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451 |
Un giorno il
preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di
educazione sessuale istituiti dal ministero, decide
di entrare in una classe. Entrando vede la
professoressa di educazione sessuale completamente
nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa
sta facendo?". "Spiego educazione sessuale... mi
pare ovvio!". Il preside, rassegnato, pensando che
quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce
dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni
giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed
entrando nell'aula dove si insegna educazione
sessuale trova la professoressa completamente
vestita e gli alunni impegnati in movimentate
masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo
qui???". "Eh... oggi c'e' compito in classe!" |
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452 |
la prima notte di
luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace
spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi
piace"Lui cara vaffanculo tu e l'altalena |
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453 |
Durante un
matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano
sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E
l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa
fortunata!!" |
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454 |
Il figlio si
rivolge entusiasta al padre: "Babbo, babbo! Mi sono
trombato la nonna !!!"
"Che cosa? La nonna ? ma come hai potuto ???"
"Eh bè sì, era lì sul letto, con le gambe aperte...
non ho resistito...".
Il padre, sempre più atterrito: "Ma.. la nonna..., è
da pazzi, ti sei trombato la mia mamma !!!"
"Deh, perché, tu non ti trombi sempre la mia ??"
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455 |
Due giovani mamme
guardano e spettegolano sulle dimensioni degli
uccelli dei bagnanti che escono dall' acqua per
venire in spiaggia. Ad un certo punto esce dall'
acqua un Mandingo con un "volatile" eccezionalmente
grosso e passa davanti a loro sorridendo in quanto
si era accorto di essere stato notato.
Una delle due, guardandolo, non riesce a
trattenersi: <Bestia,... che bigolo!!!!> <Eheheh,
segnora, ... E' bigolo berghè è bagnado...>...
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456 |
Una donna entra
dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota
qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25
cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più
venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i
s-s-spe-spe-gne? |
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457 |
Una coppia dorme in camere separate già da molti
anni. Una notte, il marito viene svegliato da delle
grida che provengono dalla camera della moglie. Si
precipita e la trova tremante:
- Un uomo si è introdotto (senza giochi di parole)
qui e mi ha violentata due volte!
- Due volte?!!?Ma perché non hai gridato subito?
- Perché credevo che fossi tu! Solo quando ha voluto
ricominciare ho capito |
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458 |
Mario sta
lavorando in ufficio quando per telefono qualcuno lo
avvisa:
"Tua moglie e` a letto con il suo amante, se corri
subito a casa li scopri uno sopra l`altra"!
A questo punto Mario molla tutto e corre a vedere
cosa succede...
Sale di corsa le scale spalanca la porta e si
scaraventa subito in camera dove la moglie e` ancora
a letto nuda e "stropicciata"....
....TR......AA!! ,con te poi facciamo i conti!!
....e tu... dove ti sei nascosto? tanto ti trovo.
Cosi` facendo Mario inizia a cercare...
...(guarda sotto il letto)
... qui non c`e`...
...(guarda nella doccia)
...qui non c`e`....
...(dietro i tendoni)
... qui non c`e`...
Apre l`armadio e dentro trova un negrone alto due
metri tutto muscoli con due spalle cosi` ....
....qui ce ne uno ma non e` lui!........... |
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459 |
Un uomo e una
donna brasiliani hanno appena finito di fare sesso e
sono entrambi distesi sul letto. Lui sta fumando una
sigaretta, mentre lei sta ammirando il membro del
suo uomo che, accorgendosene, le dice:
"Ti piace eh?"
E lei: "Sì, ma fondamentalmente ho solo nostalgia
del mio..." |
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460 |
Una coppia di
pensionati festeggia il 50° anniversario di
matrimonio. Decidono di andare a Venezia, dove
passarono la luna di miele 50 anni prima; stesso
albergo, stessa camera, stessa romantica atmosfera.
Lei propone di farsi portare la cena in camera e
mangiare nudi come allora. Lui accetta. Lei "Sai
amore, a rivivere questi momenti meravigliosi, mi è
venuto un caldo al cuore..."
Lui "Lo credo amore mio. Hai una tetta nella
minestra!" |
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461 |
Una bella ragazza
entra in farmacia, mette 1/2 euro nella bilancia e
si pesa. Subito dopo si toglie il cappotto, mette
un'altra moneta e si pesa nuovamente. Scura in
volto, si toglie il maglione, rimette una nuova
moneta e sale di nuovo sulla bilancia. Va ancora
avanti così togliendosi le scarpe e la bigiotteria
che indossa, rimanendo ogni volta contrariata. A un
certo punto interviene il farmacista, che si era
limitato a guardare, le dà una moneta e dice:
- "Signorina, a partire da adesso, offro io!" |
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462 |
Pronto, Polizia?
Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in
auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto,
il volante, la leva del cambio e tutti e tre i
pedali! Dopo dieci minuti... Pronto, Polizia? Sono
quello di prima. Lasciate stare.Per sbaglio mi ero
seduto sul sedile posteriore... |
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463 |
Una figlia si
confida con il papà e gli dice: sono uscita con un
ragazzo che mi ha detto che ho due magnifiche
sospensioni ed una bella carrozzeria... Il padre
risponde: digli che se prova ad alzare il cofano gli
taglio la marmitta.
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464 |
La moglie trova un
bigliettino con scritto il nome di una donna nella
giacca del marito. Alla sera, come il marito mette
piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in
testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a'
giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò
cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na
scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a'
gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta
e subito dopo gli arriva un'altra padellata in
testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL! |
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465 |
Una vecchietta di
90 anni è al parco con le gambe aperte che si sta
gustando una fetta d'anguria. Si avvicina un vigile
e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perche
ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta
scocciata risponde: se chiudo le gambe le mosche
vanno tutte sull anguria! |
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466 |
L'ex marito al
matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al
novello sposo e gli chiede: "allora com'è entrare in
una caverna già usata?" Lo sposino sorridente
risponde:"bellissimo! passati i primi 6 cm i
rimanenti 20 sono come nuovi, proprio mai usati!"
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467 |
In un cimitero due
morti risuscitano, e dopo essere usciti dalla tomba
decidono di andare in giro per la città a fare due
passi. Quando barcollando arrivano al cancello del
cimitero uno dice all'altro di aspettare un attimo e
torna indietro. Dopo un quarto d'ora quello rimasto
al cancello vede l'altro morto che ritorna lungo il
viale con due lapidi sotto braccio, camminando con
molta fatica. Allora gli va incontro e gli chiede:
"Perché hai preso le lapidi, cosa te ne fai???"
E l'altro: "Non vorrai mica uscire senza documenti,
eh ... |
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468 |
Uno scozzese si
presenta nell'officina del gommista e dice mostrando
un preservativo usato:
- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?
- Al che il gommista va su tutte le furie:
- Basta! Non è possibile! Le ho già riparato
quindici forature, non è più possibile aggiungere
toppe, lo deve cambiare!
Lo scozzese quasi in lacrime:
- Vabbè... ne parlerò al mio socio... |
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469 |
Un pellerossa è a
terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria
concentrata. Arriva un cow boy, scende da cavallo e
chiede:
- Cosa senti?Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di
uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane.
- Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso... |
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470 |
una suora e un
ragazzo seduti vicini..
ad un tratto il ragazzo ci prova gli tocca il
ginocchio,
e lei gli sussurra: vangelo S.Matteo paragrafo
28....
lui continua ad ispezzionare le cosce, e lei sempre
la
stessa frase.
a quel punto lui non continua piu', arrivati in
stazione lui
scende e compra un vangelo, lo apre al paragrafo 28
e legge: Perche' vai cosi' in basso che in alto c'e'
il
regno dei celi? |
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471 |
Tre uomini stanno
dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo
discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra
dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato
che mi facevano una sega!". L'uomo al centro dice:
"Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"
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472 |
Nel sottopassaggio
della stazione, accanto al distributore delle
bibite,
c'è una macchina con un buco al centro, ed un
cartello con su scritto:
“Sostituisce la moglie! Euro 10. “
Un impiegato di passaggio la vede, incuriosito si
ferma, poi si guarda attorno; non vedendo nessuno
decide: -"Perché no?".
Mezz'ora dopo, al pronto soccorso del vicino
ospedale, un medico borbotta:
-"Sono tanti anni che lavoro qui e ne ho viste di
tutti i colori, ma non mi era
mai capitato di vedere un pene cucito con un
bottone.” |
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473 |
due clitoridi si
incontrano. Dicono che tu sia frigido, è vero?
Chiede il primo. QUELLI CHE LO DICONO SONO DELLE
MALE LINGUE ...... Come ha fatto eva a capire che
ADAMO era uomo? Semplice ha mangiato la foglia..
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474 |
Un uomo è
convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di
vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei! |
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475 |
Bambino
pellerossa: Padre: perché abbiamo dei nomi così
strani? E il padre: perché ricordano momenti
importanti della nostra vita. Adesso corri a giocare
Gondone Bucato!!!
Dottore dottore, mio figlio ha ingoiato 50
centesimi! ho paura che soffochi... il dottore: stia
tranquilla signora, Berlusconi si è mangiato i
miliardi ed è ancora vivo!
Due carabinieri a colloquio: tu quando vai in ferie?
Chiede il primo, a cavallo tra luglio e agosto,
risponde il collega, e il secondo: anche io, ma vado
in macchina! |
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476 |
Un uomo rientra a
casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto
con un nano: "Ma cara, mi avevi promesso di non
tradirmi più !". "E' vero! Ma non vedi che sto
cercando di smettere, diminuendo la dose ?".
