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601 |
Il figlio va dal
papà e gli chiede: "Papà, da dove vengo?". "Bene
figlio - comincia il papà chiaramente impacciato -
Sai... il papà ha un piccolo seme...". E per
mezz'ora spiega al figlio, attentissimo, come
funziona tutto il processo riproduttivo. Finalmente
alla fine il figlio lo guarda con fare serissimo e
risponde: "Ho capito papà!". "Ma perché mi hai fatto
questa domanda proprio adesso?". "E' che Giovanni mi
ha detto che veniva da Verona..." |
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602 |
Due vecchi amici
s'incontrano dopo parecchi anni, uno dall'aspetto
normale, l'altro assai ben vestito, auto lussuosa
con autista, guardie del corpo. - Però, che
carriera! Ma come hai fatto? - Sono entrato in
politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare
altrettanto. - Va bene la politica, ma si diventa
così ricchi? - E' tutta una questione di sapersi
adattare. Prendi me: sono stato responsabile della
costruzione di alcune nuove autostrade nel Sud;
progetto già approvato, molto moderno, tre corsie,
spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realtà, ho
pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe,
se anche non c'era... insomma, alla fine sono
avanzati un po' di soldi (qualche milione, nulla di
particolare) e sai come vanno queste cose... insomma
mi spiego? - Capisco... interessante. Beh, magari ci
vedremo ancora! Trascorrono alcuni anni e i due si
perdono di vista. Un giorno si rincontrano. Il ricco
e' ancora ricco, l'altro invece lo e' diventato.
Auto lussuosissima, autista in livrea, portaborse,
ecc. - Che roba! Ma come hai fatto? - Ho seguito il
tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io.
Facciamo un salto a casa mia, così ne parliamo
meglio. Villa enorme, tennis, piscina, minigolf,
ecc. - Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che
campo della politica ti sei lanciato? - Come ti
dicevo, ho seguito alla lettera i tuoi consigli.
Anch'io ho avuto modo d'occuparmi di autostrade.
Vieni alla finestra e guarda: la vedi
quell'autostrada laggiù, a quattro corsie,
modernissima, sicurissima? - No, veramente non la
vedo... - Appunto. |
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603 |
Due vecchi amici
s'incontrano dopo tanto tempo. Il primo chiede al
secondo: "Mi ricordo che eri innamoratissimo della
Deborah, anche se faceva la puttana: era bellissima
e sempre super sexy. Te la sei sposata alla fine?".
E l'amico: "Sì mi piaceva tanto che alla fine l'ho
sposata, ma subito dopo ho dovuto divorziare".
L'amico stupito gli chiede allora perché. E lui:
"Beh, lo sai, si portava il lavoro a casa..." |
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604 |
Tempo fa, durante
un lungo viaggio di trasferimento, mi ritrovai la
sera in una piccola cittadina sperduta
nell'Arkansas. Ero molto stanco, così decisi di
passare lì la notte. C'era un unico albergo, con
poche stanze. Il proprietario si scusò, dicendomi
che purtroppo l'indomani c'era la fiera delle
vacche, e che aveva una sola stanza disponibile,
divisa esattamente a metà da un separè, ma almeno
così avrei avuto un posto sicuro dove passare la
notte. Il proprietario mi chiese poi se per me era
un problema il fatto di condividere l'altra metà
della stanza con una coppietta in viaggio di nozze.
Ma ero troppo stanco per cercare un altro posto,
così non obiettai ed alla fine accettai. Tutto
sommato, meglio loro che un rozzo cow boy che russa
e scorreggia. Dopo una sana doccia, mi misi a letto.
Mi stavo quasi addormentando quando all'improvviso
udii il rumore della porta che si apriva e si
richiudeva nella semistanza attigua. La coppietta,
pensai sorridendo. Non passarono che cinque minuti,
e cominciai a udire gemiti, respiri profondi, tipici
di due che ci danno dentro e ci danno che ci danno.
