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201 |
MA
CHE PA'! MA CHE PA'! MA CHE PALLE MAESTRO!!!FORSE LA
CANZONE NON E' COSI'...MA CHE MU" MA CHE MU! MA CHE
MUSICA MAESTRO! FA' LO STESSO!!!!!! IO SCLERO, TU
SCLERI, EGLI SCLERA, NOI SCLERIAMO, VOI SCLERATE,
ESSI SCLERANO....... NON SARA' CERTAMENTE UNA BELLA
DEDICA --MA, SCLERATA SICURAMENTEEEE!!!! |
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202 |
Un
marito, stanco di essere continuamente tradito dalla
moglie, arriva a casa infuriato, la prende e la
scaraventa giu' dal quinto piano. Soddisfatto va al
solito bar a giocare a biliardo. Gli amici,
vedendolo piu' allegro del solito, gli fanno: "Ma
che ti e' successo ?". E lui: "Niente... mi ero
stufato di avere le corna ed ho buttato mia moglie
dal quinto piano! Ma non vi preoccupate. Finisco la
partita e poi mi vado a costituire". Al che un
amico: "Ma come hai fatto a buttare tua moglie giu'
dal quinto piano se l'ho vista poco fa in bicicletta
che andava in centro!". Il marito con aria stupita:
"Ma vuoi vedere che con tutti gli uccelli che ha
preso ha pure imparato a volare... |
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203 |
Giochi
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno
la siesta; ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un juego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare.
Dopo pochi minuti uno dice: - Amigos ho inventato un juego!
E gli altri due chiedono: - Che juego?
- El tennis!
- E como se juega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo complicato! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti un altro dice: - Amigos ho pensato en juego!
- Che juego?
- El golf!
- E como se juega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice: - Io metto la mazza!
Il secondo dice: - Io metto le palle!
Il terzo dice: - Mas io non juego |
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204 |
Aperta campagna, un contadino stà facendo pascolare
la sua mucca, quando all’improvviso l’animale
attraversa l’unica strada dei dintorni, il
pover’uomo stà per salvaguardarla le corre dietro ma
proprio in quel momento, passa un,auto a grande
velocità ed investe tutti e due. Pochi minuti dopo
la polizia accorre sil luogo dell’incidente. Un
poliziotto, vedendo che ormai per la mucca non c’è
più niente da fare, estrae la pistola e con un colpo
fa terminare le sue sofferenze, poi rivolgendosi al
contadino chiede: E lei come si sente? Tutto bene?
L’uomo con una gamba maciullata, si alza copre
l’arto con la giacca lo guarda e ostentando un
sorriso a trentatrè denti, risponde: ora stò meglio,
veramente molto meglio. |
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205 |
Lei a lui:
- Perché non mi baci mai?
Lui risponde:
- Soffro...
- Perché non mi dici mai che mi ami?
- Soffro...
- Ma perché soffri tanto?
- Se mi lasci finire... SOFFROCIO!!! |
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206 |
Un settantenne si reca in vacanza in un piccolo borgo di montagna.
Passeggiando
per le vie del paese, intravede un suo coetaneo accompagnato da
un'avvenente ventenne con tanto di super mini-gonna e abbondante
scollatura.
Avvicinatosi riconosce nel fortunato un vecchio compagno di scuola.
"Quanto tempo!"
E l'altro: "Chi si rivede! Come te la passi?"
"Eh...insomma...sai l'età! Il fratellino non funziona più come dovrebbe...
e ciò mi rende nervoso!"
E
l'amico: "Tranquillo! C'è una soluzione a tutto! Vedi me ad esempio:
guarda con che belle donne me la spasso! Vuoi che ti dica il mio
segreto?
Mangia tanto pane! A più non posso: vedrai che risultati!"
Il sessantenne tornato in città decide di provare il sensazionale rimedio dell'amico e si reca alla solita panetteria: "Senti...mi daresti 2 kg di pane..."
