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651 |
Cenerentola vuole
andare al ballo al castello del Principe e chiede il
permesso alla fatina che lo concede a patto di
tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua
cosina si trasformerà in un'anguria. Cenerentola
l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di sì e
va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi
Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai,
andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa
presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti".
Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il
principe non si decide: troppi sono gli impegni di
corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e'
sempre più preoccupata. Ad un certo punto il
principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come
sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato
un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la
mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola
guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice
sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo
tornare a casa prestissimo". E il principe
sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo
vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe
continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia
l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se
la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono
felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il
principe prende in disparte Cenerentola e le fa:
"Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E
Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...". |
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652 |
Due contadini
decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo
torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E'
meglio mia moglie". Anche il secondo torna
scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!". |
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653 |
Due giovani gay,
formando una coppia felice e ben affiatata, decidono
completare la propria vita con la nascita di un
figlio. Così, quello dei due che riveste il ruolo di
marito fornisce il necessario per l'inseminazione
artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo
utero, preso in affitto per nove mesi, al termine
dei quali, dopo un parto privo di difficoltà, viene
alla luce un bimbo stupendo, sano e vispo come un
pesce. I due genitori, giustamente orgogliosi, gli
rendono assidue visite all'ospedale. E così notano
che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico
che costantemente sorride compiaciuto e beato; al
contrario degli altri venti bambini presenti nella
nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una
infermiera porta il bambino ai due genitori, uno dei
quali osserva: "Non e' meraviglioso? Il nostro e' il
più sereno e felice tra tutti questi bambini. " Al
che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma
vedrete che casino quando gli toglieremo il
succhiotto dal sederino". |
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654 |
Capitò che una
giovane coppia appena sposata andasse a passare la
prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il
mattino seguente, la madre si alzò e preparò una
deliziosa colazione, con un menù speciale in onore
ai neo-sposi. Poi chiamò tutti per la colazione:
tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono
un po', poi iniziarono a mangiare. La madre disse:
"Chissà perché non sono scesi a mangiare...". Il
fratellino dello sposo rispose: "Mamma, io penso
che....". "Taci" lo zittì la madre, temendo quale
uscita inappropriata "Non voglio sapere cosa pensi
tu!". Venne l'ora di pranzo, la madre preparò un
altro magnifico menù e chiamò tutti a mangiare. Ma
ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza
che i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre
sparecchiava la madre chiese di nuovo: "Perché non
saranno scesi a mangiare?". Il fratellino dello
sposo provò a dire qualcosa, ma fu nuovamente
zittito dalla madre. A cena successe tutto come a
pranzo e la madre si trovò di nuovo a chiedersi come
mai quei due non si fossero visti per tutto il
giorno. Il fratellino riprovò a dire: "Mamma, io
penso che..." "Dai, cosa pensi tu?" gli chiese
severa la madre. "Ecco, io penso che mio fratello,
quando ieri notte e' sceso per prendere la
vasellina, abbia preso la mia colla per i
modellini..." |
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655 |
Una signora in
carriera, stravolta dal lavoro, decide di partire e
fare un viaggio in Africa per ritrovare se stessa.
Chiede il permesso al marito e parte. Là trova un
bel ragazzo nero, ci fa amicizia e dopo poco
diventano amanti. Dopo qualche settimana, la donna
chiede al ragazzo: "Scusa, sono giorni che andiamo a
letto insieme, ma non so ancora il tuo nome!". Il
ragazzo: "Meglio così, mi vergogno". Signora: "Dai
dimmelo!" Ragazzo: "No, no, è meglio che tu non lo
sappia, ti metteresti a ridere". Signora: "Dai
dimmelo, prometto che non rido". Ragazzo: "Ok, mi
chiamo Neve". Al che la signora incomincia a ridere,
e ride ride ride... Il ragazzo dice: "Vedi, lo
sapevo, non te lo dovevo dire!". E la signora (con
le lacrime agli occhi): "No, no non te la prendere,
non è niente di personale, ma mi immagino solo la
faccia di mio marito quando tornerò a casa e gli
dirò che sono stata in Africa e ho preso 40 cm di
Neve!!" |
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656 |
Il capufficio alla
segretaria biondona: "Signorina, e' libera domenica
sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?".
