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1 |
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3 Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se', ma con scarsa
conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare
arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta
mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo
dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop
corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si gira verso
l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti
ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?".
E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ". |
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2 |
Un tale entra in un
negozio di camicie e chiede alla commessa di
mostrargliene una. La commessa chiede: la taglia? E
il tale risponde: no, la porto via intera.
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3 |
"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di carta?". "Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!". "Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
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4 |
Un'avvenente contadina cerca a tutti
i costi di sedurre il ricco possidente
del paese per farsi mettere incinta per poi
sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a
farsi scopare.
Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui
massaggiandosi con dolcezza il ventre:
- Allora...come lo chiamiamo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!
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5 |
Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come
stai?".
-"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le
donne, non riesco ad avere una vita sentimentale
tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato
per la quarta volta".
-"E le altre tre mogli?".
- "Sono morte!".
- "E come sono morte?".
- "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne
ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente
da fare, e' morta subito.
- "E le altre?".
- "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha
fatto la stessa fine".
- "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta
avvelenata dai funghi?".
- "No Luigi, la terza e' morta dalle mazzate che le
ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!". |
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6 |
“I capelli li vuole indietro?” Il cliente “Eh certo, con tutti i soldi che ti lascio per un taglio!”
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7 |
Due
matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di
ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci
torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il
primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il
segno devi farlo sull'acqua!".
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8 |
Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno
ottimista. Le stesse cose sono viste sempre
diversamente da due ottiche opposte sia a scuola,
che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e'
visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di
essere visto male dai miei compagni, e poi rischio
di non studiare piu' e quindi di andare male in
futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto
dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu',
ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di
recarsi dal medico per trovare una soluzione e
questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il
prossimo compleanno tu metti una bella moto in una
stalla regalandola al pessimista e un sacco di
letame nella seconda stalla regalandolo
all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice
ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive
stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e
trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se
me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!".
L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo
un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e
trova il figlio tutto sporco di letame che dice:
"Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
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9 |
Fra
amiche:”Mio marito oggi mi ha portato 50 rose…Mi toccherà stare tutta
la notte con le gambe aperte!” E l’amica:”Ma scusa non ce l’hai un
vaso?”
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10 |
Le
età della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e
inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed
esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto
esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte
le sue risorse a disposizione.
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta,
ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che
sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
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11 |
Ti
piace sentire un corpo contro il tuo? Sentire un odore, un alito?
Sperimentare nuove posizioni? Entrare davanti e da dietro? Ti piace?
……PRENDI L’AUTOBUS!
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12 |
Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro
in campagna in automobile. Si fermano vicino un
campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un
tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a
lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei
anch'io...".
E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"
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13 |
Totti
trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di
Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare
soffocato: "Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami..."). E
Totti: "Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!".
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14 |
Durante la seconda guerra mondiale un carro che
trasporta due maiali ed una pecora, guidato da un
contadino e tirato da un bue, sta viaggiando verso
Roma... un nazista lo ferma per la strada:
- Alt das ist gehmimmt raush!!! Schnell!!!!!
Ed il contadino:
- Ma che cazzo stai a di'???
- Kvesto carro ist reqvisiten tu portaren me a
Roma!!!
- Bastava dillo... sali puro!
Un aereo americano sta volando sopra la strada a
volo radente... avvistata una divisa delle S.S.
spara e colpisce in pieno animali, uomini e carro!!!
Risultato: la pecora e i maiali sono feriti alle
zampe ed il bue al collo. Il nazista è indenne
mentre il contadino ha perso
completamente una gamba!
- Was ist das meine kopf!!! Non pozzo federe
soffrire poferi animali...
E così detto: Pummmm pummm pummm pummm!!!! Fa fuori
con la sua Luger il bue, la pecora e i due maiali.
Vedendo quella scena il contadino allo stremo, dopo
aver perso due litri di sangue, si alza ed
incomincia a saltare sull'unica gamba rimasta tutto
sorridente e fa al nazista:
- Aoh un raffica di mitra... il carro s'è
cappottato, sono finito sotto ad una ruota, e come
se non bastasse mi è caduto tutto il carico
addosso... non ci crederai ma non mi sono fatto un
cazzo!!!
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15 |
Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non
può lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"
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16 |
Un miliardario vittima di un incidente stradale
e' in casa tutto ingessato e si rompe le palle da
morire. Cosi' si attacca al telefono: "Pronto? E' il
negozio di giochi e passatempi? Senta signorina,
malgrado tutti i miei miliardi io sono solo in casa
e mi annoio a morte. Avete qualcosa per farmi
passare un po' di tempo in allegria?".