E il panettiere: "Ma come? Fino a ieri ti prendevi una rosellina e adesso mi chiedi 2 kg di pane? Scusa, ma poi ti diventa duro!"
"Caspita lo sai pure te!!! Allora dammene 4 kg!!!"
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207 |
Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza.
Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: - Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua
pronuncia, perché tradotta letteralmente significa:
"Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".
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208 |
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita.
Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni.
Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta.
Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'!
Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.
Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che
non hai mai messo e l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava
uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti
qualcos'altro che tua moglie non usa più?" |
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209 |
Un signore va dal medico e appare disperato:
-
Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da
trent'anni ed ho sempre vissuto felice con mia moglie. Se nonché, alcuni
giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo.
A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo.
Infuriato mi sono lanciato verso il
condomino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!".
Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia.
Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo.
Allora
non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il
cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata
di nuovo piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo: - Vorrei sapere... non è che tutti questi
caffè mi faranno male ......... |
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210 |
C'era
un 95enne che tutti i giorni nel veder passare una favolosa ragazza,
gli diceva qualcosa, come sei bella, come sei bona, te leccherei tutta
eccc ecc... un giorno per l'ennesima volta gli disse: sapesse cosa le
farei.... La ragazza stufa di ciò lo affronta. Bel nonnino vieni con me
e fammi vedere cosa mi faresti, lo conduce in casa e lei inizia a
spogliarsi, lo incita a fare altrettanto, lui gli risponde che doveva
prima spogliarsi lei cosi potevano godere i suoi occhi, appena la
ragazza fini di denudarsi lo invita a fare altrettanto. Il vecchietto
la guarda immensamente e con le mani giunte gli dice : eh, mannaggia!!
Quà ce vò proprio uno praticooooo.....! |
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211 |
Un animalista critica con rabbia una passante: " Lei, signora, non sa quanti
animali hanno dovuto uccidere per confezionare la pelliccia che indossa!!!!
E la signora, con tono risentito: " Lei, giovanotto,
non sa quanti animali mi sono dovuta fare io per
comprarmela!!! " |
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212 |
Una
persona bisognosa si rivolse a S. Gennaro per
pregarlo di farlo vincere e dopo tante
insistenze..si sentì dire dal Santo: Ti vorrei far
vincere, ma almeno il biglietto lo vuoi
comprare?!?!?! |
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213 |
IN
UN BAR SI RITROVANO DUE AMICI. SAI QUAL'E', SECONDO ME, LA COSA PIÙ
STRAORDINARIA DELLE DONNE? ...GLI OCCHI! PERCHÉ RIESCONO A VEDERE UNA
PICCOLISSIMA TRACCIA DI ROSSETTO SUL COLLO DELLA CAMICIA A 35 METRI DI DISTANZA
E NON VEDONO A UN METRO IL MURO DEL GARAGE! |
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214 |
Il marito
furioso alla moglie neopatentata. Ma mi vuoi
spiegare come hai fatto ad arrivare fino al salotto?
Beh, semplicemente, arrivata alla camera da letto ho
voltato a destra. |
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215 |
Mio marito mi chiese cosa avrei fatto per prima cosa
in caso di vincita, ed io le risposi
candidamente...La tua valigia caro! |
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216 |
L'AGENTE
ACCORSO SUL LUOGO DELL'INCIDENTE ALL'AUTOMOBILISTA CHE HA INVESTITO
UN'ANZIANA DONNA: MA PERCHÉ QUANDO SI E' RESO CONTO CHE STAVA PER
TRAVOLGERLA, NON HA ALMENO SUONATO IL CLAXSON? SA' NON VOLEVO
SPAVENTARLA.......... |
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217 |
DUE
AMICI SULL'AUTO NELLA CORSIA DI DESTRA: ARTURO, STA' ATTENTO L'AUTO
DIETROO DI TE HA MESSO LE FRECCE....E ALLORA???? BEH, HANNO MESSO FUORI ANCHE
L'ARCO! |
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218 |
TRA'
AMICI: SAI MIA MOGLIE MI HA POSTO UN'ALTERNATIVA, O LE REGALO UN DIAMANTE OPPURE
UNA PANDA...E TU COSA LE HAI REGALATO? BEH!, UN
DIAMANTE NATURALMENTE, HAI MAI VISTO UNA PANDA
FINTA? |
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219 |
Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare
domanda per la pensione di anzianità.
