|
|
 |
|
551 |
Sua Santità
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella
limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora
aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista,
"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo
andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi
fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero
voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei
il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta
l'autista, desiderando di non essere andato al
lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te",
dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si
mette al volante.L'autista si pente della sua
decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il
Pontefice spingere l'acceleratore portando la
limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera
l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a
quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola
l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna
alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla
radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una
limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che
vogliamo davvero farlo, è un tipo molto
importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il
poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il
Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
|
|
|
|
552 |
Un tipo si butta
con il paracadute ed e' tutto preoccupato perche'
teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo
rassicura: "Non ti preoccupare perche' hai due
paracadute di emergenza: se non si apre il primo, lo
sganci ed apri il secondo e se non si apre il
secondo c'e' il terzo". Il tipo si butta e, giunto
all'altezza convenuta tira la maniglia del primo
paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma
resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la
maniglia del secondo ma anche questo non funziona.
Disperato si appresta ad aprire il terzo. Ma anche
il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto
di paura, mentre precipita come un proiettile verso
terra, vede un altro tipo in tuta blu che invece sta
schizzando verso l'alto come un missile. Quando si
incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne
intendi di paracadute?". E l'altro: "E tu te ne
intendi di caldaie?"
|
|
|
|
553 |
Un uomo possiede
due pappagalli, però non riesce mai a distinguere
quale è il maschio e quale è la femmina. Decide di
sorvegliarli mentre fanno l' amore. Prende dunque il
maschio, che sta sopra la femmina, e gli taglia il
ciuffo di penne sul capo. Qualche giorno dopo, il
pappagallo vede un frate e, dopo un breve volo, si
posa sulla spalla del religioso e gli dice
ironicamente: "Ti hanno sorpreso a scopare, eh?"
|
|
|
|
554 |
E' carnevale. Un
bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede:
"Mamma, mi compri il vestito di Batman?". E la mamma
risponde: "E il vestito da ghiacciolo dell'anno
scorso lo buttiamo via?".
|
|
|
|
555 |
Una casalinga
confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni. "Sai, con mio marito non è che poi vada
così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto
ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando
torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
Aò! che se magna stasera?". "Sai, Piera, gli uomini
sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono
riuscita a risolverlo in un modo così semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci
voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un
completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto
una mascherina nera... Gli apri la porta vestita
così e... l'effetto è assicurato!". "Non mi dire!
Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi
costa...". Dopo una settimana si rivedono al
mercato. "Allora, Piera, come è andat a?". "Vuoi
proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la
porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?'
|
|
|
|
556 |
Cosa fanno gli
uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si
gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in
cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una
sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e
torna a casa dalla moglie!
|
|
|
|
557 |
"Signor dottore,
come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi
capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?".
"Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta
all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".
|
|
|
|
558 |
Due amici stanno
discutendo: "Certo che la mente è proprio una cosa
strana. Avevo uno zio che pensava di essere
inseguito dalle streghe". "E cosa è successo?". "Lo
hanno preso!"
|
|
|
|
559 |
Una donna accusa
un male terribile al sedere. La poverina non può
sedersi più, deve fare tutto in piedi. Sfinita da
questa assurda situazione si rivolge a tutti gli
specialisti... ma nessuno le da' una cura, e nessuno
la guarisce. Solo un medico le consiglia di andare
in Cina dove pare che con l'ago puntura, la cosa sia
risolvibile. La poverina va in Cina. Il dottore
cinese appena la vede gli fa una serie di domande
del tipo: "Da quanto accusa questo tellibile dolole
signolina?". E lei: "Da circa tre mesi dottore". Lui
allora si alza e incomincia a visitarla, poi le dice
di chinarsi. La poverina si china e il dottore le
dice: "Signolina, lei e' ploplio inculabile".
|
|
|
|
560 |
Due ragazzini
stanno discorrendo tra loro. Dice il primo: "Mio
padre e' migliore del tuo!". Risponde il secondo:
"Balle!". "Mio fratello e' migliore del tuo!".
"Balle!". "Mia madre e' migliore della tua!". "Puo'
essere! Lo dice anche mio padre".
|
|
|
|
561 |
Un tale di ritorno
da una serata di bagordi con gli amici, un po'
brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa
di strano, si avvicina con la macchina e vede
davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria.
Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino
che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa,
gay e ho fame; mi offri qualcosa?". Il tipo,
sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo
offre. Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il
tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla
strada di casa. Di nuovo, però, nel buio compare un
omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende
dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si
sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay
e ho sete!". L'uomo corre in macchina dove ha una
lattina di birra, gliela porge e subito dopo
l'essere blu ringrazia e sparisce. A questo punto il
tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la
strada verso casa. Ma ecco che da dietro il
cespuglio compare un esserino verde! L'uomo
inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un
extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".
Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino
verde sparisce. Ora il tizio e' proprio arrabbiato,
rientra in auto bestemmiando e riparte. Ma ecco che
in lontananza compare una figura nera sul ciglio
della strada! Incazzato scende dalla macchina,
sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso
all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!!
Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa
cazzo vuoi ancora ?!". E quell'altro: "Favorisca
patente e libretto !!".
|
|
|
|
562 |
C'era una volta un
gentiluomo che di cognome si chiamava "Conlaciolla".
Tutti lo prendevano in giro, quindi ando'
all'anagrafe per farsi cambiare il cognome. Fatta la
domanda, l'impiegato gli dice: "Prego firmi qui !".
Lui gli rispose: "Come firmo "Conlaciolla"? e
l'impiegato, estremamente indignato: "Perche' non ce
l'ha una penna?!".
|
|
|
|
563 |
Un poliziotto
ferma un giovane in macchina che andava a 100
all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h.
Questa e la conversazione che ne
segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due
settimane fa quando mi hanno fermato per la terza
volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di
circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel
cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho
nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver
sparato alla signora che guidava. Ho messo il
cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto
chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la
situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente
assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti
in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola
(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il
morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha
fermato mi ha detto che non avevate la patente
perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla
donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e
che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche
che correvo troppo forte....
|
|
|
|
564 |
Suonano alla porta
e la bella e bionda mogliettina, in attesa
dell'amante, va ad aprire indossando solo una
provocante guepiere nera. Ma a suonare e' stato il
postino e la signora per cercare di giustificare il
suo abbigliamento un po' ose' di prima mattina dice:
"Uso il nero da quando mio marito mi ha lasciata". E
il postino: "Capisco, signora. E da quando l'ha
lasciata?". "Da questa mattina, quando e' uscito per
il lavoro!".
|
|
|
|
565 |
Un uomo prende una
camera in un albergo. Quando la signora gli da' la
chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza
accanto, c'e' una persona "molto nervosa" e spera
che non gli crei disagi. L'uomo va nella sua stanza,
mette giù la valigia e, molto stanco, butta una
scarpa per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda
della persona nervosa nella prossima stanza e mette
l'altra scarpa giù in maniera molto più quieta. Va a
letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente bussare
alla porta. Apre ed e' l'uomo accanto che dice:
"Insomma, butta giù o no l'altra scarpa?"
|
|
|
|
566 |
Una bella
poliziotta vede un automobilista bere mentre guida e
lo ferma. Dopo averlo fatto scendere dalla macchina
e visto che è chiaramente ubriaco gli dice:
"Signore, lei è in arresto. La avverto che tutto
quello che dirà potrà essere e verrà usato contro di
lei." L'ubriaco la guarda pensoso per un momento e
poi fa: "T E T T E".
|
|
|
|
567 |
Gesu' Cristo torna
sulla terra. Gli fanno fare una prova per
testimoniare la sua identita' e gli chiedono di
camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso
comincia ad affondare finche' uno dei presenti non
si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo
commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non
sono piu' lo stesso..."
|
|
|
|
568 |
Una vecchia
lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si
fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti
dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la
scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il
gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi'
al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo
maschio attende e, ad un certo punto, parte di
scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non
si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro
il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che
impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i
mozziconi accesi...".
|
|
|
|
569 |
L'altra sera sono
andato in discoteca; ad un tratto mi sono accorto
che una ragazza mi stava guardando; decido di
invitarla a ballare, ma lei con uno sguardo triste
mi risponde: "Non posso, mi dispiace" e subito mi
accorgo della sedia a rotelle e che non ha le gambe!
Per rimediare alla gaffe mi metto a scambiare
quattro chiacchiere. Ad un certo punto mi chiede se
la posso riaccompagnare a casa. Dico di si' e lei
monta abilmente sulla sua sedia a rotelle e
altrettanto abilmente monta in macchina e comincia
ad indicarmi la strada per casa. Ma invece di andare
a casa mi fa dirigere verso un boschetto. Mi chiede
di portarla in braccio fin sotto l'albero, dove
comincia a farmi un discorso sulle difficolta' che
hanno gli handicappati nella vita sentimentale.
