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CARABINIERI! UNA VOCAZIONE

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LE FRASI CHE SEGUONO SONO TRATTE DA VERBALI DEI CARABINIERI:
1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona PUBBLICA
3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
4) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
5) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ
6) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO
7) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa
8) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne
9) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
10) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI
11) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
12) "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
13) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
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CARABBBINIERI!
È importante avvertire il lettore che le frasi sono tutte vere e ripubblicate alla lettera!!
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Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
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I due venivano alle mani coi piedi.
° ° °
Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
° ° °
Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all’inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l‘impegno profuso autovettura sospetta si dileguava.
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Girando la borsetta con “non-scialans”, come le signorine buonanotte…
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Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
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Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione.
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Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.
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E‘ una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
° ° °
Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
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Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
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Il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ****. Preso, lo teniamo a disposizione del Signor Comandante.
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Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
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Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
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I tre erano entrambi pregiudicati.
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Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
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Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
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Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
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Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.
Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
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Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
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Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
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Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopra indicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
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Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
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In caserma
- Appuntato! da quando ti sei messo quell'orologio nuovo al polso stai sempre a guardarlo, ma che cosa ha?
- sa Maresciallo, quando la mia fidanzata me lo ha regalato mi ha detto che ci potevo fare anche il bagno ......ma io non trovo il rubinetto!

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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, con un filo di voce, lo supplica:

- caro, ho un forte mal di testa, mi vai a prendere le aspirine in farmacia?

Il poliziotto, premurosissimo, al buio, si riveste e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:

- Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?
- Certo...
- E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?.........

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Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

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Due carabinieri sono di ronda in un piccolo paese. A un certo punto, davanti alla chiesa, vedono il parroco con un braccioingessato.
- Don Luigi, che cosa ha fatto al braccio?
- Eh ... sono scivolato e cadendo ho battuto il braccio nel bidet.
- Accidenti, ci dispiace moltissimo ... arrivederci!.
I carabinieri proseguono per qualche metro e dopo un po' uno dice all'altro:
- Maresciallo, ma cos'e' un bidet?
- E lo chiedi a me che sono vent'anni che non vado in chiesa!?

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Un Ufficiale sale su un automezzo pubblico, automaticamente un soldato scatta in piedi
- grazie, stai pure seduto, stai comodo, dice l'Ufficiale compiaciuto dopo qualche minuto il soldato accenna ad alzarsi nuovamente
- ti ho detto di stare comodo, stai comodo per la terza volta il soldato sta per alzarsi
- ti ho detto di stare seduto, stai seduto
* mi scusi signor Tenente, ma è già da tre fermate che io devo scendere......

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Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
- Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso,
ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON
VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHÉ NON LO VEDO! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO....
- Un carabiniere: Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, sennò questo non ci fa manco magna'."

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Un carabiniere entra dal fruttivendolo e chiede un chilo di mele.
- Il negoziante gli dice: Le vuole rosse o verdi?
- e lui: E' lo stesso, tanto le sbuccio!

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Maresciallo, posso chiederle un favore?
- Appuntato, mi dica
- posso prendere il furgone della caserma?
- e che cosa ne deve fare
- sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andarlo a ritirarlo.......

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Due Carabinieri trovano in un cestino della spazzatura 3 bombe a mano e le portano alla caserma
- e se ne esplode una? chiede il primo,
- nessun problema, risponde quello più esperto, diciamo al maresciallo che ne erano due.............

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PIOVE
- Appuntato, vieni dentro che piove!
- Grazie, maresciallo, ma piove anche qui fuori!

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Parole crociate
Un carabiniere fa le parole crociate:
"2 lettere, sei romano"
"NO"

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Cassetta di Kiwi
Fra Carabinieri:
- Ieri ho comprato una cassetta di kiwi
- Me la presti, la vorrei registrare?

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Morso al Braccio
Un carabiniere dice all'altro piangendo:
- Un cane mi ha morso il braccio!
E l'altro:
- L'hai disinfettato?
- No, è scappato!!!

