BARZELLETTANDO Un Sito di Guanot

UNA RISATA AL GIORNO LEVA IL MEDICO DI TORNO

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151

Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città.
Allora il babbo decide di fare una bella festa con la cameriera, ma sul più bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e insiste per dormire nel lettone perché ha paura.
Ovviamente il babbo, per non fare casini, gli dice di si'.
Poco dopo, Pierino vede che il babbo sta montando la cameriera e gli chiede: "Babbo, ma cosa fai?".
"Metto in garage l'autobus,Pierino".
Più tardi, durante la notte, il babbo scuote Pierino e gli fa: "Pierino, spostati che devo mettere l'autobus in garage".
E Pierino:" Aspetta babbo, che levo la cinquecento!"

152

- Tre signori vanno in un bordello.
- Il primo con 1.000 euro si scopa una superfiga;
- al secondo con 50 euro gli danno una vecchia;
- al terzo con 5 euro la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile.
- Più tardi si ritrovano ed il primo dice:
- "E' stata una scopata stupenda";
- il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato;
- il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo,
- lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".

153

Si trovano in tre, italiani, su un treno diretto in Austria.
Il primo attaccabottone, spiegando di essere proprietario di un mobilificio di Cantù, e direcarsi in Austria per arredare un lussuoso castello;
il secondo dice di essere modenese, proprietario di un autosalone specializzato in auto d'epoca, e spiega che ne vende oltre 500 al mese; va in Austria a vedere un lotto di vecchie Porsche d'epoca da recuperare.
Il terzo, candidamente, dichiara di essere di Milano, e di avere 15 milioni in contanti e due settimane di ferie, di avere saputo dell'esistenza di una casa di tolleranza nuovissima, e di voler usufruire dei servigi di una trentina di ragazze nuove.
I tre chiacchierano del più e del meno, quando si avvicina la frontiera austriaca.
Il primo, visibilmente turbato, confessa: "Visto che siamo entrati in confidenza, prima di varcare il confine devo dirvi di avere davvero esagerato: io non sono proprietario di un mobilificio, sono un semplice falegname e vado in Austria
solo per vedere una partita di legno. Vi prego di scusare la mia bugia iniziale.
" Il secondo non sa trattenere un sospiro, e si sbottona: "Visto il clima di confidenza e sincerità che si è creato, anch'io devo confessare di avere mentito; non sono il proprietario di un autosalone di auto d'epoca, sono un semplice meccanico e vado in Austria a comprare un pezzo di ricambio per l'auto di un cliente. Davvero mi dispiace per aver raccontato la balla dell'autosalone."
Tutto rosso in faccia, anche il terzo decide di raccontare la verità: "Ragazzi, siete stati sinceri con me, alla fine, quindi anch'io devo confessare di averla sparata grossa: io non sono di Milano, sono di Cologno Monzese."

154

- Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna
- di 80 anni? Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti.

155

- Tema in classe: "Un argomento a scelta descritto con non piu' di cento arole".
- Svolgimento di Pierino: "Ieri mia madre e' tornata a casa con un vestito nuovo
- (le altre 89 parole le ha dette mio padre)".

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- Nel giro di un mese un ergastolano e' stato operato di tonsille, adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia.
- Il direttore del carcere e' perplesso: teme che il detenuto voglia evadere un po' alla volta!

157

- Una donna mette alla luce un bimbo nero. Al marito che la guarda perplesso dice: "Hai visto, deficiente! La tua mania di spegnere sempre la luce!"

158

- Cara, lo sai che che oggi ho venduto un materasso e un paio di mutande e ho guadagnato 200,00 €uro?
- Caro, io oggi con un materasso e senza mutande ho guadagnato 1.000,00 €uro!

159

- Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facolta' di Ingegneria per iscriversi.
- La segretaria: "In quale ramo?".
- "Perche'? Sono finiti i banchi?".

160

- Un tizio alloggia per una notte in una pensione di infimo ordine.
- Al mattino si lamenta con il portiere: "Pensi che c'erano un sacco di pulci".
- "Ma scusi non poteva ammazzarle?".
- "Si l'ho fatto, ma poi sono venuti i parenti al funerale!"