E la commessa risponde immediatamente: "Mi faccio il
bide' e arrivo di volata!!!" |
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17 |
Tra
amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro:
"A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace
la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima
volta ho visto Milan-Inter !!" |
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18 |
Il classico milanese gira per un parco della
città e vede un albanese che sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina all'albanese e
dice: - Ue nini cusa l'è che stai facendo? - Io
vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per
mangiare e mangio erba! Il milanese mosso a
compassione dice: - Dai vieni a casa mia che si sta
molto meglio! L'albanese risponde: - Si ma io ho
moglie... Il milanese: - Vabbè, porta anche lei! -
Ho anche cinque figli... - Si, porta anche loro! -
Ho tanti cugini e amici. E il milanese un po'
stressato dall'albanese risponde: - Senti porta chi
cazzo vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non
taglio il prato!
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19 |
Amiche. "Devo stare attenta a non
rimanere incinta" - "Ma come, scusa, tuo marito non
si era fatto sterilizzare?" - "Appunto!"
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20 |
In una casa di giovani sposi, il bambino sta
piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La
moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non
smette di piangere, lo vado a cambiare...". Il
marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il
cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma
stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle
!!". |
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21 |
Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di
una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese
che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa
accomodare e gli chiede da quanto tempo non si
confessi. Il vecchietto confessa che e' da molto
tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si
mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due
sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di
confessioni ininterrotte il prete gli chiede se e'
veramente pentito e quando il vecchietto dice di si'
il prete formula la classica formula: "Ego te
absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 Pater
Noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000 Gloria".
E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto, Adolfo, che ti
e' andata anche bene!" |
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22 |
Due
amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il
viso deformato dal gonfiore. - Cosa ti succede? - -
Non mi dire niente! Ho un mal di denti pazzesco...
non ho dormito tutta notte e il dentista dice che
non si può fare nulla! - - Io un sistema lo conosco:
infallibile! Il mal di denti passa in un attimo! - -
E com'è...? - chiede l'amico con un'espressione di
dolore e d'interesse. - Guarda, quando io ho il mal
di denti, faccio l'amore con mia moglie e il dolore
mi passa istantaneamente...! - - Dici che
funziona...? - chiede il poveretto. - E' infallibile
- - E' in casa tua moglie?! |
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23 |
Durante la seconda guerra mondiale un carro che
trasporta due maiali ed una pecora, guidato da un
contadino e tirato da un bue, sta viaggiando verso
Roma... un nazista lo ferma per la strada:
- Alt das ist gehmimmt raush!!! Schnell!!!!!
Ed il contadino:
- Ma che cazzo stai a di'???
- Kvesto carro ist reqvisiten tu portaren me a
Roma!!!
- Bastava dillo... sali puro!
Un aereo americano sta volando sopra la strada a
volo radente... avvistata una divisa delle S.S.
spara e colpisce in pieno animali, uomini e carro!!!
Risultato: la pecora e i maiali sono feriti alle
zampe ed il bue al collo. Il nazista è indenne
mentre il contadino ha perso
completamente una gamba!
- Was ist das meine kopf!!! Non pozzo federe
soffrire poferi animali...
E così detto: Pummmm pummm pummm pummm!!!! Fa fuori
con la sua Luger il bue, la pecora e i due maiali.
Vedendo quella scena il contadino allo stremo, dopo
aver perso due litri di sangue, si alza ed
incomincia a saltare sull'unica gamba rimasta tutto
sorridente e fa al nazista:
- Aoh un raffica di mitra... il carro s'è
cappottato, sono finito sotto ad una ruota, e come
se non bastasse mi è caduto tutto il carico
addosso... non ci crederai ma non mi sono fatto un
cazzo!!! |
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24 |
Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide
che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare
in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la
tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita',
una cinesina che e' un amore".
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina,
decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e
cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza,
la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa,
Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per
dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a
chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il
Presidente della sua azienda, sapendo che lui e'
l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a
giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese
con uno splendido tiro manda la pallina in buca al
primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far
vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung
wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire
buco sbagliato...?" |
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25 |
Un prete visita la casa di una signora: ma che
bei pomodori che ha!
- BELLI VERO DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA
CASSETTA!
Ma che belle fragole
- BELLE? DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA
Ma che bell'uva!
UFF DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA.
Poi il prete vede delle belle damigiane: ma che
belle damigiane posso provarne un bicchierino? la
signora versa il vino nel piatto il prete lo beve.