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La moglie al marito carabiniere: "Caro, ma perché tutte le volte che vai in bagno indossi il giubbotto antiproiettile"?, e lui: "Perché il maresciallo ci ha detto che la città è piena di stronzi che non esiterebbero a spararti alla schiena".

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Prima di salire sulla loro auto il maresciallo decide di controllare il funzionamento del mezzo:"Appuntato, controlli se funzionano le frecce". E l'appuntato: "Adesso si... adesso no... adesso si... adesso no...

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Bambino Cambogiano
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
- Come mai? - chiede il Direttore.
E il carabiniere:
- Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!

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Aerei Veloci
Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice:
- Accidenti, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 all'ora
Il secondo:
- No, no, secondo me farà i 400 all'ora!
Interviene il terzo:
- Ma siete matti? Farà almeno 600 all'ora!
Interviene nuovamente il primo:
- Si, sta a vedere che vola!

20 Due carabinieri devono fare le rilevazioni di un incidente e il primo detta all'altro: "volante dell'auto A trovato in riva al laghetto, fanale dell'auto B trovato sotto l'auto A, ruota dell'auto A trovata vicino al guardrail..." "ma come si scrive guardrail?" l'altro allora da un calcio alla ruota e fa "ruota dell'auto A trovata vicino a un albero..."
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AMICI AL BAR
Un ragazzo entra in un bar e dice:
- Ho una nuova barzelletta da raccontare sui carabinieri.
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
- Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico là? Anche lui è un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo è un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?
Il ragazzo pensa un po' e dice:
- No. Non ho voglia di raccontarla tre volte!

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Un carabiniere entra in una tabaccheria chiede di vedere dei francobol li.dopo aver osservato francobolli di tutti tipi ne scelglie uno da duemilalire. Si rivolge al tabaccaio: "le dispiace cancellare il prezzo sa e lo devo regalare!"

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VISITA DI LEVA *****
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute:
"Tu, leggi il cartello!"
"Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro!" ...
"Tu, leggi il cartello!"
"Funicolare di Como".
"Bene, abile, arruolato destinazione fanti. Avanti un altro!" ...
"Leggi il cartello!"
"Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro!" ...
"Leggi il cartello!"
"Fu Nicola RE di Como."
"Abile, arruolato, destinazione carabinieri."

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Morte della Madre
Un maresciallo entra in caserma con due fasce nere: una al braccio destro e l'altra a quello sinistro.
Un carabiniere si avvicina e gli chiede:
- Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto?
Il maresciallo risponde:
- Ieri è morta mia madre...
E il carabiniere:
- Beh allora perché due fasce?
E il maresciallo:
-Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che è morta anche la sua!!!

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Cancello Imbiancato

In un piccolo paese c'è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l'estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni:
"Mi raccomando non fare casini, quando hai un pò di tempo pittura il cancello, qui c'è il barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c'è il cancello".
Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede:
"Ma cosa hai combinato?"
E il carabiniere:
"Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'è il barattolo e làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo a pitturare il cancello."
"Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"

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MACCHINA DEI CARABINIERI RUBATA
Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! Almeno avete visto chi è stato?
- No purtroppo! Però abbiamo preso il numero di targa!!

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PASSATO REMOTO
Un maresciallo dei carabinieri, dopo aver fatto i suoi bisogni, esce dal bagno e incontra un appuntato e gli dice:
- Appuntato, che cacata che mi sono fatto!
L'appuntato gli risponde:
- Ehi, maresciallo, si dice 'feci'!
E il maresciallo gli risponde:
- Appuntato, che cacata feci!

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ISOLA DI BORA BORA
Due carabinieri al ritorno dalle ferie estive:
- Allora, dove sei stato?
- Ah guarda... in un'isola magnifica...
- E come si chiama?
- Bora Bora!
- Ho capito! Ho capito! Non c'è mica bisogno che me lo dici due volte!

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Il Ciclo
C'è un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona:
- Senti cara... perchè non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...
La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa:
- No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!
- Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!