La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificarne l'età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver dimenticato il documento a casa.
Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice: - Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi.
E la donna: - Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età
giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Tornato a casa, l'uomo racconta divertito la sua
esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i pantaloni, ti
avrebbe dato sicuramente anche la pensione di
invalidità! |
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220 |
DROGA PARTY A CASA
DI GESÙ'.
"PAOLO TU COSA HAI PORTATO?"..."L'ERBA"
"TU MATTEO"? "L'ALCOOL"
"TU GIUDA?" "LA FINANZA"
SEI SEMPRE IL "SOLITO BASTARDO" |
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221 |
Una coppia di anziani. La moglie è alla guida
dell'auto e viene fermata della polizia stradale.
"Signora, lo sa che sta andando troppo veloce?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha
detto?"
Il vecchietto urla: " hai superato il limite!".
"Posso vedere la sua patente, signora?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha
detto?"
Il vecchietto urla: " vuole vedere la patente!".
Allora la donna gli porge la patente.
Il poliziotto: "Ah, lei viene da Casalpusterlengo
... Ho passato un po' di mesi lì, avevo una ragazza
noiosissima!"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha
detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che forse ti conosce! |
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222 |
Una giovane signora dice al marito:
- Il mio sogno è passare le vacanze alle Antille.
Credi che costi molto?
- Ma no sciocchina! - risponde lui dolcemente - Non
costa niente... sognare. |
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223 |
"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia
moglie vuole andare per negozi con me"
- "Non se ne parla nemmeno"
- "Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe
lasciato nei casini |
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224 |
Un impresario a un altro: "Come mai i tuoi
impiegati arrivano sempre così puntuali?"
- "Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto |
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225 |
Una coppia viene invitata ad una festa in
maschera. Lei, però, colpita da una violentissima
emicrania, invita il marito ad andare alla festa da
solo. Lui prende il costume e se ne va.
La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente
decisamente meglio e decide di raggiungere il marito
alla festa.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo
costume, decide di divertirsi osservando come il
marito si comporta quando è da solo.
Giunta alla festa, scorge il marito in pista a
ballare ed a flirtare con tutte quelle che incontra.
Decide allora di vedere fino a che punto può
arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno
sgabuzzino e fanno l'amore come un forsennati in
tutti i modi possibili ed immaginabili.
Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la
maschera, i due si allontanano. Lei perfidamente
torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa
ritrovare nel letto, per vedere come si comporta
lui al ritorno.
Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli
chiede come fosse andata. Lui risponde:
- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non
mi diverto mai...
Lei insiste:
- Ma hai ballato molto?
Lui ribatte:
- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta.
Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato
Piero, Giovanni ed Antonio.
Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a
poker tutta sera.
Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se
credo che sia stata una bella festa.
Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha
assicurato di essersi divertito da matto... |
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226 |
Un uomo, per sbaglio, entra nel bagno delle
signore. Le ragazze subito si
mettono ad urlare: ma questo
è riservato alle donne!E l'uomo, indicando il suo
pene: anche questo! |
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227 |
Una vecchietta va in un negozio e chiede, con
una certa circospezione e un po' di imbarazzo, un
pacco di carta igienica. "Quale marca vuole in
particolare?", le chiede il commesso: "C'è quella
dei 10 piani di morbidezza ... quella della
pubblicità del cagnolino ... quella a doppio velo
... quella a
4 strati ...quella rosa e gialla ... quella col
concorso ... quella in offerta di lancio ... quella
prendi 3 e paghi 2 ... quella ..."