Il marito chiama la moglie e gli dice: ma perchè non
hai servito il vino nel bicchiere?
Perchè poi nel bere alzava lo sguardo e vedeva i
salami attaccati al soffitto!!!!!!!!! |
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26 |
Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita
sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu'
noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la
monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al
dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella
idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per
un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto
per 55 minuti!!". |
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27 |
Una scolaresca va allo zoo e la maestra
soffermandosi davanti alle gabbie da' delle
spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali.
Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la
maestra dice: "Il gorilla e' nella forma del corpo e
nell'aspetto il piu' simile all'uomo: sta in
posizione eretta, usa le mani per manovrare
utensili...". Al che Pierino domanda: "Scusi,
signora maestra, ma il gorilla puo' avere rapporti
con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge
al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole
sapere se il gorilla puo' avere rapporti con una
donna". E il guardiano indicando il gorilla: "Chi
quello? ... ma non c'ha 'na lira!"
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28 |
Berlusconi è al volante della sua bellissima
auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con
una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà,
non correre".
La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli
lunghi e una corona di spine in testa..
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29 |
Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne?
Una donna si attende da un uomo che egli possa
soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si
attende da ogni donna che ella possa soddisfare il
suo unico desiderio. |
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30 |
Un uomo entra in una biblioteca e domanda alla
bibliotecaria se esiste una sezione dedicata ai
suicidi. La donna risponde: "Certamente, signore. La
trovate dopo la sezione 'giardinaggio'; poi girate a
destra e dopo la sezione 'cucina' trovate la sezione
'gialli'. Subito dopo c'e' la sezione 'suicidi'.".
L'uomo segue le istruzioni, ma quando arriva alla
sezione che cercava la trova completamente vuota.
Allora ritorna dalla bibliotecaria e protesta per la
mancanza di libri nella sezione 'suicidi'. E lei: "Si',
ha ragione, quei disgraziati non li riportano mai
indietro!" |
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31 |
Una ragazza sta per uscire quando davanti alla
porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove
stai andando?".
E lei: "Vado ad una festa!!!".
Il padre: "E senza mutande???".
La figlia: "perché, papa', tu quando vai ad un
concerto ti metti i tappi nelle orecchie |
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32 |
Una suora e' in convento a ricamare, quando
all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa:
"Cazzo! Mi sono bucata".
Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho
detto cazzo!".
E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non
volevo neanche fare la suora!". |
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33 |
Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di
letto in una corsia di un ospedale. L'italiano fa al
tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere
fatto taghliare miei testikoli perche' fare me molto
male! E lei infece?". "Io mi sono fatto levare le
tonsille perche' mi facevano male!". E il tedesco
mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE
in italiano!" |
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34 |
Una coppia si reca in vacanza sulle
rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a
pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace
leggere un bel libro. Una mattina il marito decide
di restarsene a casa a dormire e allora la moglie
decide di prendere la barca e di andare a leggere un
buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo
viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera
e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei
candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio
libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona
in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente,
gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto
l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza
del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io
l'accusero' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho
neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto
l'equipaggiamento!". |
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35 |
Una signora dal dottore: "Dottore. Da un po' di
tempo la mattina trovo il letto tutto bagnato".
"Incontinenza?" chiede il medico. "No...".
"Sudorazione eccessiva, forse?".
"No, no, la cosa strana e' che, sotto, le lenzuola
sono appena umide. E' la coperta, sopra, che e'
fradicia".
"Suo marito che dice?" chiede con curiosità il
medico. "Mah! Lui dice di non notare nulla".
"In questo caso credo che sia un evento esterno che
accade mentre dormite. Provi a rimanere sveglia,
magari prendendo qualche caffe' per vedere cosa
succede".
Dopo qualche giorno il dottore, piu' per curiosita'
che altro, telefona alla sua paziente: "Buongiorno
signora. Non l'ho piu' risentita per quella
storia... volevo sapere se aveva poi scoperto
qualcosa".
"L'ho scoperta si! Mio marito tutte le sere, mentre
dormo, guarda quei programmi con gli spogliarelli!
".
"Beh, non mi sembra che spieghi il letto
fradicio...".
"Lo spiega si', infatti tutta la notte la passa a
dire "Che bone che sono! Che scorfano di moglie che
c'ho... PTHUU! Che scorfano di moglie che c'ho...
PTHUUU PTHUUU!"... |
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36 |
L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un
maniaco;
ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No
dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi!
Fatti i fatti tuoi!'". |
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37 |
Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui
le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su,
smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello".