30 Un carabiniere parla con il Maresciallo alla radio: “Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito”.
Il Maresciallo per correggerlo: “Siamo arrivati”
Il carabiniere: “E dove siete che non vi vedo?”

- Presto, dottore! Il maresciallo ha inghiottito una stilografica!
- Arrivo! Voi intanto cosa state facendo?
- Beh… stiamo usando la matita…
31 In Caserma
Il Maresciallo ogni giorno chiede all'App. Capuozzi di compragli il giornale. L'appuntato Capuozzi stanco di andare ogni giorno in edicola, furbescamente ne decide di comprarne sette, in modo da dargli uno ogni giorno per tutta la settimana.
Il quinto giorno il maresciallo chiama l'Appuntato Capuozzi nel suo ufficio e fa:
- E poi dicono che noi Carabinieri siamo stupidi, fanno le barzellette sui Carabinieri! guardi, guardi, Capuozzi, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro lo stesso albero!....

32 AUTO A BENZINA
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala"
Al posto di blocco i carabinieri controllano:
- Passi pure, anche questa va a benzina!

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33 Salita in Retromarcia *****
Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano:
- Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia?
Il capitano con tono da sapientone:
- Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare giù per il senso giusto.
E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo.
Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo:
- Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia?
- Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!
34 Un giorno due carabinieri sul posto di lavoro stanno per sventare una rapina quando a un certo punto un carabiniere dice all'altro: "Andò stai attento al cemento"; "E perché?"; "E' armato!!"
35 Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!
36 Esercitazioni di lancio col paracadute.
L'aereo è a 500 metri dal suolo, l'allievo Capozzi sta per lanciarsi ad un certo punto il Tenente lo ferma e gli fa:
- Capozzi! che fa! si lancia senza paracadute?
- uh, mamma mia, signor Tenente, che distratto! meno male, signor Tenente, che è solamente una esercitazione......
37 Un carabiniere
entra in un negozio di frutta e verdura
e chiede un kg di mele.
Il fruttivendolo gli chiede :
"Le vuole rosse o verdi??"e lui risponde:
"E' lo stesso tanto le sbuccio!!".
38 Un ladro ruba il portafoglio a un uomo.
Lui va alla caserma dei carabinieri per fare la denuncia. Dice all'appuntato: "Mi hanno rubato il portafoglio!" Il carabiniere: "E lei viene qua?" L'uomo: "Perché, scusi? Qui fate solo le barzellette?"
39 Una gazzella dei carabinieri entra nel piazzale di uno sfasciacarrozze e il maresciallo inizia a scrivere.
Spaventato, il proprietario si avvicina e chiede:
"State facendo un verbale di contravvenzione?"
E l'appuntato con in mano il decametro:
"No, per il momento stiamo facendo i rilievi per capire chi ha creato l'incidente!"
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La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere. Entrambi non devono fare altro che seguire Le istruzioni che saranno date loro durante IL viaggio. Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare IL motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per IL carabiniere. Finalmente dopo un Po arriva la sua prima istruzione: "Dare DA mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"

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41 Il Maresciallo al Carabiniere:
- Giovanni vai in banca a chiedere Le quotazioni dei bot.
Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due
e Giovanni non ritorna.
Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il sole.
- Giovanniiiiii, ma non ti avevo detto di andare in banca?
-Certo Maresciallo che ci sono andato.
- E allora non potevi venire a darmi la risposta?
E' stato il direttore a dirmi che dovevo prendere
il "sole 24 ore"".
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Due carabinieri si stanno annoiando in caserma durante una tranquilla giornata di metà ottobre.- Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come è facile ammazzarle?- Si, è per colpa del freddo, io lo so perché sono un esperto in mosche!- Come sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere...- Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne
persino il sesso.- Ma non dire stronzate! - No, è vero! Ora lo insegno anche a te!Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega:- Tu cosa ci vedi?- Un cazzo! - Allora vuol dire che è maschio

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Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante. Lei dice:"Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto!!"Il carabiniere si precipita subito fuori di casa e incontra il figlioletto per le scale che gli dice:
"Papà c'è un uomo nudo nascosto nell'armadio!"Il carabiniere torna in camera, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
"Cribbio, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini???"