"Oh, no! ". "Bene, allora cerchi di essere puntuale
lunedì mattina! ". |
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657 |
Un americano a
Pisa decide di fare un giro su di una carrozza.
Mentre sta seduto racconta delle grandi strutture
presenti in America: "In America statua libertà
costruita in 10 giorni". "Ponte Brooklyn in 7
giorni" e così via. Una volta giunti in piazza dei
miracoli l'americano vede la Torre di Pisa e chiede:
"Cosa essere questa?" e il padrone della carrozza
gli dice: "Quella! Non lo so, ieri non c'era!". |
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658 |
A Roma Cesare,
visto il declino di interesse dei Romani nei
confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea
di suo figlio Bruto: far venire 100 vergini nel
Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio.
L'idea piace a Cesare e così il tutto viene
organizzato. Arriva il giorno della prova e il
Colosseo e' pieno di gente fino in cima. Tutti
urlano e incitano Bruto. Entrano le 100 bellissime
vergini, poco vestite e tutti urlano ancora di piu':
"Brutus! Brutus!". Brutus si fa la prima vergine,
poi la seconda, la terza... la decina. Tutti sono in
visibilio e urlano: "Brutus! Brutus!". Brutus
continua: 11, 12... 20... 30... 40... 50 e la folla
ancora più esantata: "Brutus! Brutus!". Cesare li'
vicino si vanta coi vicini: "E' mio figlio, in
fondo". Brutus continua: 60 vergini, 70, 80, 90, 95,
96, 97, 98, 99 e qui si ferma esausto crollando a
terra. Guarda suo padre e dice: "Strano, mi ero
esercitato tutta la mattina..." |
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659 |
In un grande
ospedale psichiatrico, nel grande corridoio centrale
passeggia tranquillo un primario, col suo camice
bianco, per il suo controllo giornaliero dei
pazienti. All'improvviso un matto lo afferra per il
camice e, strattonandolo insistentemente, gli
chiede: "Signor dottore, giochiamo a nascondino?".
"Ora non ho tempo, non disturbarmi". "Dai signor
dottore, giochiamo a nascondino?". "Ti ho detto che
ora non ho tempo" risponde il medico, alzando la
voce. Il matto inizia a spazientirsi: "Dottore!
Giochiamo a nascondino!" strattonando sempre più
energicamente il camice. Il primario, cercando di
farsi rispettare, da una spinta al paziente,
facendolo cadere a terra. A quel punto il matto si
rialza molto innervosito, con espressione
visibilmente alterata, la bava che gli cade dalla
bocca e gli occhi iniettati di sangue, e fa per
avventarsi sul medico. Il medico, spaventatissimo da
questa reazione, inizia a scappare chiamando aiuto,
ma nessuno arriva in suo soccorso, e il matto lo
insegue urlando a sua volta frasi sconnesse e
incomprensibili. Il dottore corre, corre, sale le
scale, percorre il corridoio del secondo piano,
corre corre, e riesce a distanziare il matto che lo
insegue. Sale ancora le scale, arriva al terzo
piano, percorre tutto il corridoio e vede che il
matto, anche se più lontano, continua ad inseguirlo.
Il dottore si infila dentro un ufficio, apre la
finestra, si cala sul cornicione, lo percorre per
tutta la lunghezza dell'edificio, rientra in un
camerone pieno anch'esso di matti, lo percorre tutto
di corsa, esce dalla porta e si ritrova sul
corridoio, e ha di fronte a se un'altra scalinata.
Si gira intorno e non vede più l'inseguitore. No,
eccolo di nuovo lì, dall'altra parte del corridoio,
lo ha visto e si lancia di nuovo all'inseguimento.