"Ma ...", lo interrompe la vecchietta, "quella per
pulirsi il sedere non ce l'avete più?" |
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228 |
Camere separate
Una coppia dorme in camere separate già da molti
anni. Una notte, il marito viene svegliato da delle
grida che provengono dalla camera della moglie. Si
precipita e la trova tremante:- Un uomo si è
introdotto (senza giochi di parole) qui e mi ha
violentata due volte!- Due volte?!!?Ma perché non
hai gridato subito?
- Perché credevo che fossi tu! Solo quando ha voluto
ricominciare ho capito! |
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229 |
Un uomo, mentre è in casa con i suoi amici,
chiama la moglie e dice in maniera spavalda: - Madre
di cinque figli, portaci da bere! La donna gli porta
da bere. E l'uomo: - Grazie, madre di cinque figli!
La donna senza scomporsi:
- Prego, padre di tre... |
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230 |
Dopo molte settimane in bianco, il marito
infelice, finalmente affrontò a duro muso la moglie:
- Ammettilo, Cristina. L'unica ragione per cui mi
hai sposato è che mio nonno mi ha lasciato dieci
milioni di euro! - Non essere ridicolo... non mi
interessa chi te li ha lasciati! |
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231 |
Prima
notte d'amore. Al mattino:"Amore, ma non sapevo che
eri vergine e che hai riservato a me quest'onore !"
"Oh, scusami tesoro : mi sono dimenticata di
togliermi il collant !!!" |
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232 |
Ripensandoci... Un uomo torna a casa
all'improvviso e sorprende la moglie a
letto con l'amante. Il marito, che è un cacciatore,
prende il fucile e lo punta
contro l'uomo. "Ti prego non sparare!", grida la
moglie spaventatissima, "Chi
credi che mi abbia comprato la pelliccia? E chi
pensi che mi abbia regalato la Mercedes?" "E' stato
lui?" Chiede il marito. "Si, proprio lui!"
"Allora coprilo
bene, altrimenti si prende il raffreddore!!!" |
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233 |
Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve
rinnovare la patente. I suoi famigliari preoccupati
per l'età avanzata contattano l'ingegnere che deve
sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a
fare di tutto per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e
l'ingegnere comincia a sottoporlo a domande
trabocchetto. Prima domanda: "Se lei vede nella
notte un piccolo faro che viene verso di lei, che
cosa pensa che sia?" E il vecchietto risponde: "Una
bici!" L'ingegnere: "Ho capito, ma di
che marca? Atala, Bianchi ... ecc." Il vecchietto:
"... mah, non saprei ..."
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda:
"Se lei vede due fari nella notte che vengono verso
di lei che cosa pensa che siano?" E il vecchietto:
"Un'automobile!!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat,
Audi, BMW ...?" il vecchietto: "Mah ... non saprei"
Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se
nella notte lei vede due grossi fari che vengono
verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un camion!!" L'ingegnere risponde:
"Ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes
..." Il vecchietto: "Mah, non saprei ..." Allora
l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso
rinnovarle la patente ..." Allora il vecchietto
nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "Mi
scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più
totale sotto un lampione una donna mezza nuda che fa
girare la borsetta, che cosa pensa che sia ...?" E
l'ingegnere: "Una puttana!!!!" E il vecchietto: "Ho
capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua
sorella ...?" |
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234 |
AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI...
Allora, come va, ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei
vecchietti, questa è la verità...
L'altro giorno avevo preso uno scatolone
pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia
moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere
.....LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE
BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un
ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena
ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
..... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE
GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti , non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla
scala, l'ho tirata giù' e le sono saltato addosso,
ho iniziato a sbottonarmi e appena l'ho tirato
fuori, mi fa: " Signor Mario, ma oggi è già la terza
volta ..."
