BARZELLETTANDO Un Sito di Guanot

UNA RISATA AL GIORNO LEVA IL MEDICO DI TORNO

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Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!". "Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?". "No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"

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Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu' concentrato!".

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In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede: "Soldato Rossi, davanti a te c'e' il nord, a destra l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?". ""Lo zaino!"

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Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".

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Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ".

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Colmo della sventura: morire di fame presso le isole Sandwich.

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Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!

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Recenti studi sulla sessualita' femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". La suicida: "Sto per morire". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!

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Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie: "Auguriiiii, buon carnevale!!!". E il figlio: "Papà ma oggi è capodanno!!!". "Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per davvero: non ero mai rientrato così tardi!".

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Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto res istere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

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Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!".
Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!".
E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!".
Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"

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QUANDO CI SI TIENE ALLA PATENTE...
Un pensionato veneto, dopo una allegra serata passata all'osteria con gli amici che non vedeva da tempo, si appresta a tornare a casa.
Sono ormai le 3 di notte e lui è decisamente "fatto come un caco!"
Con tanta pazienza riesce comunque a salire in auto e si avvia verso casa pensando:
- "...a vago pian pianeo, tanto i xe solo 2km. No me fermarà miga proprio a mi? Anca parché se i me ferma, altro che punti i me cava. I mea brusa ea patente!"
Ma ecco che, dopo neanche un chilometro dalla partenza gli si para davanti un poliziotto che lo ferma agitando la paletta.
"Favorisca la patente!" chiede il militare.
L'uomo pieno di paura, oltre che pieno di vino, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca.
Prima di darla al poliziotto però, pensa bene di infilarci dentro un pezzo da 100 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre e vede la banconota.
Guarda un po' di traverso l'uomo ma, facendo finta di niente, si mette i soldi in tasca e dice:
-"Vada pure e, guidi piano".
L'uomo riparte pensando:
-"...ben Dio, ea me xe 'nda ben. Mejo 100 euri in manco che sensa patente"
Ma è praticamente appena ripartito che un poliziotto lo ferma di nuovo.
"a porca mad... ma cosa xea questa ea stra del demonio" pensa subito l'uomo.
Il militare si avvicina, fa cenno di abbassare il finestrino e dice:
-"Favorisca la patente prego!"
L'uomo, sempre più impaurito per le possibili conseguenze, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca.
Finalmente, dopo quasi due minuti di ricerche, la trova ma prima di darla al poliziotto, che si stava spazientendo, pensa bene di infilarci dentro una banconota, questa volta da 50 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre e vede i soldi, guarda I'uomo ma, facendo finta di niente si mette i soldi in tasca e scuotendo la testa dice:
-"Va bene. Vada pure e guidi con prudenza".
L'uomo riparte per la seconda volta, pensando:
-"...ben, ea me xe 'nda ben anca stavolta. Mejo 150 euri in manco che sensa patente. Ormai so quasi rivà casa. Speremo ben parchè a gò quasi finio anca i schei, porco xio"
Ma ecco che, quasi per dispetto, un poliziotto lo ferma per la terza volta.
"...a porca mad... bueo el sindaco e tutta ea so giunta, ma cosa gai anca questi. Noi poe 'ndare in serca de deinquenti invese che romparme i coioni a mi? E sta strada de merda, ea sarà anca finia... porco...." pensa il povero ubriaco.
Il militare si avvicina all'auto e fa cenno di abbassare il finestrino.
Fra una bestemmia e l'altra l'uomo abbassa il finestrino e, con occhio da stato comatoso, guarda il poliziotto che, serio in viso, gli chiede:
-"Nono, quanti schei gheto in scarsea?"
L'uomo, che ormai non riesce più neanche a star seduto dritto, strabuzza gli occhi alla domanda del poliziotto.
Si fruga in tutte le tasche, e non solo nelle tasche....
Dopo aver controllato anche le monetine risponde:
-"A gò ventisinque euri capo..."
-"... dai vecio, dame sti 25 euri che te porto fora da sto casso de rotonda!"

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Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E’ presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

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Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie da' delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla e' nella forma del corpo e nell'aspetto il piu' simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...". Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla puo' avere rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla puo' avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"

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Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"

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Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani".
L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

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"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

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L'operaio, nell'ufficio della ditta: "Come mai mancano 100 euro dal mio stipendio?"
La segretaria: "Perché il mese scorso gliene abbiamo versati 100 in più. Come mai allora non si è lamentato?"
L'operaio: "Beh, un errore posso scusarlo, due no!"

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Due cinesi vengono in Italia e devono andare in emilia romagna. Giunti in stazione scendono e chiedono al primo passante:- Scusi è emilia lomagna? E il passante :- No ma più avanti c'è Teresa lo succhia!

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Un uomo entra in una biblioteca e domanda alla bibliotecaria se esiste una sezione dedicata ai suicidi. La donna risponde: "Certamente, signore. La trovate dopo la sezione 'giardinaggio'; poi girate a destra e dopo la sezione 'cucina' trovate la sezione 'gialli'. Subito dopo c'e' la sezione 'suicidi'.".
L'uomo segue le istruzioni, ma quando arriva alla sezione che cercava la trova completamente vuota. Allora ritorna dalla bibliotecaria e protesta per la mancanza di libri nella sezione 'suicidi'. E lei: "Si', ha ragione, quei disgraziati non li riportano mai indietro!"

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Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato: "Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami..."). E Totti: "Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!".

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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

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Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".

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Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".

