
casa. Speremo ben parchè a gò quasi finio anca i
schei, porco xio"
Ma ecco che, quasi per dispetto, un poliziotto lo
ferma per la terza volta.
"...a porca mad... bueo el sindaco e tutta ea so
giunta, ma cosa gai anca questi. Noi poe 'ndare in
serca de deinquenti invese che romparme i coioni a
mi? E sta strada de merda, ea sarà anca finia...
porco...." pensa il povero ubriaco.
Il militare si avvicina all'auto e fa cenno di
abbassare il finestrino.
Fra una bestemmia e l'altra l'uomo abbassa il
finestrino e, con occhio da stato comatoso, guarda
il poliziotto che, serio in viso, gli chiede:
-"Nono, quanti schei gheto in scarsea?"
L'uomo, che ormai non riesce più neanche a star
seduto dritto, strabuzza gli occhi alla domanda del
poliziotto.
Si fruga in tutte le tasche, e non solo nelle
tasche....
Dopo aver controllato anche le monetine risponde:
-"A gò ventisinque euri capo..."
-"... dai vecio, dame sti 25 euri che te porto fora
da sto casso de rotonda!"
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263 |
Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le
barzellette sono catalogate con un numero e tutti i
vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E’ presente anche uno
nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è
sufficiente dire il numero della barzelletta, decide
di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno
dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante
come si racconta.
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264 |
Una
scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie
da' delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si
fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla e'
nella forma del corpo e nell'aspetto il piu' simile all'uomo: sta in
posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...". Al che
Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla puo' avere
rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge al
guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla
puo' avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando il
gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"
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265 |
Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la
vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare
sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me
piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli
altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter
!!" |
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266 |
Due matti pescano in mezzo al lago su una
barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima
di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci
torniamo domani".
L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo
lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno
un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".
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267 |
"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere
due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due
righe", come dice lei, ho dovuto studiare
trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare
io?"
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268 |
L'operaio, nell'ufficio della ditta: "Come mai
mancano 100 euro dal mio stipendio?"
La segretaria: "Perché il mese scorso gliene abbiamo
versati 100 in più. Come mai allora non si è
lamentato?"
L'operaio: "Beh, un errore posso scusarlo, due no!"
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269 |
Due cinesi vengono in Italia e devono andare in
emilia romagna. Giunti in stazione scendono e
chiedono al primo passante:- Scusi è emilia lomagna?
E il passante :- No ma più avanti c'è Teresa lo
succhia! |
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270 |
Un
uomo entra in una biblioteca e domanda alla bibliotecaria se esiste una
sezione dedicata ai suicidi. La donna risponde: "Certamente, signore.
La trovate dopo la sezione 'giardinaggio'; poi girate a destra e dopo
la sezione 'cucina' trovate la sezione 'gialli'. Subito dopo c'e' la
sezione 'suicidi'.". L'uomo segue le istruzioni, ma quando arriva
alla sezione che cercava la trova completamente vuota. Allora ritorna
dalla bibliotecaria e protesta per la mancanza di libri nella sezione
'suicidi'. E lei: "Si', ha ragione, quei disgraziati non li riportano
mai indietro!"
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271 |
Totti trova Cassano a letto con Ilary.
Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo
ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare
soffocato: "Less... Less!!! (in barese "Lasciami,
lasciami..."). E Totti: "Nun chiamà er cane che te
strozzo pure quello!!!".
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272 |
Una
coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama
andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un
bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire
e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un
buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla
barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia
facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro". Il
finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato
pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non
sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora
la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice:
"Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
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273 |
Due
amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due
esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta
ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti
preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo
asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante
ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per
il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di
salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico.
"Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky
biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti
dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare;
alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e
dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che
mangiavate!!!".
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274 |
Al
confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho
peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io
credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo
amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!". "Volubile, figliola, volubile". "Ma
non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e
io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio
ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per
qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...". "Volubile, figliola, volubile". "Vede,
padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa
vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo
ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol...
com'è la parola, padre?". "Troia, figliola, troia".
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275 |
Alle
poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il
livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno
per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa
di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9". "Ma come? E i numeri pari?". "Sa, io consegno la posta solo a sinistra". "D'accordo, d'accordo, vada pure". Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10". "2, 4, 6, 8, 10". "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure". Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare". "Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...". E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?". "No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!". E il commissario: "Complimenti! Continui ancora". "Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
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276 |
Una signora dal dottore: "Dottore. Da un po' di tempo la mattina trovo il letto tutto bagnato". "Incontinenza?" chiede il medico. "No...". "Sudorazione eccessiva, forse?". "No, no, la cosa strana e' che, sotto, le lenzuola sono appena umide. E' la coperta, sopra, che e' fradicia". "Suo marito che dice?" chiede con curiosità il medico. "Mah! Lui dice di non notare nulla". "In
questo caso credo che sia un evento esterno che accade mentre dormite.