Il dottore, ormai stremato, sale le scale di fronte
a lui, ma queste non hanno uscita, solo una piccola
porticina sulla destra. Il dottore entra nella
porticina, e si ritrova in una stanzetta piccola e
buia. Richiude la porta e sta li in silenzio, nel
buio, ansimando ma cercando di non far rumore. Nel
silenzio sente dei passi, all'esterno, che salgono
le scale, lentamente. I passi si fermano davanti
alla porticina. Ormai l'ansia sta facendo sudare il
medico, sta tremando, gli occhi sbarrati, inizia a
pregare. Non si sente più niente all'esterno, ma...
All'improvviso la porta si apre, il pazzo gli salta
addosso, lo abbraccia e gli urla: "PRESO!!!! ADESSO
TOCCA A TE!!!". E scappa... |
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660 |
Satana arriva
tutto abbacchiato al confine con il Kuwait. Il
doganiere chiede: "Perché vuole lasciare l'Iraq?".
"Ho insegnato a Saddam a uccidere, torturare,
rubare, tradire. E lui come mi ringrazia? Scrive
sulla bandiera: "Dio è grande". |
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661 |
Un giovanotto di
città sfreccia a tutta velocità con la sua auto
sportiva lungo una stradina di campagna, quando ad
un certo punto si vede superare da un gallo.
Strabiliato dal fatto, frena bruscamente, scende
dalla macchina, guarda all'orizzonte... ma del gallo
più nessuna traccia! Proprio li', poco distante,
scorge un contadino sul ciglio della strada che
lavora la terra, gli si avvicina e gli domanda: "E'
suo quel gallo?". Il contadino gli risponde: "Sì, e'
mio quel gallo, perché?". "Me lo vende?" chiede il
ragazzotto. E il contadino risponde: "Pensi che
l'altra settimana e' passato di qui un americano, si
e' fermato con la macchina, mi ha chiesto la stessa
cosa e mi voleva offrire 10 milioni. Invece,
soltanto 3 giorni fa e' passato un giapponese che me
ne voleva offrire 50 di milioni". "E lei non lo ha
venduto?" chiede il ragazzotto. E il contadino, con
aria indisponente, replica: "Eh! Ma provi un po' lei
a prenderlo quello la'!!" |
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662 |
Ad un party
esclusivo, pieno di VIP, Lapo Elkann avvicina
Francesco Totti e gli chiede: "Scusa, che c'hai la
coca?". Francesco, sorpreso dalla domanda, risponde:
"No... a casa mia cucina mi' madre..." |
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663 |
Una macchina della
polizia ferma un TIR e chiede all'autista cosa sta
trasportando. Lui risponde: "La mia merenda". Al che
i poliziotti controllano e ci trovano un elefante.
Allora chiedono all'autista: "Ah, cosi' lei a
merenda si mangerebbe un elefante?". "Si', perché se
lo mangio a cena mi resta sullo stomaco..." |
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664 |
Siamo in aperta
campagna, piena estate. Un prete cammina lungo
l'argine di un fiume leggendo il suo breviario
quando improvvisamente sente chiamare: "Aiuto,
aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma
intorno e' deserto. Pensando ad un abbaglio si
rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora:
"Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno.
Pensa fra se' e se' ... deve essere l'effetto di
questo caldo... allucinazioni. "Aiuto, aiuto, qua in
basso". Finalmente se ne accorge. Ad invocarlo e' un
rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane
sbalordito ma da buon cristiano risponde: "Dimmi,
cosa posso fare per te?". "Vedi io una volta ero un
bel principe azzurro, ricco e buono. Poi una strega
maligna mi ha denudato e trasformato in rospo. Se
ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e
mi baci io tornerò ad essere come una volta...". -
Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla difesa - |
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665 |
Il giudice alla
signora: "Mi dica, perché vuole divorziare da suo
marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un
cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende
che io sia fedele". |
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666 |
In ascensore: "Che
piano, signore?". "Cinquantesimo, grazie". Dopo
cinque minuti l'uomo dell' ascensore domanda:
"Scusi... e' dal trentacinquesimo che vorrei farle
una domanda...". "Dica pure". "Ma lei s'e' cagato
addosso?". "Certo, non crederà che io puzzi sempre
così, vero?". |
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667 |
Cliente: "Credi
che pulire il mouse possa danneggiarlo?".