Eh, pensai, la coppietta non perde tempo, a quanto
pare. I gemiti continuarono a lungo, ed io non
potevo non pensare a cosa stessero combinando quei
due, dietro quel sottile separé. Fatto sta che
l'idea mi eccitò molto, e fui costretto ad una sana,
corroborante pippa in bagno per rimettermi
tranquillo. Quando tornai, oltre la parete c'era
silenzio. Bene, pensai, ora posso dormire
tranquillo. Non feci in tempo a dirlo che dall'altra
parte ricominciarono alla grande, respiri affannosi,
gemiti... Ah, gioventù, bei tempi, pensai. Dopo
venti minuti di avanti e indrè, mi ritrovai ancora
in bagno. La lontananza da casa, la situazione,
l'eccitazione, mah. Bene, la faccio corta, andò
avanti così più o meno tutta la notte. Brevi momenti
di pausa e poi via che ci davano dentro, ed io che
non riuscivo a pensare ad altro che a quei due
forsennati. Passai praticamente la notte in bianco,
facendo spola tra letto e bagno. L'indomani mi alzai
a fatica, avevo due occhiaie spaventose, ero
veramente stanco morto, ma dovevo assolutamente
partire così mi feci forza e scesi a pagare il
conto. Di là, finalmente, constatai che regnava un
silenzio ristoratore. Con gli occhiali scuri, chiesi
il conto e il padrone ebbe l'insana idea di
chiedermi come avessi passato la notte. "Da cani!"
gli risposi io brutalmente "Come vuole riuscire a
dormire con una coppietta di sposi a pochi
centimetri, che ci danno dentro per tutta la notte?
Uno mica è fatto di ferro...". "Sposi?" mi
interruppe sorpreso il proprietario "No, signore.
Alla fine la coppietta non è arrivata, e così ho
affittato la stanza ad un signore malato di asma". |
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605 |
Dopo 30 anni di
vita solitaria nella jungla con la sola compagnia
delle scimmie e per sesso i buchi della giusta forma
negli alberi, Tarzan incontra Jane. Jane lo scopre
la prima volta mentre sta vigorosamente scopando un
buco di un albero. Colpita da tale visione Jane si
offre a Tarzan e si distende nuda per terra a gambe
aperte. Allora Tarzan le salta addosso e le molla un
gran calcio proprio nella zona che sappiamo. Lei
urla di dolore: "Ma che cazzo stai facendo?". E
Tarzan: "Beh, io controllo sempre prima se ci sono
degli scoiattoli..." |
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606 |
Un uomo entra in
un ristorante di classe e, notando una stupenda
ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una
bottiglia di champagne e gliela fa portare al
tavolo. La donna, per contro, gli manda un
biglietto. "Caro mio, per accettare questa bottiglia
lei dovrebbe avere una Mercedes, un conto in banca
con un miliardo e 30 cm nei pantaloni". L'uomo legge
il biglietto e gliene fa tornare uno indietro. "Cara
mia, tanto per farle sapere, io possiedo una
Ferrari, due Porsche e tre Mercedes, ho un conto in
banca con parecchi miliardi e non mi taglio di certo
5 cm di pisello per lei". |
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607 |
Ci sono due vecchi
pensionati che stanno andando in vacanza in
Emilia-Romagna e si fermano a fare benzina. La donna
e' sordissima e chiede sempre al povero marito di
ripetere tutto quello che viene detto. Anche il
signore che fa loro rifornimento e' un po' avanti
con gli anni... Mentre fa il pieno chiede loro come
trovano il tempo e il marito fa "Bello!". "Cosa ha
detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto se ci piace
il tempo e gli ho detto di si'". risponde il marito.
"Dove state andando?" chiede poi il benzinaio.