Provi a rimanere sveglia, magari prendendo qualche caffe' per vedere
cosa succede". Dopo qualche giorno il dottore, piu' per curiosita'
che altro, telefona alla sua paziente: "Buongiorno signora. Non l'ho
piu' risentita per quella storia... volevo sapere se aveva poi scoperto
qualcosa". "L'ho scoperta si! Mio marito tutte le sere, mentre dormo, guarda quei programmi con gli spogliarelli! ". "Beh, non mi sembra che spieghi il letto fradicio...". "Lo
spiega si', infatti tutta la notte la passa a dire "Che bone che sono!
Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUU! Che scorfano di moglie che
c'ho... PTHUUU PTHUUU!"...
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277 |
Gianni
e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno
decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in
citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe,
guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura:
"Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e
vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda,
lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e
vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo
spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va".
Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Gianni chiede: "Ciao
Beppe, dimmi, l' hai provato il cibo vitaminizzato per maiali? E Beppe:
"Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!" Gianni:
"Anche i miei. E l' hai provata la lavatrice automatica che lava e
asciuga?". Beppe: "Certo, e' molto comoda, mia moglie e' felice di non
dover piu' fare il bucato a mano". Gianni: "Anche mia moglie. E l' hai
provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'....
Forse sono all' antica, ma preferisco la carta igienica!" |
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278 |
Un uomo mascherato piomba in una Banca dello
Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti",
e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la
cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi
non abbiamo soldi".
"Apra!".
La giovane apre la cassaforte e il rapinatore
sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".
La ragazza ingoia il contenuto della fialetta.
"Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".
Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la
maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita
infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi'
difficile come dici!"
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279 |
Un
uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire
dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non
se ne puo' più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e
gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue
amanti!". "Ma papa', e' già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?". "Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"
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280 |
La
signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni
fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto,
mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era
e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa
cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata
sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi
ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha
violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio". E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?". "Che cosa vorra' dal signor Rossi?
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281 |
Ci
sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma
arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che
questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un
bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5
minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco
tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di
blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar
chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando
tutti i giocatori del biliardino!!" |
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282 |
Un
tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi
non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo
dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e'
provare con uno stregone". Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di
uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e'
semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo
organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo
una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire
nuovamente 1-2-3". Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3". Subito
il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la
moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto
1-2-3?".
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283 |
Un
vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e
insegna la zona al postino giovane che presto prenderà il suo posto.
Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie
indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non
cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via.
Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di
campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la
curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da
ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te
non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra".
Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito
tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la
sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che
il cancello è aperto e senza pensarci neanche un istante lo attraversa
con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane
e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente
grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì
estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che
dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro,
che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso.
Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa
e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi,
è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle
palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla
signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un
calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira
lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle,
facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone:
"Non quelle, quelle sul prato...". |
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284 |
Un
generale per le feste di Natale e' in visita all'ospedale militare.
Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per regalo natalizio?". "Una bottiglia di liquore". Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vuoi per Natale?". "Una scatola di cioccolatini". Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?". "Tonsillite". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per Natale?". "Che cambiassero pennello!".
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285 |
Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, - lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". - lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. - Il mio secondo marito era un ginecologo,e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. - Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!". |
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286 |
Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era
un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere
tanto".Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un
bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
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287 |
Dopo
una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora
accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La
prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a
comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante
ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore,
le aveva regalato quella. La seconda sale su una Jaguar bellissima e
spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui,
in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto. La suora,
contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della
cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c?è che non va?. A
questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e
alle tue caramelle"!!!
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288 |
Il
parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia,
in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica
maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona
sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota
sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la
sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa
racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non
riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che
ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo più trattenere
la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di
vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere:
"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?". "Quello?
Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza
del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere
molto piccole: E da allora, pensi, neanche un raffreddore!" |
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289 |
Non accettate noccioline da nessuno..... Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani. A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla spalla e gli offre una manciata di noccioline. Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca. Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline. La cosa si ripete per altre tre o quattro volte. Alla quinta, l'autista chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?" "Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!" "Ma allora perché le comprate?" "Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno".