Assistenza: "No, perché?". Cliente: "Perché l'ho
messo nella lavastoviglie e adesso non funziona più
".. |
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668 |
Un uomo entra
nell'Ufficio postale e inizia a fare una lunghissima
fila allo sportello.
Mentre è in fila però sorge un piccolo problema:
deve espellere dell'aria!
Allora l'uomo escogita una soluzione per non farsi
notare: si avvicina al vetro che separa gli
sportelli e inizia a strusciarvi il dito per fare
rumore e camuffare il rumore che fa l'uscita del
peto. Lo fa una, due, tre volte... A un certo punto
il signore dietro a lui dice:
"A Giotto... per il rumore hai risolto, ma per la
puzza come 'a mettemo?" |
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669 |
In una famiglia
scozzese, il padre dice al figlio: "Vai dal vicino e
fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare
questo chiodo per appendere il quadro della mamma".
Il ragazzo va dal vicino e dopo pochi minuti torna a
casa senza martello: "Papà, non me lo ha voluto dare
perché dice che glielo consumiamo".
"Brutto spilorcio", dice il padre, "Va bè, vai giù
in cantina e prendi il nostro!" |
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670 |
Una mamma sta
lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette
anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli
stronzi che devono scendere alzino il culo e si
levino dalle palle, perché questa e' l'ultima
fermata prima di Boston. I figli di puttana che
devono andare in quella città di merda si sbrighino
e portino le chiappe sul treno, perché tra due
minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice
al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in
casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e
medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai
continuare a giocare col tuo trenino se userai un
linguaggio più decente!!!". Due ore più tardi il
figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare
con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la
madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che
stanno lasciando il treno ricordino di portare con
se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver
viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora
a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere
Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli
devono essere opportunamente sistemati negli apposti
vani. Sul treno e' vietato fumare". Poi il figlio
aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per
il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli
con la troia in cucina!!!" |
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671 |
Una signora va a
risponde' ar telefano: "Pronto?". "Ni (fa una voce
arrapata d'un maniaco sessuale) Indovina cosa ciò in
mano!". E lei sfavata: "Dè, se ti sta tutto in mano
'un m'interessa!" |
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672 |
Un tizio sbronzo
esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza
morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che
eri mejo". |
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673 |
Consulenza
Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un
periodo di crisi. Finalmente decidono di andare
insieme da un consulente matrimoniale.
La moglie spiega all'esperto che suo marito la
trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente
alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice:
"Ora vi do la cura per il vostro problema: signora,
si sieda qui accanto a me sul divano!"
La donna si siede, lui le mette un braccio intorno
al collo e poi le dà un bacio sulla guancia.
Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie
ha bisogno di questo trattamento tre volte la
settimana: se la sente?"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il
mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono
impegnato con il calcetto!" |
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674 |
Dove è andato
Kinder Pinguì quando è morto? Mentre passeggiava è
stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo
salto mortale e si è schiantato contro un Tronky.
Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!! |
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675 |
Notizia
giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi circondato
dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla
cieca. Domani si svolgeranno i funerali della
poveretta. |
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676 |
Un leone entra in
un'agenzia di assicurazioni: "Salve... avrei bisogno
di un'assicurazione contro i colpi di frusta". |
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677 |
Due amiche si
incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli
passano alle questioni più intime: "E con gli uomini
come va?". "Guarda non me ne parlare, è più di due
anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli
uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e
non vogliono più saperne di me". "Ma come una bella
ragazza come te non riesce a...". "Beh sai, io ho un
problema, non so se posso dirti, e' una cosa
imbarazzante...". "Stai tranquilla, tra di noi non
ci sono mai stati problemi, non ti vergognare, dai".
" Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di
cipolla, ecco". "Tutto qui, e con questo. Vai dal
ginecologo o trova una terapia adatta". "Eh si, dici
bene tu, tutte le ho provate: antibiotici,
omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun
risultato! Sono disperata, colleziono solo brutte
figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il
resto dei miei giorni (e sai sono ancora giovane)".