"Verso Bologna" risponde il marito. "Cosa ha detto?"
chiede la moglie. "Ci ha chiesto dove siamo diretti
e gli ho detto che stiamo andando a Bologna"
risponde il marito. "E da dove arrivate??" chiede
ancora il benzinaio. "Da Milano" risponde il marito.
"Oh, sono stato a Milano per anni, all'epoca ero
fidanzato con una ragazza milanese, ma, se posso
dirvelo, era la ragazza peggiore del mondo a
letto!!!!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Che
forse ti conosce" risponde il marito. |
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608 |
In paradiso ci
sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di
felicità. Quello morto ibernato chiede all'altro
come ha fatto a morire di felicità. "Guarda, avevo
una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che
mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono
tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio,
nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era
nessuno. E così sono morto di felicità!". "Scemo! Se
aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!" |
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609 |
Un pastore sardo
si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
"Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte
non riesco a ddormire!". "Guardi, allora, prima di
andare a letto si beva una bella tazza di latte e
miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!".
"Come contto le ppecore?". "Immagini di vedersele
passare davanti una ad una e le conti, vedrà che
dopo un po' si addormenterà!". Il pastore torna a
casa, beve il latte e miele, si mette a letto e
comincia a contare le pecore: "Una, ddue, tre,
quattro, ciao amore, ssei, ssette..." |
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610 |
Un villaggio
africano, terrorizzato dalla presenza di un leone
mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più
grande cacciatore di leoni, buana Biso. Buana Biso
accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa
la prima notte in agguato, ma il leone non si fa
vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il
quarto giorno. Infine, buana Biso chiama il
capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca,
scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata
dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso
la indossa e si prepara per un'altra notte in
agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti
del villaggio vengono svegliati da un urlo
agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto
dell'agguato sperando che il cacciatore sia ancora
vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana
Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma
quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo stronzo
che ha lasciato libero il toro!" |
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611 |
Vero referto al
Pronto Soccorso Ginecologico: Gravidanza a termine.
Partner ignoto. La gestante minorenne e'
accompagnata dal padre il quale dichiara che la
figlia e' vergine non avendo mai avuto rapporti
carnali con nessuno. Ne attribuisce la probabile
causa a uno spermatozoo vagante nel mare sporco
durante i bagni della scorsa estate. |
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612 |
Una giovane
fanciulla sui 18 anni, erede di un grandissimo
impero finanziario va da sua madre e le dice:
"Mamma, io voglio trovare un ragazzo!". All'udire
queste parole la povera donna si sente mancare, ma
non puo' negare il fatto che la figlia ha il diritto
di avere un ragazzo, allora le dice: "Va bene,
stellina mia, ma dovrai trovare un ragazzo che sia
benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia
vergine!". Due giorni dopo la fanciulla torna dalla
madre e le dice di aver trovato il ragazzo giusto
per lei. La madre pronta le chiede se il ragazzo
corrisponda alle giuste caratteristiche e la
ragazza: "Sì, mamma, suo padre e' molto ricco e lui
a soli 19 anni e' il presidente esecutivo
dell'azienda di famiglia e poi e' tanto bello e
caro!". "Ma e' vergine?" insiste la madre
preoccupata. "Si', mamma, quando si e' spogliato e
si e' tolto le mutande lo aveva ancora avvolto nel
cellophane!". |
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613 |
Un prete ed una
suora giocano a golf. Il prete però ha il brutto
vizio di avere un linguaggio un po' rude, anzi
spesso gli scappa qualche bestemmia. Così alla prima
buca mancata grida: "Porco Giuda, l'ho mancata!". La
suora lo sgrida: "Ma, Padre, non si dicono queste
parolacce!". Il prete si scusa, ma poco dopo
risuccede e lancia un'altra bestemmia. Così per
varie volte, sempre sgridato dalla suora. All'ultima
bestemmia il prete assicura alla suora: "Dio mi
fulmini se lo ridico!". Subito dopo altro colpo
mancato e il prete si lascia andare all'ennesima
bestemmia. Immediatamente dopo il cielo si apre, un
fulmine va a colpire la suora incenerendola e una
voce tonante urla: "Porco Giuda! L'ho mancato!". |
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614 |
In un ristorante
d'una località balneare entra una coppia: un uomo
elegante, piuttosto attempato, e una vistosa
biondona. Un cameriere li fa accomodare al tavolo e
poi chiede: "Cosa desidera il signore?". "Una
grigliata mista". "E per la sua signora cosa
possiamo fare?". "Se proprio vuole, alla mia signora
può mandare un fax per dirle che io qui al mare sto
benissimo!" |
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615 |
Un uomo
estremamente magro che ha sempre camuffato la sua
magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi.
Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa
non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto
lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze
non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a
rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad
aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno
dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la
moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di
essere estremamente timido, di spegnere tutte le
luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il
marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da
dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando
dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo
esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della
moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce
che mi è caduto il Crocifisso addosso?" |
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616 |
Un uomo va dal
dottore con una lunga storia di emicrania. Il
dottore scopre che il suo povero paziente ha provato
praticamente ogni terapia senza nessun
miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io
soffro di emicranie e il consiglio che posso darle
non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia
propria esperienza. Quando ho un attacco di
emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da
bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia
moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda
possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla
vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da
letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi
sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora,
provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi
più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente
funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e'
la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla
aiutata". E mentre sta salutando il dottore il
paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con
lei: lei ha veramente una casa bellissima!". |
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617 |
Il dottore:
"Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e
vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma
chi gliel'ha detto?". "Me l'ha detto una mia amica
che le arterie puzzano". "Pulsano, signora; le
arterie pulsano!" |
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618 |
Un ragazzo sta
camminando per Milano, quando improvvisamente gli si
incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a
liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si
gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso
dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva
quasi mai fatto. "Signore, ti prego liberami il
piede dalle rotaie e smetterò di bere!". Prova a
liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre più
vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smetterò
di bere, di bestemmiare e di fumare!". Niente. Prova
un ultima volta con le preghiere. "Smetterò di bere,
di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con
qualsiasi ragazza!". Improvvisamente riesce a
liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram.
Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo
stesso, sono riuscito da solo a liberarmi". |
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619 |
Una signora in un
sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il gestore:
"Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori.
Quale vuole?". "Voglio quello rosso". "No, quello
non e' in vendita". "E perché?". "Perché e'
l'estintore!". |
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620 |
Un'astronave
scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende
l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina
credendola un terrestre, e comincia a parlargli:
"Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la
pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde:
"CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?".
Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che
l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua
astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante,
che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?".
"Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu'
volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a
fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio
primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio
scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi
tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu'
affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA
sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I
terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo
girano due volte attorno e se lo infilano
nell'orecchio!!" |
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621 |
Un uomo si sveglia
in ospedale dopo un incidente stradale, tutto
incerottato
con la bocca ricucita in parte, riesce a parlare di
lato:
- Mia moglie come sta?
- Se l'è cavata anche lei. E' salva!
- E mio figlio?
- Anche lui si è salvato...
- E mia suocera?
- Purtroppo... è morta...
- Non mi fate ridere che mi saltano i punti!!! |
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622 |
Uno scozzese vince
un milione di sterline al totocalcio ed il premio
gli viene versato in biglietti da 10 sterline. "E
adesso - lo intervista un giornalista - che cosa
farete con tutti questi soldi ?". "Li riconterò "
risponde lo scozzese. |
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623 |
Al Pronto Soccorso
del Cardarelli di Napoli un medico, dopo aver
visitato un paziente, si rivolge alla moglie che lo
accompagna: "Coraggio, signora, niente di grave. Già
domani potrà andare a lavorare!"