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290 |
Una suora una sera perde il pulman per tornare in convento e quindi fa l’autostop. Di
li a poco si ferma un camion e l’autista (un omaccione grande e grosso
in canottiera bianca da dove fuoriuscivano tutti peli neri, insomma
quasi un gorilla) la invita a salire; La suora non se la sente di dire di no e sale; Una volta a bordo, la suora, con molta timidezza chiede al camionista: “Scusi Lei come si chiama?” Il camionista con accento bruso: “ Io mi chiamo come quello che tu dovresti e vorresti avere in mano in questo momento”; La suora turbata dalla risposta si zittisce fino a quando non arriva a destinazione e a quel punto dice: “Scusi, sa, io sarei arrivata” Il camionista si ferma per farla scendere; La suora prima di scendere ringrazia il camionista dicendogli: “Allora arrivederci SIGNOR C…O”; E il camionista: “IO MI CHIAMO ROSARIO!!!!!”
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291 |
Un
bambino non riesce a dormire per il rumore che i suoi genitori fanno
nella camera da letto. Si alza incavolatissimo e irrompe nella camera
dei suoi e vede suo padre sopra sua madre e dice "Allora!!! si puo'
sapere cosa state facendo, che non riesco a dormire?" e suo padre 'Ti
stiamo facendo un fratellino!" E lui " Io non voglio nessun fratellino,
voglio che facciate meno baccano!" e sbattendo la porta torna in
camera. Naturalmente i rumori continuano e lui torna dai suoi
incavolatissimo trovando, stavolta sua madre sopra suo padre "Si puo'
sapere cosa fate adesso?" e la madre "Facciamo una sorellina" "Io la
sorellina non la voglio! Voglio solo dormire!" Torna a letto, ma
ovviamente il rumore continua. Si alza di nuovo, va in camera dei
genitori dove trova suo padre dietro a sua madre e urla " ...e non
voglio neanche un cagnolino!!!"
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292 |
Due
grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a
vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non
credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono
portato a letto tutte le altre femmine di Bologna". E sorridendo
l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol
dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".
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293 |
Un uomo viene portato in tribunale per essere
stato sorpreso a rubare in un negozio di
abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei
ammette di essere entrato nello stesso negozio di
vestiti per quattro notti successive?".
"Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perché lo ha
fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia
moglie voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il
giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede:
"Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per
quattro notti di seguito!".
"Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".
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294 |
Un tipo sta parcheggiando una moto sul
marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che
non puo' lasciare ferma qui la moto".
Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino
a quando torno?"
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295 |
Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala,
in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo
punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia,
sempre piu' insistenti e dice alla moglie
(sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito
al gabinetto".
La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo
commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio.
Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si
avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi
addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la
maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il
gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca
dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo
percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra,
salga i quattro scalini che ci sono e poi entri
nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a
destra e quindi prenda la terza porta a sinistra.
Li' c'e' il gabinetto".
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento
intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita
fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada
indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre
porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di
essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in
vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo,
disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in
maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove
espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a
se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una
stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare
sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in
cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed
ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con
movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i
calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo,
fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri
bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con
evidente sollievo, sfregandosi le mani per la
soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi'
brillantemente da una situazione imbarazzante,
l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel
vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla
stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in
sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato.
L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le
chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?".
La donna (sottovoce): "Cinque minuti".
L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?".
La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho
capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso
di fiori e poi e' andato via..."
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Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar.
Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo
dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma
io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi
sono portato a letto tutte le altre femmine di
Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono
fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e
te, le abbiamo ripassate veramente tutte".
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297 |
Un tizio entra in un supermercato e nota una
bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: “Scusi,
forse che ci conosciamo?”
La signora risponde: “Credo che lei sia il padre di
uno dei miei bambini.”
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo
bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica
volta che lui tradi’ la sua moglie. Cosi’ dice alla
donna: “Sei tu la stripper che salto’ fuori dalla
torta alla festa d’addio al
celibato del mio miglior amico, cinque anni fa’?
Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina
mentre la tua amica mi frustava le natiche
scoperte.” La donna lo guarda con orrore e dice:
“No, io sono la maestra di suo figlio.”
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298 |
Un
uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda,
inquieta, a lui: - “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?” - “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”
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299 |
Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una
lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto:
"Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa
mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia
bellissima segretaria di 28 anni". Quando l'uomo
arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che
dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu
leggerai questa lettera io saro' all'Hotel
Bellavista col mio giovane amante di 28 anni. Dato
che sei un ragioniere comprenderai come il 28 sta
nel 54 molte piu' volte che il 54 nel 28".
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300 |
La moglie al marito - “Caro… Tu preferisci una
donna bella oppure una intelligente?”
Lui: “Nessuna delle due cara… Ti amo così come
sei!!!!”
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