"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!". |
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38 |
Alle poste in un paesino arriva un commissario
incaricato di verificare il livello culturale dei
dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per
un breve colloquio. Entra il primo. "Allora,
iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10.
Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una
domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a
destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia
contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non
consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in
ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!". |
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39 |
Gianni
e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna,
un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo
supermercato appena aperto in citta'. Quando
entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe,
guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato
all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per
maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come
va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda,
lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe:
"Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel
reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone
per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo
come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la
strada, Gianni chiede: "Ciao Beppe, dimmi, l' hai
provato il cibo vitaminizzato per maiali? E Beppe:
"Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli
grassi!" Gianni: "Anche i miei. E l' hai provata la
lavatrice automatica che lava e asciuga?". Beppe:
"Certo, e' molto comoda, mia moglie e' felice di non
dover piu' fare il bucato a mano". Gianni: "Anche
mia moglie. E l' hai provato il nuovo spazzolone per
il cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'.... Forse sono
all' antica, ma preferisco la carta igienica!" |
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40 |
Al confessionale si presenta una giovane e bella
fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il
mio compagno col suo migliore amico... io credevo di
amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola
col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto
volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per
delle riparazioni, e io.... io non ho potuto
resistere!! Io sono convinta di amare il mio
ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la
testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto
volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a
lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e
l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo
ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io
sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia". |
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41 |
Due amici si recano a Mosca per una gita.
Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le
proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta
ignoranza della lingua russa; l'altro lo
tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e'
uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky
e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno
al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora:
cavialosky per mesky e salmonesky per il mio
amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale
ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice
il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due
piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!".
E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che
ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E
continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il
contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:"
Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo
che mangiavate!!!". |
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42 |
Il solito maniaco sessuale al telefono importuna
la solita signora. Maniaco: "Haaargh... haaa...
harghhhaaaa, lo sai cosa tengo stretto nella mano
?".
Signora: "Mah... se entra in una sola mano non mi
interessa!" |
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43 |
Un tizio si presenta al bar e ordina un
cappuccino e una pasta.
Il barista prontamente serve il cliente. Finito di
mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il
barista: "Scusi, ma lei non ha pagato"
e l'altro: "Io non pago perché sono grosso e non
c'ho paura di nessuno".
E dicendo così esce dal bar.
La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino
e una pasta.
Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il
barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato"
e il tizio: "Io non pago perché sono grosso e non
c'ho paura di nessuno" e dicendo così esce dal bar.
Allora il barista, incazzato come una belva, pensa
fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona
subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una
mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il
barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale
come sempre si presenta il solito tizio che chiede
un cappuccino e una pasta, che non appena terminata
la consumazione si incammina verso la porta. A
questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e
lui: "Io non pago perché sono grosso e non c'ho
paura di nessuno".
A questa risposta allora il barista fa un cenno
all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono
grosso e non ho paura di nessuno".
Sentendo così il tizio, allora, si gira verso il
barista e dice: "Allora, per domani mattina facce
trova' due cappuccini e due paste". |
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44 |
Recenti indagini hanno provato che Heidi era
tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i
monti che le sorridevano e le caprette che le
facevano ciao! |
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45 |
Recenti
studi sulla sessualità femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno
determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella
religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e
quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh
ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La
geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'... di piu' di più
di più!!!". La suicida: "Sto per morire". L'assassina: "Se lo tiri via
ti ammazzo! |
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46 |
Un
club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono
catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno
grida: - Cinque! Una risata generale. Un altro: - Ventiquattro! Ancora
una risata generale. E’ presente anche uno nuovo, è la sua prima
riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta,
decide di provare anche lui: - Diciotto! Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri: - Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta. |
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47 |
Tre
uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali
dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una
prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso
genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei
frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re
allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere
senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va
su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene
mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti,
delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e
comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero'
scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il
primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi
fatta?". E il secondo: "Non ho potuto res istere quando ho visto il
terzo che arrivava con delle angurie...". |
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"Dottore scusi, ho un problema!
Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a
capire perché!".
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo
un'occhiata!" |
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LUI: "Avresti qualcosa da obiettare se facessimo
sesso?".
LEI: "Sinceramente non l'ho mai fatto".
LUI molto sorpreso: "Mai??? Davvero sei vergine?".
LEI: "Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!" |
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Uomo arrestato per guida in stato di
ebbrezza.
L'auto era così pregna d'alcol che la voce del
navigatore cantava cori alpini. |
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