E la donna: "Dotto' siete nu fenomeno! Non solo
avete guarito mio marito, ma gli avete pure trovato
un lavoro!" |
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624 |
Durante un
colloquio di lavoro il direttore del personale
esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio
volontario in Africa e ho perso i coglioni...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli
orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le
10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso
venire alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino
alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla
macchina del caffè. |
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625 |
"Se in questa
classe c'e' qualche idiota si alzi in piedi" fa la
maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un
lungo silenzio, Pierino si alza. "Bene, Pierino,
dimmi perché tu ti consideri un idiota??".
"Sinceramente non penso di esserlo" dice lui "ma non
mi piaceva che lei fosse in piedi tutta sola..." |
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626 |
Un frate e' in
giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli
viene ad aprire una bella biondona provocante e
quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il
latte". E il frate: "Beh, per questa volta si
accontenterà di un cappuccino!". |
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627 |
Esame di anatomia.
"Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino
a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La
studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il
professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al
suo ragazzo!". |
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628 |
Un vecchietto
entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto
antipiretico e analgesico che contiene anche sodio
carbonato". E il farmacista: "Vuol dire
l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia
non mi ricordo mai come si chiama". |
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629 |
La suocera arriva
a trovare la nuora e questa chiede: "quanto pensate
di restare?"
"Fino a quando non sarete stanchi di vedermi."
"Come, non vi fermate nemmeno per un caffè?" |
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630 |
Durante un
ricevimento si incontrano un medico, un giudice, un
vescovo ed un giovane finanziere.
- Accademicamente parlano dei loro titoli ed il
primo dice: "Pensate che quando mi vedono mi
chiamano esimio dottore".
- Il secondo, con fare particolare: "Pensate a me si
rivolgono chiamandomi vostro onore".
- Il vescovo, con calma: "Io vengo chiamato sua
eccellenza".
A questo punto tutti guardano il finanziere fino ad
allora silenzioso.
"E lei giovanotto?" chiedono all'unisono.
- Il finanziere facendo spallucce: "Io quando entro
in un negozio sento... "O MIO DIO!" |
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631 |
"Perché sei
scappato dalla sala operatoria prima
dell'intervento?". "Perché l'infermiera diceva:
'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione
facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!". |
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632 |
Un genovese torna
a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino
di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego,
Signore, fa che sia il suo amante..." |
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633 |
Una ditta deve
assumere un dipendente.
I due dirigenti si chiedono che tipo di domande
porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli
a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri
pari, per me
adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io
faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari
e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... conti allora fino a 10 per
favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante
cavallo e re! |
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634 |
Lui: "Vorrei
provare una nuova posizione". Lei: "Quale?". Lui:
"Nell'orecchio". Lei: "E se divento sorda?". Lui:
"Non mi sembra che tu sia diventata muta". |
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635 |
Un tizio incontra
un suo amico che porta con se' un fiasco di vino. Lo
vede ed esclama: "Hey, ce lo ciucciamo?". E l'altro:
"Buona idea, ma prima beviamo il vino!" |
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636 |
Se il tuo cane sta
abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua
moglie sta urlando da dietro la porta principale,
cosa fai? Faccio entrare il cane. Almeno, una volta
dentro, starà zitto. |
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637 |
Il giorno del loro
anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie
una bella cena nel miglior ristorante Night Club
della città. La donna e' molto contenta fino al
momento in cui il maitre saluta calorosamente l'uomo
dicendo: "Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per voi
il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che
abbia l'aria di conoscerti...". "Ma no, cara, si e'
sbagliato!". Durante lo spogliarello la ragazza
chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi lo
diamo?" e tutti urlano: "All'ingegnere!
All'ingegnere!". E poco dopo: "E i miei slip a chi
li diamo?" e tutti: "All'ingegnere! All'ingegnere!".