44 Un maresciallo e un appuntato dei carabinieri vanno al cinema a vedere Ben Hur.
Al momento della corsa delle bighe l'appuntato dice al maresciallo:
- scommettiamo 50 euro che vincono i cavalli bianchi?
Il maresciallo accetta di puntare sui neri.
Alla fine della corsa il maresciallo paga i 50 euro dato che hanno vinto i cavalli bianchi, ma l'appuntato dice:
- No, maresciallo, i soldi non li voglio: io avevo visto il film!
- Sa, Capuozzi, anch'io avevo visto il film
- Maresciallo, allora perché ha scommesso?
- eh, Capuozzi, questa sera i cavalli neri mi sembravano più in forma!
45 Il maresciallo sta ispezionando la caserma.
Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
46 Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente
da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io".
47 Due carabinieri devono fare le rilevazioni di un incidente e il primo detta all'altro: "volante dell'auto A trovato in riva al laghetto, fanale dell'auto B trovato sotto l'auto A, ruota dell'auto A trovata vicino al guardrail..." "ma come si scrive guardrail?" l'altro allora da un calcio alla ruota e fa "ruota dell'auto A trovata vicino a un albero..."
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Un carabiniere non riusciva mai a ricordarsi il numero esatto del suo battaglione che era il 28. Un giorno ci pensò bene e per ricordarselo si mise tre aghi nella sua giacca. Soddisfatto della sua idea andava in giro con questi tre aghi. L'appuntato un giorno volle chiedergli che cosa significassero questi tre aghi.     - Caputo, mi vuole dire che vogliono dire i tre aghi che tiene nella giacca?-Ah niente servono a ricordarmi il numero del battaglione che non me lo ricordo mai!! Gli aghi mi ricordano il filo, il filo mi ricorda la lana, la lana la pecora, la pecora il latte, il latte le tette, le tette il tetto, il tetto mi ricorda la casa, la casa mi fa' pensare alla chiesa, in chiesa si fa' la messa, e mi fa' pensare alla messa in moto, che poi mi ricorda la moto sega, la moto sega mi fa' pensare di tagliare l'albero di natale, Natale è il 25, più i tre aghi fanno 28. Semplice no?

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49 Un carabiniere sta parlando con un altro al telefono: "Scusa, ma tu per caso hai un pied a terre?" L'altro: "Come no! Tutti e due!"
50 L' appuntato al maresciallo : “Per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?” Il Maresciallo: “Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....”
51 Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda… due colleghi! Andiamo a salutarli. L’altro: Fermo… non vedi che stanno venendo loro?
52 Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua: Toh, guarda… non sapevo che la Lacoste sponsorizzasse anche i fiumi!
53 Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!
54 Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: Ridete pure, ma dopo tocca a voi!
55 Un carabiniere dice che farà  un viaggio sul sole. L'altro risponde: come farete con il caldo? e il primo: semplice partiamo di notte!
56 Cosa fanno due carabinieri dentro un armadio? La squadra mobile!!!