LA MEMORIA RAGAZZI , HO COMPLETAMENTE PERSO LA
MEMORIA |
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235 |
Due suore escono dal convento per portare la
buona novella ed incontrano una
prostituta....
perché non torni sulla retta via figliola....sorelle
non posso ho cinque
figli un marito alcolizzato...non posso- non posso.
Ma quanto guadagni vivendo sulla strada,vendendo il
tuo corpo povera
figliola?
200 - 300 a notte sorelle....
Le due suorine si guardano e poi una dice all'altra,
caspita, ma guarda un po' quel bischero ci ha fregate; la prostituta le
guarda dubbiosa . e loro di
rimando -........a noi l'arcivescovo da una figurina
a botta...... |
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236 |
Una bambina deve tornare a casa passando per un
cimitero, ma ha troppa paura,
allora chiede ad un vecchietto li' vicino di
accompagnarla. Strada facendo gli
dice: "Grazie signore, lei e' troppo gentile e anche
molto coraggioso. Io ho
molta paura". "Ah... non ti preoccupare da vivo io
qui non ci sarei passato
mai". |
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237 |
Gesù' e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le
vie della città quando San Pietro dice: "Maestro,
guarda, lì c'e' Lazzaro". "Ah, bene, adesso gli
facciamo prendere un bello spavento!". Detto e
fatto, Gesù' accelera e investe il povero Lazzaro,
che viene scaraventato violentemente a terra. Gesù'
frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il
finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!". Ma
il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e
cammina!!". Ma non ottenne alcun risultato. Gesù' -
un po' preoccupato - scende dall'auto e si avvicina
al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto,
gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto!
Quello non era Lazzaro!" |
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238 |
San Pietro all'entrata del Paradiso....i vari pezzi
della vecchia Lira stanno all'entrata...cominciano
ad entrare: £50 ok bene dice SPietro entra entra!
£100 bene...£200 bene!!£500 entra entra!£1000 entra
pure tu!e così via libera anche per le 5000 e 10000
se pure con una certa titubanza.
arrivano le 50.000 e le 100.000 all'entrata...S.
Pietro le guarda....e dice... eh no cari miei voi
non entrate in Paradiso!io non vi ho mai visto in
Chiesa!!!! . |
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239 |
Un settantenne si reca in vacanza in un piccolo
borgo di montagna.
Passeggiando per le vie del paese, intravede un suo
coetaneo accompagnato da un'avvenente ventenne con
tanto di super mini-gonna e abbondante scollatura.
Avvicinatosi riconosce nel fortunato un vecchio
compagno di scuola.
"Quanto tempo!"
E l'altro: "Chi si rivede! Come te la passi?"
"Eh...insomma...sai l'età! Il fratellino non
funziona più come dovrebbe... e ciò mi rende
nervoso!"
E l'amico: "Tranquillo! C'è una soluzione a tutto!
Vedi me ad esempio: guarda con che belle donne me la
spasso! Vuoi che ti dica il mio segreto?
Mangia tanto pane! A più non posso: vedrai che
risultati!"
Il sessantenne tornato in città decide di provare il
sensazionale rimedio dell'amico e si reca alla
solita panetteria: "Senti...mi daresti 2 kg di
pane..."
E il panettiere: "Ma come? Fino a ieri ti prendevi
una rosellina e adesso mi chiedi 2 kg di pane?
Scusa, ma poi ti diventa duro!"
"Caspita lo sai pure te!!! Allora dammene 4 kg!!!" |
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240 |
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e,
sorpresa, trova lui a letto con una giovane
fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia
il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa
ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita.
Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto
raccontare la sua triste storia. Non mangiava da
giorni.
Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un
piatto di pasta.
Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se
voleva fare un bagno, sai puzzava un po'!
Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi
vestiti.