All'improvviso con le sue forti braccia si attacca
ad un ramo dell'albero e si solleva dal suolo
restando a penzoloni: "Ti prego, prendimi. Ho tanta
voglia di fare l'amore". Io non me l'aspettavo
proprio e non mi sentivo 'preparato', quindi l'ho
riportata a casa tutta arrabbiata. Arrivati a casa
senza scambiare neanche una parola, mi apre la porta
la madre della ragazza che comincia a ringraziarmi,
mi invita ad entrare in casa, mi offre il vino
migliore, chiama tutta la famiglia e cominciano
tutti a ringraziarmi. Insisto a dire che non ho
fatto nulla di eccezionale, che ho solo
riaccompagnato la figlia a casa. "Tu sei stato
gentilissimo, noi vogliamo ancora ringraziarti". "Ma
io veramente non ho fatto nulla...". E la madre per
tutta risposta con aria sollevata mi dice: "E' che
tutti gli altri, di solito, la lasciano appesa
all'albero".
|
|
|
|
570 |
In tribunale il
giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo
marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il
giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio.
Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione
importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".
|
|
|
|
571 |
Due bimbi parlano:
- Ho deciso! Io per Natale mi faccio regalare un
trenino elettrico e tu Pierino?
- Io una scatola di Tampax!
- E che cos'è?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis,
saltare, nuotare, sciare
e fare tante altre cose...
|
|
|
|
572 |
In un grande
magazzino il 24 dicembre una bambina si avvicina a
Babbo Natale che la invita a montare sulle sue
ginocchia e le domanda: "Buongiorno, mia piccola.
Allora dimmi, che cosa vorresti da Babbo Natale?".
La piccola allora lo fissa con due grossi occhioni
pieni di disperazione, grosse lacrime cominciano a
scendere sulle sue guance: "Vuol dire che non hai
ricevuto la mia e-mail?"
|
|
|
|
573 |
Due capre affamate
vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina
di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra
urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!"
e si divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
"Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ...
era meglio il libro".
|
|
|
|
574 |
Un vecchietto di
90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e
dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli
dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore
allora gli dice: "Vi voglio raccontare una storia.
Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma
invece di prendere il fucile per distrazione prende
l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo
vede e si lancia contro di lui. L'uomo allora punta
l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso". Il
vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile!
Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo".
"Esattamente" risponde il dottore... |
|
|
|
575 |
Una donna si
presenta al posto di Polizia dicendo che vuole
denunciare un'aggressione. Il poliziotto le chiede:
"Cosa e' successo?". E lei racconta: "Sono una
ricercatrice e lavoro all'Universita'; questo
pomeriggio ero rimasta sola in Istituto quando si e'
spenta la luce e un uomo mi ha violentata". Il
poliziotto le chiede: "Signorina, ha qualche
sospetto di chi possa essere stato?". "Penso sia
stato il Direttore". "E come mai ne e' cosi'
sicura?". "Ma, perche' ho dovuto fare tutto da
sola!".
|
|
|
|
576 |
Un leone e un
asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine,
decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che
decide di essere sodomizzato e per dare all'amico
leone l'impressione di piacere si dimena e si agita.
Quando arriva il turno del leone di essere
sodomizzato l'asino rimane deluso perche' il suo
partner rimane immobile. Grida allora la sua
protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce
soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro
anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a
muovere la testa!".
|
|
|
|
577 |
"Mio zio e'
senz'altro il piu' grande meccanico del mondo!
L'anno scorso e' riuscito a costruire un nuovo tipo
di auto". "Come?". "Ha preso due ruote da una Alfa
Romeo, due da una Lancia, il motore da una FIAT, il
magnete da una Citroen, la batteria da una
Volvo...". "E cosa ha ottenuto?". "5 anni con la
condizionale!".
|
|
|
|
578 |
La moglie del
torero, scontenta delle sue prestazioni a letto,
dice al marito: "Vedi Pedro, dopo ogni vittoria ti
hanno dato: la coda del toro, le orecchie del toro,
le corna del toro... e ogni volta, la cosa che ti
serviva di piu', se la sono tenuta!!"
|
|
|
|
579 |
Cosa fa un chicco
di caffe' sotto la doccia? Si lavazza. E perche'si
lavazza? Per diventare splendid e segafredo? che se
copra! |
|
|
|
580 |
Gesu' gioca a golf
con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu' tira
e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre
che passa di li' la prende in bocca e scappa.
Un'aquila si precipita sulla lepre e se la torta in
alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara.
L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre
lascia andare la palla che cade dall'alto centrando
la buca del campo di golf. Gesu' allora leva gli
occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche
da solo!!". |
|
|
|
581 |
I 4 motivi per cui
E.T. è meglio di un extracomunitario:
- E' arrivato da
solo.