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57 Scambio Coppia
Un carabiniere dice ad un collega amico:
- Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?
-- E l'amico:
- Dico che mi interessa!
Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro:
- Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?
58 In caserma e' giorno di paga.
Il Maresciallo chiama i militari uno per uno e ripete la somma che devono percepire:
Londino - 1000 €
Caputo - 1200 €
Lobuono - 1400 €
Totale - 3600 €
Totale - 3600 €
TOTALE !!!!
Ma insomma, sto totale prende sempre più di tutti e non si presenta mai!!!
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Un carabiniere dice ai suoi colleghi:
- Siccome la gente dice sempre che noi carabinieri siamo degli imbecilli e non si capisce nulla, allora parteciperemo ad un quiz televisivo così dimostreremo una volta per tutte alle persone che noi siamo intelligenti.
I suoi colleghi apprezzarono l'idea e così parteciparono al quiz televisivo. Il carabiniere, dunque, si fà avanti mentre i suoi colleghi se ne stanno seduti tra il pubblico e il conduttore gli dice la domanda che è la seguente:
- Quanto fà 2+1?
E il carabiniere risponde:
- Uno!
E il conduttore dice:
- Ah, mi dispiace! La risposta è sbagliata.
E i carabinieri gridano:
- DAGLI UN'ALTRA CHANCE, DAGLI UN'ALTRA CHANCE...
Allora il conduttore gli dà un'altra chance e dice:
- D'accordo, ti darò un'altra chance. Quanto fà 2+1?
Il carabiniere ci pensa e risponde:
- Due!
E il conduttore dice:
- No, hai sbagliato di nuovo.
E i carabinieri gridano:
- DAGLI UN'ALTRA CHANCE, DAGLI UN'ALTRA CHANCE...
E il conduttore dice:
- E va bene, ti darò un'altra possibilità. Quanto fà 2+1?
Il carabiniere ci pensa e risponde:
- Quattro!
E il conduttore dice:
- Ma noooo!
E i carabinieri gridano:
- DAGLI UN'ALTRA CHANCE, DAGLI UN'ALTRA CHANCE...
E il conduttore dice:
- Ora ascoltami attentamente, perché questa sarà l'ultima chance che ti dò. Allora quanto fà 2+1? Pensaci bene!
Il carabiniere ci pensa e, dopo qualche minuto, dà la risposta:
- Tre!
E il conduttore dice:
- Bravo! Risposta esatta!!!
E i carabinieri gridano:
- DAGLI UN'ALTRA CHANCE, DAGLI UN'ALTRA CHANCE...

60 C'e' un carabiniere di Bergamo che riceve a S.Valentino un sms dalla sua ragazza: T.V.B.
Risponde: Canale 5!
61 Un Carabiniere decide di pitturare la caserma, prende la sedia e comincia dal soffitto.
Entra il Maresciallo.
Maresciallo: "Saverio, hai fatto una bella cosa a decidere di pitturare la caserma ma potevi almeno mettere qualche giornale sotto la sedia!!"
Saverio: "No grazie marescià ci arrivavo lo stesso!"
62 Un carabiniere dice a un altro: Io faccio le ferie a cavallo tra luglio e agosto. L'altro risponde: anche io, ma invece io vado via in treno...
63 Carabiniere dal dottore: Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc,ecc. Cosa può essere? Il dottore: Mi sa che lei ha un dito fratturato!
64 Un carabiniere dice al commissario: attento a quel cemento Commissario. Il commissario: perché carabiniere? Il primo: è armato...

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65 Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo: Sai... non farò più l'errore di andare a votare da solo, mi porterò tre amici in cabina! E perché? Perché l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato andare, però sulla scheda c'è scritto: Piegare in quattro!
66 Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore"
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.
Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"
67 Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'e' scritto "da barba".
68

In un piccolo paese c'è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l'estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni: "mi raccomando non fare casini, quando hai un po' di tempo pittura il cancello, qui c'è il barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c'è il cancello". Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede: "Ma cosa hai combinato?" E il carabiniere: "Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'è il barattolo e laggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo a pitturare il cancello." "Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"

69 Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".
70 Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sarà un nido ! ".
71 Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
72 Due carabinieri, un appuntato e un maresciallo, si ritrovano allo spaccio per un caffè.
Il maresciallo, conoscendo bene l'appuntato, decide di fargli una confidenza intima:
- Caro appuntato, sai, dopo aver provato di tutto e dopo essere stato con le prostitute centinaie di volte sono giunto alla considerazione che tutto sommato a letto è meglio mia moglie...

- Caro maresciallo, dato che siamo in tema di confidenze, devo ammettere che hai proprio ragione!!!