161

- Mia cognata ieri ha avuto una bimba.
- Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

162

Qual e' la differenza fra una donna abbronzata e un pollo arrosto?
- Nessuna, e' sempre la parte bianca la migliore!

163

- Qual e' il santo protettore delle tigri? San Dokan.

164

Ad Arcore entra un consigliere di Berlusconi che deve riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia e' in ginocchio!!!". E Berlusconi, distratto: "Ditele che arrivo subito!"

165

Un camionista a un collega!: "appena arrivo a casa faccio in mille pezzi le mutandine di mia moglie."
- L'amico,"caspita sei proprio arrappato."
"No é perche sono 2 giorni che le porto mi stannoo strettissime...

166

Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sara' mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"

167

Uno studente in agraria trascorre l'estate in una fattoria per fare pratica.
Alla fine dell'estate il contadino gli dice: "Sono proprio contento. Hai lavorato sodo, mi hai aiutato e cosi' voglio dare una festa in tuo onore".
"Bene, grazie!" risponde lo studente. Il contadino allora chiede: "Lo reggi bene il vino? Ci sara' un mucchio da bere". "Oh, posso bere quanto voglio, la cosa non mi preoccupa" dice lo studente. "Ah, penso che alla fine magari ci sara' anche da fare a botte!" dice il contadino. E lo studente: "Beh, con tutto l'esercizio fisico che ho fatto quest'estate sono ben allenato". Strizzando l'occhio il contadino aggiunge: "Ed alla fine ci sara' un po' di sesso...".
"Bene!" dice lo studente, "dopo un'estate passata quassu' ho proprio voglia di
sfogarmi. Come devo vestirmi per la festa?". E il contadino: "Oh, non importa,
tanto ci saremo solo tu ed io".

168

Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi
C'è una lunghissima coda in autostrada.
Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che diavolo succede ? »
l'uomo gli risponde:
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.
Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... ”
- « ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri di super e quattro accendini... ”

169

Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo? Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio.

170

Cos'e' il successo per un uomo? Il successo per un uomo di 5 anni e ' svegliarsi in un letto asciutto. Il successo per un uomo di 15 anni e' andare a letto con una bella donna. Il successo per un uomo di 25 anni e' trovare una donna simpatica e carina Il successo per un uomo di 35 anni e' la sua carriera e la sua famiglia. Il successo per un uomo di 45 anni e' la sua famiglia e la sua carriera. Il successo per un uomo di 55 anni e' trovare una donna simpatica e carina. Il successo per un uomo di 65 anni e' andare a letto con una bella donna. Il successo per un uomo di 75 anni e' di svegliarsi in un letto asciutto.

171

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi. - Può star seduto,soldato! E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza. - Le ho detto che può star seduto! La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi. - Insomma! Le ho detto di star seduto!!! - Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

172

Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città, e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa è 20 dollari."
Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare.
Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino.
Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede:
"Hey, come mai non ce ne andiamo di qui?"
"Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in città è di 25 dollari..."

173

Tra anziani.
Dice il primo: "Ti diro', secondo me il male peggiore e' l'artrite".
"Davvero e' cosi' male?" chiede un amico.
"Certo" replica il primo
"ti fa diventare rigida ogni parte del corpo, tranne proprio quella...".

174

"Ha mangiato la foglia" come disse Eva con Adamo in ginocchio.

175

Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti
lascio'...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con impazienza. E il
notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'."

176

Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'.
Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa
e di riempirla di sperma:
"Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.
- Allora fatto tutto?
- Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra
cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ...
niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ...
Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!

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Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città.
Allora il babbo decide di fare una bella festa con la cameriera, ma sul piu' bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e insiste per dormire nel lettone perché ha paura.
Ovviamente il babbo, per non fare casini, gli dice di si'.
Poco dopo, Pierino vede che il babbo sta montando la cameriera e gli chiede: "Babbo, ma cosa fai?".
"Metto in garage l'autobus,Pierino".
Piu'tardi, durante la notte, il babbo scuote Pierino e gli fa: "Pierino, spostati che devo mettere l'autobus in garage".
E Pierino:" Aspetta babbo, che levo la cinquecento!"