"Ma non disperare, a tutto c'e' rimedio. Anzi mi e'
venuta un'idea. Ti potrei presentare un amico
(veramente un bel ragazzo) che sta passando un
brutto momento, sai e' anosmico". Che cosa??". "Non
ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè non riesce a
sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Però
potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento".
"Ma non so, non vorrei che...". "Oh insomma basta,
domani te lo faccio conoscere". "Allora ti
ringrazio, sei proprio un'amica". Detto fatto i due
vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza
resta affascinata dalla presenza e dai modi
dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si
concluda con il solito disastro. Cerca così di
capire se veramente lui non e' in grado di percepire
gli odori. "Mmmhh, senti che profumo questo risotto
ai frutti di mare?". "Sai purtroppo io non lo sento,
per me e' come fosse scondito". "Ohh poverino,
quanto mi dispiace". "Hai sentito queste fragole,
una delizia". "Sai te l'ho detto, purtroppo....". "Ohh
poverino, quanto mi dispiace". Ma intanto pensa:
"Stasera questo non mi scappa, sento già un
formicolio....". Dopo cena lui l'accompagna a casa e
quando sta per andarsene lei lo invita a bere
qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi
costringersi a non saltare i preliminari, ma ben
presto anche l'iniziale titubanza di lui si
trasforma in passione incontenibile.
Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce
manifesta la propria felicità, soprattutto quando
lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto
sembra andare per il meglio, quando all'improvviso
proprio nel momento in cui la ragazza sta per
sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le
dice: "Non mi avevi detto che hai la micia che sa di
cipolla!". E lei sorpresa: "Perché senti l'odore
?!?". "No, quello no, però mi lacrimano gli occhi". |
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678 |
"Mamma, mamma, gli
altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei
piedi grandissimi...".
"Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a
parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si
mangia". |
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679 |
Stamattina mi ha
telefonato il medico con una notizia brutta e una
bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr'ore
di vita, e la
bruttissima è che il medico si è dimenticato di
dirmelo ieri a quest'ora. |
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680 |
Due alpinisti
stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un
tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in
basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di
whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso
che ti tira su..." |
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681 |
A Hollywood. Una
giovane attrice racconta ad un'amica il suo primo
incontro con un grande regista: "Mi disse:<<Mi dia
retta, tra un anno grazie a me, lei avrà un
Oscar>>". "E allora?". "Io gli ho dato retta e lui
ha mantenuto la promessa. Oscar! La vuoi smettere di
metterti le dita nel naso!!" |
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682 |
Un bagnino sulla
spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!" |
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683 |
- Hai
sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia
morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili
lavoratori .." |
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684 |
- Capo,
posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato
nei casini........ |
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685 |
Il marito telefona
a casa dall'ufficio.
Risponde una bambina. "Ciao sono papà.”
“È lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e
di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva
in giro urlando. Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo
che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando.
Poi ha aperto la finestra
sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma
si è dimenticato che
l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! .......... Cazzo, ho
sbagliato numero!"
Un bacione |
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686 |
Alla fine della
cerimonia lo sposo chiede al parroco: Quanto devo
alla chiesa?
Il parroco dice: E' usanza dare in proporzione alla
bellezza della sposa!
Lo sposo allora dona al parroco 10 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice:
"Aspetti un attimo che le do il resto! |
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687 |
Una signora entra
in una farmacia a Livorno: - "Bongiorno signora....
icché le serve?"- "...e mi ci vole dell'Aspirina".
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola
gigante di Aspirina. - "Ocché me ne fo di tutte 'odeste
Aspirine"? - "Sa signora, a Livorno si fa le 'ose 'ngrande!
Tanto la spende la solita cifra"..- "Ahhh ... vabbéé..."