73 Un carabiniere vuole friggere i pesci. Allora li mette in padella, mette il coperchio e poi bussa su di esso. i pesci rispondono: "Chi è?" e lui: "Carabinieri!". I pesci: "Oh Cazzo siamo fritti!!"
74

Ci sono 2 carabinieri che devono uscire per una pattuglia a cavallo. A un certo punto si chiedono quale è il proprio cavallo, allora uno fa all'altro"Guarda non c'è problema al mio gli taglio la coda al tuo la lascio normale così quello con la coda corta è il mio l'altro con la coda lunga è tuo...". Il giorno dopo l'altro carabiniere fa al collega"adesso quale era il cavallo mio?" e l'altro gli risponde" Guarda al mio gli taglio lal frangetta davanti, così quello con la frangetta più corta è il mio l'altro è tuo". Il giorno dopo ancora i due carabinieri non si ricordano neanche questa volta i cavalli che devono prendere allora il carabiniere dice al collega "Facciamo così...quello bianco lo prendi tu e quello nero io"

75 Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?".
"Rh negativo!".
76 Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"
77 Carabinieri a caccia

Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo qualche minuto si sente uno dei tre urlare:
"Appuntato, che cosa avete preso?"
E lui: "Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?"
E questi: "Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo ... voi cosa avete preso?"
Il Maresciallo: "Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!"
78 Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
79 Cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno? Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...
80 Due carabinieri di servizio in una città piovosa decidono di entrare al cinema per far passare la serata. Il film manda in onda una gara di cavalli, uno bianco e l'altro nero. Un caramba fa all'altro: "scommettiamo 50 Euro che vince il cavallo bianco". E l'altro risponde : "accetto". Finisce la gara e vince il cavallo nero. Il primo va a pagare e l'altro risponde: "No non posso prenderli". Fa l'altro "Perché?" "Avevo visto il film ieri sera". "Si, ma prendi i soldi lo stesso, anch'io lo avevo visto due giorni fà". "E allora perché hai voluto scommettere?" "Perché stasera il bianco era partito meglio".

10

81 Un tenente dei carabinieri dice ai suoi allievi carabinieri: Sembrate delle vecchierelle impaurite, delle donnette deboli, dei bambini, cazzo :ASPETTO BELLICOSO!CAPITO??Aspetto BELLICOSOOOO..... NON ANDATE VIA DI QUI FINCHÉ NON LO VEDO!!! CAPITOOOO??? Aspetto bellicoso..." Un carabiniere dice all'altro: Speriamo che sto cazzo de Bellicoso arrivi presto sennò sto stronzo manko ce fa'magna'!!!!
82

Due carabinieri di un paesino sperduto in Sicilia
vengono trasferiti a Milano. Successivamente all'arrivo a Milano, vengono assegnati a pattugliare la zona. Partiti di pattuglia con la macchina , i due carabinieri non si trovano più, dopo due giorni di invane ricerche vengono rintracciati fuori da un area di grossa demolizione auto.
Il comandante avvicinandosi trovandoli ancora sconvolti, che non staccavano lo sguardo dalla demolizione gli chiede " Ma cosa fate qui fermi imbambolati??? è due giorni che vi cerchiamo e non vi fate sentire???." i due carabinieri si girano verso il loro superiore aggiungendo testualmente " Minchia capitano che minchia di incidente che c'e' stato...

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Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… "Panino col prosciutto... e voi? " Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché? " La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché? " La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

84 Carabiniere fa parole crociate e chiede aiuto ad un collega. 4 lettere: Termine volgare dell'organo genitale femminile. "Forse lo so: Orizzontale o verticale? Orizzontale: No allora non lo so.
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Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
--Un carabiniere si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la porticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

86 Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
87 Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!
88 Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (e poi ancora altri..).
Finché si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire.
Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!"

89 Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...". "Ma non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".
90

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare più niente, mi raccomando!".

91 Carabinieri a caccia
Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo qualche minuto si sente uno dei tre urlare:
"Appuntato, che cosa avete preso?"
E lui: "Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?"
E questi: "Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo ... voi cosa avete preso?"
Il Maresciallo: "Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!"
92 Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
93 Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!".
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?".
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"
94 Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine.
Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
95 CASERMA DEI CARABINIERI: APPUNTATO.....APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a
quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea chi
sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.
96 Carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: Quanto vuoi? -20euro davanti, 30 di dietro. Uno dei carabinieri di dietro: Perché a noi di più?