La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti
conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio
tornare a casa!". Il marito l'accontenta, escono e
chiamano il taxi, mentre la moglie copre di insulti
il marito. Saliti sul taxi la moglie continua ad
insultare il marito, finché il taxista si volta
verso il marito e gli dice: "Ah ingegnere! Ne
abbiamo caricate insieme di puttane, ma come questa,
mai!" |
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638 |
Due camionisti
calabresi vengono fermati da agenti di polizia
stradale che vogliono controllare cosa trasportano.
Un agente allora chiede:''Che cosa
trasportate?''L'autista risponde:''Calcolatrici,
Tutte calcolatrici!''L'agente controlla il carico e
trova pistole, bombe, coltelli e chiede:''Sarebbero
queste le calcolatrici?''Il calabrese risponde:''Noi
in Calabria cosi' facciamo i conti!'' |
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639 |
Una ditta di media
grandezza ha in visita un esperto di
razionalizzazione ed ottimizzazione. "In una ditta
di queste dimensioni c'e', in media, un uomo sempre
in bagno". Il direttore esclama: "Cosa ?!? Voglio
sapere chi e' !!!" |
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640 |
Una coppia di
anziani coniugi sta festeggiando il loro 75°
anniversario di matrimonio in un elegante
ristorante. Alla fine della cena il marito si
rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara,
c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei
chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il
nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli
altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75
anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la
tua risposta non potrà in alcun modo modificare
questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio
mi assilla da molti anni. Ha egli un padre
differente?". La moglie china la testa incapace di
guardare negli occhi il marito e commossa dal
candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa,
confessa: "Sì, caro, perdonami. E' così ". Il
vecchio e' profondamente abbattuto, la realtà di
quello che la donna ha appena confessato e' più
forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le
lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il
padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa,
non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il
coraggio di dire tutta la verità al marito. Ma alla
fine, con un filo di voce, esclama: "Tu". |
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641 |
Due ebrei si
incontrano e uno dice all'altro: "come va?"
L'amico risponde"Male, è morta mia moglie"
E l'amico"Mi dispiace!Cosa aveva?"
"mah, niente! un orologio, un paio di
orecchini....." |
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642 |
Qual è il colmo
per un professore di matematica? – Abitare in una
frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di
calcoli.
Qual è il colmo per un medico? – Essere… paziente!
Qual è il colmo per un commesso alle pompe funebri?
– Dire ad un cliente: “Prego, si accomodi alla
cassa!” |
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Un carcerato dice
alla guardia: "Senta, signora guardia, l'altro ieri
ho lasciato il mio spazzolino da denti sul letto e
me hanno rubato. Ieri ho lasciato il pettine sul
letto e mi hanno rubato anche questo. Oggi ho
lasciato un attimo i calzini sul letto e indovini un
po'? Rubati anche questi! Sa cosa comincio a
sospettare?". "No, cosa?". "Comincio a sospettare
che qui in carcere ci siano dei ladri" |
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644 |
Il dottore al suo
paziente: "Hum... ho una bella notizia, ma anche una
cattiva per lei...". "Allora cominciate con la
cattiva!". "Ebbene, ecco, voi avete la malattia di
Alzheimer". "Mio Dio, e' terribile, non e'
possibile! E qual e' la buona notizia?". "Potete
tornare a casa e non pensarci più !". |
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645 |
Un tizio in
Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari".
Un signore li' vicino che ha assistito
all'incidente: "Ma guardi che le manca un braccio!".
Il tizio: "Oddio il Rolex!". |
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646 |
Due amiche parlano
dei loro nuovi fidanzati. "Il mio a letto è
favoloso: ha una lingua di venti centimetri".
"Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a
respirare con le orecchie". |
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647 |
Una donna nella
vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage,
una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello
tra le gambe ed un asino che paga tutto! |
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648 |
Un bambino cinese
chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili" |
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La moglie
trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi
fa la bava se non la tocchi fa le corna!" |
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650 |
Il marito si
presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Fregata! Stasera si tromba!". |
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