Avessi visto in che condizione erano! Sporchi,
puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio
di jeans che non metti più da anni perché ti stanno
stretti, quel maglione che ti ha regalato tua
sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di
scarpe che avevi comprato in saldo e che
non hai mai messo e l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava
uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti
qualcos'altro che tua moglie non usa più?" |
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241 |
La maestra chiede ad un alunno: Sai dirmi dove si
lavano le foche? - Nel bodè - risponde il bambino!
Ma cosa dici, non si dice bodè! Se per questo non si
dice nemmeno foca… |
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242 |
Ragazzi terribilmente moderni
Il papà al suo figliuolo: Visto che oggi compi 10
anni vorrei parlarti un po' di sesso. Sì, dimmi cosa
vuoi sapere papà che ho fretta! |
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243 |
In un piccolo paese c’è la figlia del sindaco che si
vanta con chiunque della carica assunta dal padre.
La madre infastidita la rimprovera e le ordina di
non dire più di essere la figlia del sindaco. Ad una
cerimonia ufficiale un membro del consiglio
rivolgendosi alla bimba fa; Tu sei la figlia del
sindaco
vero? - Vede,- fa la bimba - Lo credevo fino a ieri,
ma la mamma oggi mi ha detto di no! |
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244 |
La moglie torna a casa ed annuncia al marito: "Caro,
lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare
un mese al mare, un mese in montagna ed un mese in
campagna. Dove andiamo per prima?
Il marito:"Da un altro medico!!" |
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245 |
Un uomo suona il campanello della sua vicina.
Appena lei apre, lui le chiede sottovoce: "Scusi
signora, una cortesia...."
"Mi dica..."
"Ma lei ce l'ha la gnocca?"
"Io? Ma scusi che
domanda mi fa?", dice lei alquanto imbarazzata.
"Mi dica, ce l'ha o no?", insiste l'uomo.
"Certo che ce l'ho la gnocca".
"E allora dica a suo marito di usare la sua invece
di consumare quella di mia moglie |
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246 |
Un giorno una signora entra in un bar e chiede:
-vorrei un caffè, non troppo caldo, non troppo
freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo
serve. Il secondo giorno la cosa si ripete e la
storia continua cosi per una settimana, all'ultimo
giorno la signora chiede ancora al cameriere: -
vorrei un caffè, non troppo caldo, non troppo
freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non
troppo contento: - cara signora, lei mi ha rotto,
non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto
giusto!!!!!- |
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247 |
Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi
incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato
nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere
come è morto?- e il signore risponde: - Non ci
crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato?
Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh,
io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non
è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole
sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! -
Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva
una telefonata di un mio amico che mi avverte che
mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla
macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia
moglie tutta sola, intenta a pulire il
pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo
guarda sbigottito e le grida: stupido se avessi
cercato nel frigo saremo vivi tutti e due. |
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248 |
Il padre al figlio dopo aver portato a casa la
pagella: Bravo! Visto che
hai preso tutti buoni voti ti regalerò questo bel
biglietto da 10 euro nuovo
nuovo… Senti papà, non avresti per caso un biglietto
da 50 vecchio vecchio?
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249 |
Il marito nota che la moglie continua a sfoggiare
pellicce e gioielli e lei gli dice di averli vinti
al gioco. Un giorno la signora, appena uscita dalla
doccia, nuda si avvicina alla stufa per asciugarsi
ed il marito le dice: \\\\"attenta cara stai per
bruciare la schedina\\\\". |
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250 |
Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un
monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non
riuscivano mai a fare l’amore, cosi' un giorno il
marito dice alla moglie: "senti, quando fai da
mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai
in bagno io vengo a medicarti e si fa’….". La moglie
acconsente. Mentre taglia il pane...: "ohi ohi mi
so' tagliata ragazzi, chiamate il babbo che venga a
medicarmi!" Entra in bagno, arriva il babbo chiude
la porta e finalmente…! Il figlio piu' grande
curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un
po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa':
Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il'babbo
vi inc…a tutti!!! |
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