97 Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!".
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?".
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"
98 Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'e' larga...!".
99

Il giornale
C'è un maresciallo dei carabinieri che ordina a un giovane collega di andargli a prendere il giornale tutte le mattine e farglielo trovare in camera alle 8 in punto. Il ragazzo va dal giornalaio e ne prende 10 così non deve svegliarsi presto tutte le mattine. Il maresciallo, dopo 5 giorni chiama a rapporto il giovane. Questo, impaurito, va dal maresciallo. Entra nella stanza e trova il maresciallo che ride di gusto. Così il ragazzo gli chiede: "Come mai ride maresciallo?". E lui indicando il giornale: "Dicono che noi carabinieri siamo scemi intanto questo è 5 giorni che fa l'incidente sempre sullo stesso punto!!!!!"

100 Da rapporti reali scritti da carabinieri:
"il suddetto l. pasquale e` stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il l. mi ha mandato a prenderlo nel ****. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante!!!!"
101

Carabinieri e travestimenti
Tre carabinieri devono sostenere un esame di mimetizzazione. Il capitano al primo carabiniere: "Entra in quella stanza e travestiti, tra poco entro..." Il carabiniere entra, si mette in un sacco, poco dopo entra il capitano, dà un calcio al sacco "Miao, miao!" Bravo! Esame superato; il secondo fa lo stesso. Il capitano entra per la terza volta nella stanza, tira un calcio ma niente, tira un secondo calcio, più forte... "Patate, patate!"

102

C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un po' titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".

103

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?L'uomo seccamente:- Terra.- Cortesemente, me li può aprire?- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò e' costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa: - Salve, si ricorda di me? - Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera! - Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava? - Io? Macchine rubate...

104 Due carabinieri devono fare le rilevazioni di un incidente e il primo detta all'altro: "volante dell'auto A trovato in riva al laghetto, fanale dell'auto B trovato sotto l'auto A, ruota dell'auto A trovata vicino al guardrail..." "ma come si scrive guardrail?" l'altro allora da un calcio alla ruota e fa "ruota dell'auto A trovata vicino a un albero..."

105

LA MOTOVEDETTA

In mare, nel corso di una notte buia e tempestosa e senza luna, una vedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento...
°°° °°° °°°
Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano all'imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse:
"Virate dalla nostra rotta"
°°° °°° °°°
Il faro dell'imbarcazione in rapido avvicinamento
risponde in linguaggio morse:
"Virate voi"
°°° °°° °°°
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione:
"Siamo una Motovedetta dei Carabinieri,
virate dalla nostra rotta!"
°°° °°° °°°
La luce di fronte risponde:
"Virate voi"
°°° °°° °°°
La comunicazione luminosa si fa serrata:
°°° °°° °°°
"Sono il Maresciallo De Pasquale, della Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!"
°°° °°° °°°
La luce risponde:
"Virate voi"
°°° °°° °°°
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
"Sono il Tenente Lo Murno, della Motovedetta dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il fuoco!"
°°° °°° °°°
La luce risponde:
"Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po'che cazzo vi pare!
°°° °°° °°°

106

Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macché ... ho solo vaniglia e cioccolato!".

107

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!! Gli altri ma va là, e' impossibile, chissà cosa era, va là, un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora??? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri." "E come fai a saperlo, c'era scritto?" "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"

