BARZELLETTANDO Un Sito di Guanot

UNA RISATA AL GIORNO LEVA IL MEDICO DI TORNO

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Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie: "Auguriiiii, buon carnevale!!!". E il figlio: "Papà ma oggi è capodanno!!!". "Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per davvero: non ero mai rientrato così tardi!".

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Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: - Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice! Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede: - Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco? Il rappresentante: - Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!

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Una donna giocava a golf, quando la sua pallina sparì.
Andò nel bosco per cercarla e trovò una rana impigliata in una rete:
Se mi liberi – disse la rana – esaudirò 3 tuoi desideri..-
La donna liberò subito la rana. La rana gli disse:
C‘è però un piccolo dettaglio nei desideri che non ti ho detto, quello che desideri te, varrà anche per tuo marito, ma 10

volte di più..-
Non c‘è problema – rispose la donna.
Il suo primo desiderio fù di diventare la donna più bella del mondo.
- Non dimenticare – disse la rana - tuo marito lo sarà 10 volte di più, corteggiato da tutte le donne…-
- Va bene – rispose la donna – perché io sarò comunque la più bella e non avrà occhi che per mè.-
Il suo secondo desiderio fù quello di diventare la donna più ricca del mondo..
Non dimenticare - disse la rana – tuo marito lo sarà di più…
Si si – rispose la donna – non importa, tanto quello che è suo è mio…-
Ed ora l‘ultimo desiderio…
-….vorrei un leggero attacco cardiaco…hehehe!! _.

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Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla..."
Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Son sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!!-
Il tassista: -"Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!"
La suora: - Bene, vediamo cosa si può fare!
Primo:-devi essere single.
Secondo: -devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
"Sì, sorella, sono single e cattolico!"
- Ok!!! fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar.
Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
" Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo..."
La suora: - Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!

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Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".

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Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedì c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

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In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...". Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle !!".

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Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa accomodare e gli chiede da quanto tempo non si confessi. Il vecchietto confessa che e' da molto tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di confessioni ininterrotte il prete gli chiede se e' veramente pentito e quando il vecchietto dice di si' il prete formula la classica formula: "Ego te absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 Pater Noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000 Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto, Adolfo, che ti e' andata anche bene!"

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Un uomo entra in una biblioteca e domanda alla bibliotecaria se esiste una sezione dedicata ai suicidi. La donna risponde: "Certamente, signore. La trovate dopo la sezione 'giardinaggio'; poi girate a destra e dopo la sezione 'cucina' trovate la sezione 'gialli'. Subito dopo c'e' la sezione 'suicidi'.".
L'uomo segue le istruzioni, ma quando arriva alla sezione che cercava la trova completamente vuota. Allora ritorna dalla bibliotecaria e protesta per la mancanza di libri nella sezione 'suicidi'. E lei: "Si', ha ragione, quei disgraziati non li riportano mai indietro!"

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Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie da' delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla e' nella forma del corpo e nell'aspetto il più simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...". Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla può avere rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla può avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"

312

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accuserò' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

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Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".

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Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

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Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato quella. La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto. La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c?è che non va?. A questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle"!!!

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Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio.
Dopo un’attimo di esitazione la donna chiede:
- Posso avere i miei tre desideri? -
- No- risponde il genio.
A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio.
Dunque cosa vorresti?-
Lei prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina?

Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra!-
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi chiedermi qualcos'altro.-
La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
- Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca.-
Il Genio rimane zitto…
poi sospirando dice: Fammi rivedere un po' quel cazzo di cartina!!

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Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...".
"Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".

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Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".

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E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie e' una delle donne più belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio più caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castità affinché tu la usi se io non ritornerò dalla Crociata". I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la città vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!".

320

Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col
computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!". Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia
andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".

321

Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un pene lungo più di un metro.
Tutto ciò ovviamente gli comportava seri problemi.
Non potendo più sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia.
Giunto in sala operatoria già addormentato, un dottore esclamò: "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?". "
Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono così di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".

322

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?". "Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla così? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...". "No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

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Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E’ presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

324

Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!".
L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".

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Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Così tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perché hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

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Il fiume è in piena, ha già sommerso le case fino al tetto! Giovanni non vuol lasciare la sua casa, avendo fede totale in Dio è convinto che nulla potrà succedergli. I suoi amici vanno con una barca per portarlo in salvo, ma Giovanni rifiuta di andare. Il fiume cresce ancora: lambisce le tegole sulle quali sta rannicchiato Giovanni. Tornano gli amici con la barca e tentano nuovamente di trarlo in salvo, ma Giovanni rifiuta: la sua fede in Dio non vacilla!
Oramai la casa è quasi totalmente sott'acqua, Giovanni è sul culmine del tetto: i suoi amici fanno un altro tentativo, ma proprio allora la casa sprofonda e Giovanni muore.
Arrivato in Paradiso, Giovanni protesta vivacemente con S.Pietro di aver subito una morte immatura, lui che aveva tanta fede in Dio.
S.Pietro va a riferire al Padreterno: bussa, entra e vede Dio davanti a un immenso computer. "Signore, c'è Giovanni che protesta per la sua morte!"
Dio preme alcuni tasti e sullo schermo appare a vivida luce "Giovanni!
Giovanni!! Giovanni!!!" Allora Dio si gira verso S. Pietro e tuona: "Piè,
dì a Giovanni che può annà a quer paese! Tre volte gli ho mandato la barca!"