- Ha una bici tutta sua.
- Ha imparato la nostra lingua.
- Vuole tornare
a casa. |
|
|
|
582 |
Lo sapete perchè
DIO ha creato prima l'uomo e poi la donna?
Perchè gli
esperimenti si fanno prima sugli animali.... |
|
|
|
583 |
Ci sono due pecore
che si fissano per degli istanti interminabili.
Alla fine
una dice all'altra con aria di sfida:
- Beh? |
|
|
|
584 |
Un millepiedi ad
un altro:
- Come va tuo figlio a scuola?
- Mah, mi sembra
che la pigli un po' sottogamba... |
|
|
|
585 |
Un tipo racconta
ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo: così l'ho mandato
in un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si, adesso prima di
mordere qualcuno si mette il tovagliolo! |
|
|
|
586 |
Perché il tacchino
non gioca mai a poker?
- Perché ha paura di essere
spennato come un pollo! |
|
|
|
587 |
Il paziente:
Infermiera mi dia un bacio!
L'infermiera: No!
Il paziente: Andiamo, infermiera, mi dia un bacio...
L'infermiera: No di certo!
Il paziente: Solo un bacio...
L'infermiera: Veramente non dovrei nemmeno stare
stesa nel letto con lei! |
|
|
|
588 |
Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a jonny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama. |
|
|
|
589 |
Un tizio va
dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un
anno di permanenza."Ecco questi sono i soldi e le
chiavi..Adesso mi direbbe per favore dove potrei
trovare un centinaio di scarafaggi?".
"Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono??"
domanda quello stupito. "Beh, sa... ho letto il
regolamento della casa e dice di lasciare la stanza
esattamente come l'ho trovata..."
|
|
|
|
590 |
Il classico
milanese gira per un parco della città e vede un
albanese che sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina all'albanese e
dice:
- Ue nini cusa l'è che stai facendo?
- Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi
per mangiare e mangio erba!
Il milanese mosso a compassione dice:
- Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
L'albanese risponde:
- Si ma io ho moglie...
Il milanese:
- Vabbè, porta anche lei!
- Ho anche cinque figli...
- Si, porta anche loro!
- Ho tanti cugini e amici.
E il milanese un po' stressato dall'albanese
risponde:
- Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa mia è da
sei mesi che non taglio il prato!
|
|
|
|
591 |
Nostra figlia era
arrivata a casa con un micetto randagio. Il gattino
aveva subito preso il vizio di farsi le unghie sul
divano del salotto. "Non preoccuparti" mi aveva
rassicurato mio marito "Gli insegnero' io come fare
al piu' presto". Per alcuni giorni mio marito con
pazienza insegno' al gattino come fare: ogni volta
che il gattino graffiava il divano, mio marito lo
lasciava fuori dalla porta per insegnargli la
lezione. Il gattino imparo' in fretta: nei suoi
successivi 16 anni di vita, ogni volta che voleva
uscire, graffiava il divano.
|
|
|
|
592 |
Dopo 70 anni va in
pensione il vecchio cameriere del Papa e prende
servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli
chiede quali siano i servizi che dovrà prestargli.
Il Papa lo tranquillizza, dicendogli che il servizio
consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di
comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto.
PRIMO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei
ed è tempo bello". Il Papa lo guarda soavemente e
gli dice: "Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo".
SECONDO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei
ed è tempo bello". Il Papa risponde come il giorno
prima: "Io lo so e Dio lo sa. Va pure, figlio mio.
(Il Cameriere resta perplesso ed un po' deluso).
TERZO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei
ed è tempo bello". Il Papa come al solito: "Io lo so
e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo". Il cameriere e'
inferocito per la risposta "Grrrrrrr !". QUARTO
GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed il
tempo e' bello". E il Papa: "Io lo so e Dio lo
sa...". Il cameriere lo interrompe: "Tu non sai un
cazzo! Sono le sette e piove forte! ".
|
|
|
|
593 |
Londra in una
fredda mattina d'autunno. Nella sala di lettura
della residenza di Sir John, sulla riva destra del
Tamigi Jeeves, l'impeccabile maggiordomo, ha portato
a Sir John il Times, ed ora quest'ultimo e' immerso
nella lettura del giornale. Alle dieci in punto la
vecchia pendola batte i rintocchi del Big Ben, e le
porte della sala vengono aperte da Jeeves, il quale
dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi sta rompendo
gli argini a causa delle recenti piogge". Senza
alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice:
"Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici in punto
la pendola batte di nuovo i suoi rintocchi, e le
porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves,
che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e'
straripato, e la popolazione fugge". Ancora senza
alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice a
Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e
47 le porte della sala vengono spalancate da Jeeves,
il quale si fa da parte e, con voce leggermente
alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!".