108 Un carabiniere a un altro: - Ma te te la faresti la Sidney Rome? - No, preferisco la Parigi-Dakar!
109 Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia. -fammela vedere!!- la fidanzata,stupita - ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere più gentile,darmi un bacio... -ti ho detto di farmela vedere,subito!!!- la fidanzata - ma.... - adesso,qui,fammela vedere ,brutta... -va bene,ecco.. e si sfila la gonna. alche',il carabiniere - fiu..,meno male,mi avevano detto che l'avevi data via!!!!!!
110 Un carabiniere e` fermo da due ore a guardare verso l'alto; arriva il maresciallo e gli chiede : cosa sta facendo? Il carabiniere risponde: Maresciallo il colonnello mi ha chiesto di fissargli una stanza all'hotel!!!
111 Due carabinieri si incontrano. Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro... Eh. sono stato in coma ! Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!
112 Un signore incontra un carabiniere con un cane e gli dice "che bel cane, come si chiama?" "si chiama STOP" "ma che nome è stop, perché lo ha chiamato cosi?" "bè quando lo ho preso mi hanno detto che era un incrocio!!!!"

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Un uomo dalla cima di una collina vede arrivare un pastore con il gregge, cosi decide di contare quante pecore ha il pastore: 1-2-.... 150-151.. 200 conta 200 pecore, cosi scende a valle, si dirige verso il pastore dicendogli, SE INDOVINO QUANTE PECORE HA ME NE REGALA UNA? il pastore incuriosito accetta l'altro risponde dicendo LEI HA 200 PECORE!! il pastore stupefatto si chiede come può aver fatto e gli dice all'uomo di scegliere la pecora che vuole. Dopo averla scelta mentre se ne sta andando il pastore lo ferma e gli dice VUOLE VEDERE CHE IO INDOVINO CHE LAVORO FA LEI? ! anche lui accetta il pastore gli grida IL CARABINIERE l'uomo incredulo gli domanda come ha fatto a indovinare e il pastore risponde: PERCHE SU 200 PECORE LEI MI HA PRESO PROPRIO IL CANE!!!!!!!!!!!

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Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita. E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata: - Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffè.... - Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, giù in fondo al corridoio. Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caffè introdurre una moneta da 500 lire. Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade giù un bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caffè. Il carabiniere tutto contento prende il caffè e lo poggia su un tavolino. Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade giù un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il caffè. E lo poggia sullo stesso tavolino. Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30 caffè. Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il caffè, un uomo gli si avvicina e gli chiede: - Scusi, scusi signor carabiniere . . . . - Un attimo - e continua a mettere monetine. - Si ma mi stia a sentire .... - ECCO, UN ATTIMO - e continua. - Scusi, signore, mi vuole dare ascolto .... E va bene!!!!! Ecco, ma insomma, UFFA. PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!

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Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica. Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!

116 Due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Riconoscono su una Mercedes un latitante Fanno accostare l'auto e lo arrestano. Chiamano il capitano e lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano chiede perché?.. loro rispondono: - All'inizio della galleria c’è scritto in caso di arresto spegnere il motore
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Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna ed un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta, a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace, troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

118

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano".
Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude".
Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie.
Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.
Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi.
Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono già rotti!".

119 "Perché i carabinieri non fanno più l'amore?".
"Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"
120

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!

121 IL CARABINIERE E LE MELE
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sé
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?“
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo: "Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."
122 Un maresciallo dei carabinieri dice a un appuntato:"Esposito accendi la luce" L'appuntato:"Si Signore" L'appuntato si alza e inizia ad accendere e spegnere la luce allora il maresciallo gli chiede:"Esposito perché accende e spegne la luce?" L'appuntato:" Perché sull'interruttore c'e' scritto 220 volt!!!"
123 Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
124 Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ...
(da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
125 Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".
126 Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc. al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
127 Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".
128 Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo". "Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".
129 Due carabinieri ad un posto di blocco, uno dice all'altro:" Guarda quei quattro ragazzi nella C3" e l'altro fa:" Stai zitto che noi siamo in due in una uno"!!!
130 Un carabiniere in groppa al suo cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto:
“Bella bici” dice il carabiniere, “te l’ha portata Babbo Natale?”
la bimba risponde:”si, certo, me l’ha regalata lui”.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro dicendo: “la prossima volta digli a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!”
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: “Bel cavallo, signore. Gliel’ha portato Babbo Natale?”
ed il carabiniere dice: “certo che me lo ha portato lui” con aria stupita e divertita.
La bimba: “Allora la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra”.