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477 |
Devono trasferire
300 pazzi in un manicomio. Li mettono dentro un
aereo ma cominciamo a fare veramente i pazzi
giocando a pallone. Dice il capitano al secondino
"VAI DI LA' E METTI UN PO' DI PACE" Dopo 2 minuti
rientra ed è tutto tranquillo. Dice il capitano "MA
COME HAI FATTO?" Risponde il secondino " GLI HO
DETTO ANDATE A GIOCARE FUORI CHE E' UNA BELLA
GIORNATA" |
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478 |
Due cow-boys si
trastullano in un prato e discutono delle loro
posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La
mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro
incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E
l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro
zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in
avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le
sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua
sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8
secondi!!!"
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479 |
Intervista:"Le
piacciono i bambini?" viene chiesto all'ambasciatore
di uno stato del centro Africa alle Nazioni Unite. E
lui risponde "mangio di tutto!"
Due piselli vanno al cinema. Uno fa all'altro: "aoh,
speriamo che non diano un film porno, sennò ci tocca
stare tutto il tempo in piedi!" |
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480 |
Un bambino
preistorico torna alla caverna con la
pagella.....mette il lastrone di marmo sul tavolo e
il padre lo prende in mano scuotendo la testa come
uno che non si capacita......
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo,
sono le prime volte... 4 in matematica lo capisco:
le nostre menti non sono ancora sufficientemente
evolute .... ma 4 in storia ... dai ... sono due
cazzate!!! |
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481 |
Un paziente va dal
dottore perché accusa sintomi di stress e
affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente
visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività
sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di
pensarci? |
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482 |
Secondo voi e' comparsa prima la masturbazione
maschile o quella femminile ? - Quella maschile.
Infatti quella maschile e' manuale, quella femminile
digitale. |
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483 |
Un signore sta facendo una passegiata. Ad un
certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si
gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed
esclama: Dio bon l'ho brusà!!! |
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484 |
Dici che ami il pollo, e lo hai mangiato Dici
che ami il fiore e lo hai tagliato Dici che ami il
gatto e lo hai castrato Dici che ami me....e ne son
preoccupato!!!! |
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485 |
Papà...papà...perchè tu e la mamma siete bianchi
e io sono nero? Senti a ragazzì' sta zitto che con
quell'ammucchiata che c'è stata ringrazia a Dio che
non abbai... |
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486 |
Il marito a letto con l'influenza: Cara, se
morissi proveresti un pò di dolore? E si, lo sai
caro che piango per niente! |
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487 |
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto
scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia
proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si
avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si può
parcheggiare qui!” “Perché?” “Come perché?” “Perchè
qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, …” E il
tizio: “E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!”
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488 |
Fra amiche:"Mio marito oggi mi ha portato 50
rose...Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe
aperte!" E l'amica:"Ma scusa non ce l'hai un vaso?" |
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489 |
# Cosa è successo a quella donna che è riuscita a
capire gli uomini?
- E” morta dalle risate e non ha avuto il tempo di
raccontarlo a nessuno..
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# Cosӏ che le donne odiano di
più sentire quando stanno facendo sesso di buona
qualità?
- ‘Cara, sono rientrato!’
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# Il sesso è come la
matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti,
dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
--
#
L’autunno è un brutto periodo per le donne… seccano
i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e
se poi c’è anche la nebbia non si vede più un
cazzo!! |
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490 |
Il parroco del
paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
" vuole baciarlo prima di metterlo dentro? " Lei
scoppia in lacrime: " me lo diceva sempre anche
lui!!! " |
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491 |
Perché dio ha creato l”uomo?
- Perché i vibratori non tagliano l”erba. |
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492 |
Tim informa che
acquistando i preservativi delle ferrovie dello
Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di
ritardo. |
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493 |
Gesù crossa e San
Pietro sbaglia a porta vuota esclamando"Madonna
maiala"!e Gesù "Pietro" Risponde Pietro:"scusa per
l'offesa!".M'importa nà sega dell'offesa! devi fare
GOL! |
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494 |
Francesca va dalla
mamma e li chiede: mamma io posso avere figli?? e la
mamma: ma no Franci,tu sei ancora troppo piccola. La
bambina soddisfatta corre e dice: Pierino
rincominciamo.. |
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495 |
"Sai perché i
preti non possono avere figli?" "Perché i loro
spermatozoi si fermano a pregare nella cappella..." |
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496 |
Un'infermiere dice all'altro"Scusa ma cosa fai
con quella supposta sull'orecchio?" e l'altro:"Oh cazz e dove ho messo la matita:"
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497 |
In un convento..la madre superiora sta mangiando
la minestra, gli cade sul piede e fa:"per la
madonna"..e le altre suore dicono:"hip hip,urrà"
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498 |
Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un
organo così piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di
dover suonare in una cattedrale!". |
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499 |
Una mucca all'altra:"perché ti dondoli?" l'altra
risponde:"domani compio gli anni e sto cominciando a
montare la panna." |
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500 |
Qual è il nome più
bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco,
te la porti subito a casa e te la monti in 5
minuti!! |
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