327

Un negro dopo un naufragio si trova solo in un'isola deserta.
Senza disperarsi, decide di esplorarla alla ricerca di cibo.
Si imbatte in una caverna e, con sua grande sorpresa, vi trova una lampada.
La strofina ed ecco venir fuori un Genio, che gli dice:
" Sono il Genio della lampada, grazie di avermi liberato, esprimi tre desideri e io li esaudirò per te ! "
Allora il negro rispose: "Facile, ci sono tre cose che in questo momento desidero ardentemente: vorrei diventare bianco, avere tanta acqua e vedere tante fighe "
Il genio ci pensa un po' su e lo trasforma in un bellissimo bidè.

328

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

329

Antonio vede nella vetrina un bel paio di stivaletti entra e domanda il prezzo... due milioni ,informa la commessa, sa sono di coccodrillo !!!!. Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Antonio, e cosí al tempo prende il volo per il lontano continente. Arrivato in Australia affitta un fucile, compra cartucce e si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall´acqua, lo gira sottosopra, spara a un altro e fá lo stesso lavoro, 3,4,5,6.......99 coccodrilli pancia all´aria e Antonio esclama " Ancora uno e se non ha le scarpe vado a casa..........

330

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
Buon giorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni......
Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

331

Siamo su un treno ed in uno scompartimento ci sono 3 viaggiatori:
un coreano un italiano ed una bellissima danese. Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente uno schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo.
Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
- Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare la danese e lei, al buio, ha sbagliato e mi ha colpito.
- La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha baciato l'italiano che lo ha colpito.
- L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano...

332

Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, però devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto più impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunità':
a) di salvarlo,
b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrerà al mondo la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.
Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

333

Un uomo è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale inferno, che il
poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, con un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa. Quella sera il bar è semi deserto, e l'uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa. "Funziona sempre" dice il barman, "se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata". "Che cosa intendi dire con inaspettato?". "Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera
avvicinarsi, allora le ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere". "Poi rapidamente le ho tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché? Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho soddisfatta". Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte, "sono tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, "ora lei si sveglia e scoppia il finimondo... e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?". Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, "ma chi..?" Allora le mormora dolcemente, "Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartel o e ora, NON POSSO più resistere". Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai, l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente
vede... SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!! "Che cosa fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito. "Zitto disgraziato ubriacone! - mormora la moglie - c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ?

334

Cimitero scozzese. Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un penny".
Tomba piu' grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc Heven, Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny perso da Mc Pherson".

335

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel,
- lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
- lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne.
- Il mio secondo marito era un ginecologo,e l'unica cosa che voleva fare era guardarla.
- Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

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Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile;
stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio,
c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto".Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero;
gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio
mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio;
purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere
e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio
e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

337

Una suora una sera perde il pulman per tornare in convento e quindi fa l’autostop.
Di li a poco si ferma un camion e l’autista (un omaccione grande e grosso in canottiera bianca da dove fuoriuscivano tutti peli neri, insomma quasi un gorilla) la invita a salire;
La suora non se la sente di dire di no e sale;
Una volta a bordo, la suora, con molta timidezza chiede al camionista:
“Scusi Lei come si chiama?”
Il camionista con accento bruso: “ Io mi chiamo come quello che tu dovresti e vorresti avere in mano in questo momento”;
La suora turbata dalla risposta si zittisce fino a quando non arriva a destinazione e a quel punto dice:
“Scusi, sa, io sarei arrivata”
Il camionista si ferma per farla scendere;
La suora prima di scendere ringrazia il camionista dicendogli:
“Allora arrivederci SIGNOR C…O”;
E il camionista: “IO MI CHIAMO ROSARIO!!!!!”

338

Le età della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione.
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiù , ma chi diavolo ci va?

339

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non
potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede :"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia e da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

340

Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?".
"Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perché lo ha fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia moglie voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: "Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!".
"Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".

341

Un bambino non riesce a dormire per il rumore che i suoi genitori fanno nella camera da letto. Si alza incavolatissimo e irrompe nella camera dei suoi e vede suo padre sopra sua madre e dice "Allora!!! si può sapere cosa state facendo, che non riesco a dormire?" e suo padre 'Ti stiamo facendo un fratellino!" E lui " Io non voglio nessun fratellino, voglio che facciate meno baccano!" e sbattendo la porta torna in camera. Naturalmente i rumori continuano e lui torna dai suoi incavolatissimo trovando, stavolta sua madre sopra suo padre "Si può sapere cosa fate adesso?" e la madre "Facciamo una sorellina" "Io la sorellina non la voglio! Voglio solo dormire!" Torna a letto, ma ovviamente il rumore continua. Si alza di nuovo, va in camera dei genitori dove trova suo padre dietro a sua madre e urla " ...e non voglio neanche un cagnolino!!!"

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Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!".
"Ma papà, e' già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?".
"Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"

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La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?".
"Che cosa vorrà dal signor Rossi?

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Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"

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Un tizio non ha più erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone".
Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventerà durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3".
Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3".
Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perché hai detto 1-2-3?".

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Un miliardario vittima di un incidente stradale e' in casa tutto ingessato e si rompe le palle da morire. Cosi' si attacca al telefono: "Pronto? E' il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina, malgrado tutti i miei miliardi io sono solo in casa e mi annoio a morte. Avete qualcosa per farmi passare un po' di tempo in allegria?".
E la commessa risponde immediatamente: "Mi faccio il bide' e arrivo di volata!!!"

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Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"

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Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!

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