|
|
|
|
594 |
In un paese c'è un
giovane prete alquanto moderno, troppo moderno
secondo il vescovo, tanto che un giorno lo chiama a
rapporto e gli dice: "Benedetto figliolo posso
capire che tu sia moderno, passi che al posto
dell'organo tu preferisca un complesso che suoni
musica sacra a tempo di rock, passi che hai fatto
vestire tutte le suore in jeans Jesus e passi pure
che al momento di scambiarsi il segno della pace
invece di stringersi la mano i tuoi fedeli si
baciano e si abbracciano, ma che al momento della
comunione tu dica 'EL MERENDEROOOO' questo no!"
|
|
|
|
595 |
Tre donne arrivano
in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi
hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la
mano". Allora due donne alzano la mano. San Pietro
dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".
|
|
|
|
596 |
Durante la pausa
caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e
decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a
circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che
in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone
sta dissodando il terreno sudando come una fontana e
facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San
Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria
stupita: "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?".
San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo
tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua
fronte!'". "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato
per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non
pensavo certo ad una cosa del genere... io
scherzavo!". "A quanto pare non l' hanno capito,
Signore" dice San Pietro. Allora Dio: "Proviamo su
un altro canale...". Cambia canale e vede una donna
che sta partorendo tra urla di dolore, grida e
lacrime. "E questo che è????" esclama Dio spaventato
"perchè quella donna sta soffrendo a quella
maniera???". San Pietro risponde: "Signore, sei
ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu
partorirai con dolore!' ". "Ma come si fa a non
capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato
ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla
lettera... e sono andati pure oltre... quanto
sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un
altro canale per vedere se hanno frainteso
qualcos'altro...". Cambia canale ancora, ma stavolta
niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica...
solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i
commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati
della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni
di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che
allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò
male'. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi
dicendo " E questi? Si può sapere perchè questi
fanno così?". San Pietro guarda Dio, tira un sospiro
e dice "Questi hanno capito che stavi
scherzando...".
|
|
|
|
597 |
Un impiegato di un
ufficio al suo direttore: "Mi scusi, signor
direttore, ma sono costretto a chiederle un aumento
di stipendio. Ci sono ben tre imprese interessate a
me". "E quali sarebbero?". "Quella del telefono,
quella elettrica e quella del gas".
|
|
|
|
598 |
Un soldato a
cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco
incontra una bella fatina che gli dice di essere in
grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che
era dotato di un piccolissimo organo genitale,
approfitta subito della fortunata occasione e chiede
alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande
di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato
si ritrova con un organo veramente mostruoso e
ritorna felice in caserma. Qui il capitano si
accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni
del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il
giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della
fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina,
fammi un organo sessuale che sia tre volte quello
del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il
suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e'
quel cretino che mi ha sellato la cavalla?".
|
|
|
|
599 |
Due amici si
incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. Tra
un bicchiere e l'altro, uno dice all'altro: "Senti
ma... detto tra uomini... tua moglie, a letto,
com'e'?". E l'altro: "Mah... c'e' chi ne dice bene,
chi male..."
|
|
|
|
600 |
Ogni mattina la
volpe si reca alla casa del lupo, sapendo della sua
assenza ma della presenza dei suoi cuccioli, e bussa
alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?",
la volpe grida "Sono la volpe.. dite a vostro padre
che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!".
E quando i piccoli iniziano a piangere la volpe se
ne va. Quando il lupo torna a casa i piccoli lo
informano dell'accaduto e decide di aspettare la
volpe nascosto dietro un albero. La mattina seguente
arriva ancora la volpe e bussa alla porta. Quando i
cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono
la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo...
gli faccio un culo cosi'....!". Prima di andarsene,
però, si accorge della presenza del lupo infuriato e
scappa improvvisamente con il lupo che la insegue
correndo all'impazzata! Nella corsa la volpe si
infila in un tronco di albero bucato uscendo dalla
parte opposta, mentre il lupo rimane invece
incastrato con la testa dentro e il culo di fuori
gridando disperatamente "AIUTO AIUTO!!!". La volpe
si avvicina come per aiutarlo, ma all'improvviso
dice: "ORMAI L'AVEVO PROMESSO A QUEI BAMBINI!"
|
|
|
 |
|
|