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- Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna
- di 80 anni? Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti.

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- Una donna mette alla luce un bimbo nero. Al marito che la guarda perplesso dice: "Hai visto, deficiente! La tua mania di spegnere sempre la luce!"

181

- Cara, lo sai che che oggi ho venduto un materasso e un paio di mutande e ho guadagnato 200,00 €uro?
- Caro, io oggi con un materasso e senza mutande ho guadagnato 1.000,00 €uro!

182

- Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facolta' di Ingegneria per iscriversi.
- La segretaria: "In quale ramo?".
- "Perché? Sono finiti i banchi?".

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- Mia cognata ieri ha avuto una bimba.
- Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

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- Tre signori vanno in un bordello.
- Il primo con 1.000 euro si scopa una superfiga;
- al secondo con 50 euro gli danno una vecchia;
- al terzo con 5 euro la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile.
- Piu' tardi si ritrovano ed il primo dice:
- "E' stata una scopata stupenda";
- il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato;
- il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo,
- lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".

187

Qual e' la differenza fra una donna abbronzata e un pollo arrosto?
- Nessuna, e' sempre la parte bianca la migliore!

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Si trovano in tre, italiani, su un treno diretto in Austria.
Il primo attaccabottone, spiegando di essere proprietario di un mobilificio di Cantù, e direcarsi in Austria per arredare un lussuoso castello;
il secondo dice di essere modenese, proprietario di un autosalone specializzato in auto d'epoca, e spiega che ne vende oltre 500 al mese; va in Austria a vedere un lotto di vecchie Porsche d'epoca da recuperare.
Il terzo, candidamente, dichiara di essere di Milano, e di avere 15 milioni in contanti e due settimane di ferie, di avere saputo dell'esistenza di una casa di tolleranza nuovissima, e di voler usufruire dei servigi di una trentina di ragazze nuove.
I tre chiacchierano del più e del meno, quando si avvicina la frontiera austriaca.
Il primo, visibilmente turbato, confessa: "Visto che siamo entrati in confidenza, prima di varcare il confine devo dirvi di avere davvero esagerato: io non sono proprietario di un mobilificio, sono un semplice falegname e vado in Austria
solo per vedere una partita di legno. Vi prego di scusare la mia bugia iniziale.
" Il secondo non sa trattenere un sospiro, e si sbottona: "Visto il clima di confidenza e sincerità che si è creato, anch'io devo confessare di avere mentito; non sono il proprietario di un autosalone di auto d'epoca, sono un semplice meccanico e vado in Austria a comprare un pezzo di ricambio per l'auto di un cliente. Davvero mi dispiace per aver raccontato la balla
dell'autosalone."
Tutto rosso in faccia, anche il terzo decide di raccontare la verità: "Ragazzi, siete stati sinceri con me, alla fine, quindi anch'io devo confessare di averla sparata grossa: io non sono di Milano, sono di Cologno Monzese."

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190

Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente
del paese per farsi mettere incinta per poi sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare.
Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre:
- Allora...come lo chiamiamo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!

191

Due pazzi conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali.
Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L'ho amata tanto da impazzire. Le
ho dato amore, casa, soldi, tutto cio' che avevo. Alla fine per ringraziamento
e' scappata con un altro. E tu, invece?".
"Io sono l'altro".

192

Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: "Io ho la caramellina! io ho la caramellina! io ho la caramellina!".
Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: "Adesso non ce l'hai piùùù!".
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: "...e io me ne faccio un'altra..."

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Ad Arcore entra un consigliere di Berlusconi che deve riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia e' in ginocchio!!!". E Berlusconi, distratto: "Ditele che arrivo subito!"

198

Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una
biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare:
"Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

199

Il marito alla moglie appena rientrata a casa:
"Ciao cara, dove sei stata di bello?"
"All'istituto di bellezza!"
"Ah, hai trovato chiuso."

200

Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: "signorina la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!".............