- "Le serve altro"? - "Mi dia dell'alcole." Il
farmacista ritorna con un boccione da 5 litri. -
"Ovvia poarini, o icchè me ne fo di tutto 'odest'
alcole"? - "Signora e gliel'ho già detto: adesso a
Livorno si vole fa le 'ose 'ngrande! Tanto e lo paga
uguale". - "Ahhhh.... e vabbé..." - "E gli ci vole
qualcos'altro... signora"? -"No... no.... mi ci
volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a
Pisa..."!!! |
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688 |
Lo psichiatra
domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono! |
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689 |
La mamma porta la
figlia di 18 anni dal medico preoccupata perchè la
ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono
molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola
mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e
resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella
cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo
e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo
spettacolo! |
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690 |
Un omosessuale va
dallo psicanalista perche' ha dei seri problemi
esistenziali. il dottore,dopo averlo fatto stendere
sul lettino gli comincia a fare delle domande:
-allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
da quando avevo 14 anni,subito dopo lo sviluppo.
-mi racconti di suo padre...
- é omosessuale anche lui da quando era giovane, si
é dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci
in paese,sa a quei tempi...
-ha fratelli o sorelle?
-un fratello é gay anche lui
-accidenti,ma ci sarà nella sua famiglia qualcuno a
cui piacciono le donne?
-si a mia madre! |
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691 |
Un uomo e una
donna brasiliani hanno appena finito di fare sesso e
sono entrambi distesi sul letto. Lui sta fumando una
sigaretta, mentre lei sta ammirando il membro del
suo uomo che, accorgendosene, le dice:
"Ti piace eh?"
E lei: "Sì, ma fondamentalmente ho solo nostalgia
del mio..." |
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692 |
- Hai sentito? La
signora Lucia, quella del terzo piano, ieri notte ha
avuto 4 maschi!
- Ah, un parto quadrigemino?!?
- No, un'orgia! |
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Un ragazzo dice al
suo migliore amico: Con ieri sera e' la 2 volta che
trovo mia moglie tra le braccia di un altro.
Non so più' cosa fare...Hai qualche idea?E' l'amico
risponde hai provato a fare delle ore di
straordinario? |
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Pierino vede la
madre rientrare coperta di una nuova pelliccia di
volpe e con tono di rimprovero le dice: "Mamma, ma
ti rendi conto di quanto ha dovuto soffrire quella
povera bestia perché tu possa avere quella
pelliccia?". La madre rifila uno schiaffone a
Pierino dicendogli: "Pierino! Come osi parlare
così
di tuo padre?!" |
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In una stanza
abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il
sedere dice al pene: "Ascolta, ma quanti siamo in
questa stanza?". "Beh, siamo io e te!". "Allora
perché continui a spingere!!!" |
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Un tizio con dei
dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita
esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di
legno e uno d'acciaio". E l'uomo: "Perché e'
grave?". E il dottore: "Certo! Voi non potete avere
figli". L'uomo allora si volge verso la sala
d'attesa e grida: "Pinocchio, Robocop, venite qua da
papà!" |
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697 |
Dracula chiese a
Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco
con ali e continuare a succhiare sangue?". Dio
rispose: "No problem!" E lo trasformò in un
assorbente! |
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698 |
Il chirurgo al
paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di
nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo
stomaco". E il paziente: "Perché rifare tutto quel
lavoro, dottore ? Eccole 3 euro e se ne compri un
paio nuovi". |
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Un bimbo non dice
una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo
compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la
famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia,
canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La
famiglia cade nello sconforto.. però il bimbo ha
parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un
anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo
strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna ad
esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo
zio. La famiglia comincia a pensare alla
coincidenza, ma in fondo e' felice perché il bimbo
ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^
compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno
dopo muore il vicino di casa! |
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700 |
Una bambina entra
in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie,
ma possiede solo 10 euro. Allora chiede
all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?".
"20 euro". La bambina amareggiata chiede ancora: "E
quanto costa la Barbie Impiegata?". "20 euro". "E la
Barbie maestra?". "20.000 lire". "E la Barbie
contadina?". "20.000 lire". "E la Barbie
Divorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100
euro". "Mah, signore, perche' mai la Barbie
divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perché
si porta con sé la casa di Ken, l'auto di Ken, la
barca di Ken..." |
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