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Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

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Una signora dal dottore: "Dottore. Da un po' di tempo la mattina trovo il letto tutto bagnato".
"Incontinenza?" chiede il medico. "No...".
"Sudorazione eccessiva, forse?".
"No, no, la cosa strana e' che, sotto, le lenzuola sono appena umide. E' la coperta, sopra, che e' fradicia".
"Suo marito che dice?" chiede con curiosità il medico. "Mah! Lui dice di non notare nulla".
"In questo caso credo che sia un evento esterno che accade mentre dormite. Provi a rimanere sveglia, magari prendendo qualche caffe' per vedere cosa succede".
Dopo qualche giorno il dottore, piu' per curiosita' che altro, telefona alla sua paziente: "Buongiorno signora. Non l'ho piu' risentita per quella storia... volevo sapere se aveva poi scoperto qualcosa".
"L'ho scoperta si! Mio marito tutte le sere, mentre dormo, guarda quei programmi con gli spogliarelli! ".
"Beh, non mi sembra che spieghi il letto fradicio...".
"Lo spiega si', infatti tutta la notte la passa a dire "Che bone che sono! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUU! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUUU PTHUUU!"...

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Gianni e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Gianni chiede: "Ciao Beppe, dimmi, l' hai provato il cibo vitaminizzato per maiali? E Beppe: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!" Gianni: "Anche i miei. E l' hai provata la lavatrice automatica che lava e asciuga?". Beppe: "Certo, e' molto comoda, mia moglie e' felice di non dover piu' fare il bucato a mano". Gianni: "Anche mia moglie. E l' hai provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'.... Forse sono all' antica, ma preferisco la carta igienica!"

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Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".
"Apra!".
La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".
La ragazza ingoia il contenuto della fialetta.
"Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".
Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"

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Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne puo' più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!".
"Ma papa', e' già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?".
"Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"

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La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?".
"Che cosa vorra' dal signor Rossi?

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Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"

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Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone".
Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3".
Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3".
Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto 1-2-3?".

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Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prenderà il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci neanche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...".

284

Un generale per le feste di Natale e' in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?".
"Emorroidi".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vorresti per regalo natalizio?".
"Una bottiglia di liquore".
Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?".
"Emorroidi".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vuoi per Natale?".
"Una scatola di cioccolatini".
Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?".
"Tonsillite".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vorresti per Natale?".
"Che cambiassero pennello!".

285

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel,
- lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
- lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne.
- Il mio secondo marito era un ginecologo,e l'unica cosa che voleva fare era guardarla.
- Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

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Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile;
stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio,
c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero;
gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio
mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio;
purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere
e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio
e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

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Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato quella. La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto. La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c?è che non va?. A questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle"!!!

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Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

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Non accettate noccioline da nessuno.....
Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.
A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla spalla e gli offre una manciata di noccioline.
Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.
La cosa si ripete per altre tre o quattro volte.
Alla quinta, l'autista chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?"
"Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"
"Ma allora perché le comprate?"
"Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno".

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Una suora una sera perde il pulman per tornare in convento e quindi fa l’autostop.
Di li a poco si ferma un camion e l’autista (un omaccione grande e grosso in canottiera bianca da dove fuoriuscivano tutti peli neri, insomma quasi un gorilla) la invita a salire;
La suora non se la sente di dire di no e sale;
Una volta a bordo, la suora, con molta timidezza chiede al camionista:
“Scusi Lei come si chiama?”
Il camionista con accento bruso: “ Io mi chiamo come quello che tu dovresti e vorresti avere in mano in questo momento”;
La suora turbata dalla risposta si zittisce fino a quando non arriva a destinazione e a quel punto dice:
“Scusi, sa, io sarei arrivata”
Il camionista si ferma per farla scendere;
La suora prima di scendere ringrazia il camionista dicendogli:
“Allora arrivederci SIGNOR C…O”;
E il camionista: “IO MI CHIAMO ROSARIO!!!!!”

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Un bambino non riesce a dormire per il rumore che i suoi genitori fanno nella camera da letto. Si alza incavolatissimo e irrompe nella camera dei suoi e vede suo padre sopra sua madre e dice "Allora!!! si puo' sapere cosa state facendo, che non riesco a dormire?" e suo padre 'Ti stiamo facendo un fratellino!" E lui " Io non voglio nessun fratellino, voglio che facciate meno baccano!" e sbattendo la porta torna in camera. Naturalmente i rumori continuano e lui torna dai suoi incavolatissimo trovando, stavolta sua madre sopra suo padre "Si puo' sapere cosa fate adesso?" e la madre "Facciamo una sorellina" "Io la sorellina non la voglio! Voglio solo dormire!" Torna a letto, ma ovviamente il rumore continua. Si alza di nuovo, va in camera dei genitori dove trova suo padre dietro a sua madre e urla " ...e non voglio neanche un cagnolino!!!"

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Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".

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Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?".
"Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perché lo ha fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia moglie voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: "Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!".
"Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".

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Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto".
Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

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Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto".
La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto".
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?".
La donna (sottovoce): "Cinque minuti".
L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?".
La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."

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Un tizio entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: “Scusi, forse che ci conosciamo?”
La signora risponde: “Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica volta che lui tradi’ la sua moglie. Cosi’ dice alla donna: “Sei tu la stripper che salto’ fuori dalla torta alla festa d’addio al
celibato del mio miglior amico, cinque anni fa’? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte.” La donna lo guarda con orrore e dice: “No, io sono la maestra di suo figlio.”

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Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: - “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”

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Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 28 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 28 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 28 sta nel 54 molte piu' volte che il 54 nel 28".

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La moglie al marito - “Caro… Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?”
Lui: “Nessuna delle due cara… Ti amo così come sei!!!!”