|
|
 |
|
101 |
Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa aveva
portato con se' in Europa un servo nero verso il
quale nutriva assoluta fiducia. Uno dei compiti del
nero era di controllare la moglie dell'uomo, a causa
dell'eccessiva gelosia del marito. Una sera il
padrone rientra nella villa e trova il nero in
giardino, tutto pesto e sanguinante: "Che diavolo e'
successo?". "Badrone, successo cose derribili! Dopo
che du essere uscito essere arrivado aldro uomo
bianco. Uomo endrado in casa, abbracciado dua
moglie...". "Ah! E poi?". "Poi lui sbogliado badrona".
"E poi?". "Badrona bordado a leddo uomo, uomo bianco
messo avandi e poi indietro a badrona". "E poi?".
"Poi alla derza sega io essere caduto
dall'albero..." |
|
|
|
102 |
E' una grigia giornata d'autunno. I migliori
cavalieri del regno stanno per partire per la
Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior
amico: "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del
regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto,
siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti
lascio la chiave della sua cintura di castita'
affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla
Crociata". I cavalieri partono, ma non hanno fatto
un miglio che dalla cima della collina che sovrasta
la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a
cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza
il cavaliere nota che si tratta del suo migliore
amico che con voce ancora affannata per la corsa gli
grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!". |
|
|
|
103 |
Durante una trasmissione televisiva, a un
paracadutista viene rivolta questa domanda: "Quanti
lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere
il brevetto?". "Tutti" e' la risposta.
|
|
|
|
104 |
In Texas un ometto entra nel fast-food di una
stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e
birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti
della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati
al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera
lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega
mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il
terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di
patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si
alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento
uno dei motociclisti ridendo dice al barista: "Ehi,
hai visto che merda di uomo?". E il barista: "Anche
come autista non vale molto... uscendo col suo
autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre
moto". |
|
|
|
105 |
Una donna all'amica: "A te come piacciono gli
uomini?". E lei: "Come il caffé". "Ah, quindi, mori,
caldi e forti!". "No, 4 volte al giorno!!".
|
|
|
|
106 |
Un tizio dice ad un amico che non sa cosa
regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico
gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche'
non le prepari col
computer un bel biglietto con su scritto
'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che
sara' entusiasta!". Il giorno dopo i due amici si
incontrano e uno chiede come sia
andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta
molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha
ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori
di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".
|
|
|
|
107 |
Un signore aveva un grande problema, quello di
possedere un pene lungo più di un metro.
Tutto ciò ovviamente gli comportava seri problemi.
Non potendo più sopportare il peso del suo fardello
decise di ricorrere alla chirurgia.
Giunto in sala operatoria già addormentato, un
dottore esclamò: "Ma quanto lo dobbiamo
accorciare?". "
Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono così di chiamare un'infermiera per un
"consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed
esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".
|
|
|
|
108 |
Un vecchietto e' seduto su di una panchina al
parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa.
Al che un suo amico gli chiede: "Perche' sei cosi'
allegro?". "Perche' hanno scritto che quest' inverno
sara' duro per tutti..." |
|
|
|
109 |
Un tizio si reca in chiesa con l'intenzione di
sfottere il prete. Entra nel confessionale e gli
dice: "Qualche volta, mentre faccio l'amore con mia
moglie, mi capita di pensare come sarebbe con una
suora!". E il prete: "Anche a me capita la stessa
cosa, ma tua moglie è meglio!". |
|
|
|
110 |
Una bionda ha completamente distrutto la sua
automobile in un incidente terrificante.
Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame
senza un graffio e si sta applicando il rossetto
quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio
Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile
assomiglia ad una fisarmonica che sia stata
calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene,
signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ?
" chiede il poliziotto dopo aver esaminato
l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa
stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando
lungo questa strada quando all'improvviso questo
ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra
e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un
ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro
albero! Allora sterzo a sinistra e...". "No, no,
signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e'
un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era
il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e
indietro". |
|
|
|
111 |
Che differenza c'e' tra le donne e Windows?
Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di
informazioni inutili e ti chiedono conferma mille
volte quando vuoi fare qualcosa. |
|
|
|
112 |
In treno due viaggiatori stanno scambiandosi
quattro chiacchiere. Dice il primo: "Io faccio il
rappresentante". E racconta tanti episodi legati
alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda
poi. E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine,
assassinii...". Il primo viaggiatore sbianca in
volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge
subito: "Sono un avvocato". |
|
|
|
113 |
Una coppia sposata sta guidando lungo una strada
pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le
60 miglia orarie. Il marito la guarda
improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da
venti anni, ma io voglio il divorzio". La moglie non
dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a
settanta . Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu
cambi discorso, perché io ho una storia con la tua
migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la
velocità così come aumenta la sua rabbia". Il
marito insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo la
moglie aumenta ulteriormente la velocità a ottanta
. E lui continua ad insistere: "Voglio anche la
macchina". La moglie guida ancora più veloce,
andando a novanta . "Ovviamente voglio pure il conto
corrente, e tutt i soldi delle credit card". La
moglie prende per una strada e si avvia verso il
cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il
marito che allora dice: "E tu vuoi niente?". La
moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui
ho bisogno". E il marito: "Oh! E che cos'e che
hai?". Subito prima di sbattere contro il muro a
cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".
|
|
|
|
114 |
"Voglio il divorzio!" dice un tale al suo
avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale.
"Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra
un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato -
comunque, mi dica esattamente come sono andate le
cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima
del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho
urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha
risposto: ma non lo vedi, imbecille!".
|
|
|
|
115 |
Un tizio ben ubriaco entra in un bar e rimane un
momento appoggiato al montante della porta per non
cadere e quindi ne approfitta per dare un'occhiata
all'interno della sala. Appena vede una bella
ragazza seduta all'altro lato del bar si dirige
verso di lei zigzagando e, arrivatole vicino, mette
le sue due mani grandi aperte sulla zona pubica
della ragazza. La tizia si gira istantaneamente e lo
schiaffeggia violentemente. Il tizio si scusa e
spiega: "Sono desolato, signorina, pensavo voi foste
mia moglie. Vi assomigliate moltissimo tratto per
tratto". Al che la ragazza lo insulta violentemente:
"Specie di farabutto, buono a niente, villano,
stronzo, miserabile figlio di puttana!". E il tizio:
"E' incredibile, le assomigliate molto anche nel
modo di parlare!". |
|
|
|
116 |
Un genovese porge un qualcosa al facchino che
gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un
caffè...". E quello stupito: "Ma... è una bustina di
zucchero!". "Ah beh... se lo preferisce amaro me la
riprendo!" |
|
|
|
117 |
Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato,
incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e'
successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio
hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte
le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri
di telefono a caso e poi dico: 'Ehi, merdina,
indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno
ha indovinato!!" |
|
|
|
118 |
Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in
Vaticano alle guardie svizzere davanti alla
residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le
guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il
Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per
settimane e settimane, finche' una delle guardie
incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei
ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi
risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il
dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le
donne, una a ogni morte di Papa!". |
|
|
|
119 |
Marito e moglie sposati da 15 anni. In 15 anni
lui non ha mai voluto fare l'amore con la luce,
tapparelle chiuse, luce spenta, porta chiusa. Il
dubbio inizia a tormentare la povera donna che dopo
tutto questo tempo decide di capire il motivo della
mania del marito, così nel bel mezzo, zac, accende
la luce e trova il marito sopra di lei con un
cetriolo in mano. Incavolata nera dice al marito "Io
credo che tu mi debba un bel po' di spiegazioni,
caro". Ed il marito: " Tesoro... credo che me ne
debba più tu riguardo i nostri 3 figli!!!!"
|
|
|
|
120 |
Due ragazzini stanno
giocando per strada con una piccola carriola
attaccata alla schiena di un cane. Un signore che
passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete
crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane".
Il signore si
avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del
cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e
sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi!
E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del
cane !". I due si guardano in faccia e uno chiede
all'altro: "Che cosa sono i testicoli?".
E l'altro: "Credo
che alluda al pedale dell'acceleratore..."
|
|
|
|
121 |
Esperimenti scientifici condotti su topi di
laboratorio hanno definitivamente confermato che
incontrare gatti neri porta sfortuna. |
|
|
|
122 |
Un rappresentante
giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna
a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli
comunica però che le stanze sono tutte occupate.
Il rappresentante
allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede
per favore di trovargli comunque una sistemazione.
Il portiere gli dice: - Beh, in effetti un posticino
ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un
letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa
come un mantice! Il rappresentante è talmente stanco
che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera
si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta
dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le
mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La
mattina dopo appena scende per la colazione il
portiere gli chiede:
- Allora, come ha
dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho
dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la
notte sveglio con gli occhi spalancati!!!
|
|
|
|
123 |
Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC
e' caduto dalla MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si
e' rotto le g-NOKIA e ha visto le STARTAC dal
dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!! |
|
|
|
124 |
Un uomo è sposato ad una donna
piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una
grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da
loro, e non perde occasione per cercare di farli
litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale
inferno, che il poveretto la sera uscendo dal lavoro
si ferma di solito in un bar dove, con un paio di
bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a
casa. Quella sera il bar è semi deserto, e l'uomo
mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al
comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli
suggerisce, come migliorare le cose a casa.
"Funziona sempre" dice il barman, "se capisco che
mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di
folle e inaspettato, e la lascio incredula e del
tutto disarmata". "Che cosa intendi dire con
inaspettato?". "Per esempio, una volta eravamo a
letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le
ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e
ora NON POSSO più resistere". "Poi rapidamente le ho
tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro
di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché
non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti
assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché?
Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho
soddisfatta". Tra simili discorsi il tempo passa
velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito
rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i
piedini della moglie sporgere dalle coperte, "sono
tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, "ora lei si
sveglia e scoppia il finimondo... e se provassi a
seguire il consiglio di quel simpatico barista?".
Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua
sotto le coperte, e striscia fra la cosce della
dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita,
"ma chi..?" Allora le mormora dolcemente, "Perdonami
amore, ma da anni sognavo di fartelo e ora, NON
POSSO più resistere". Poi le regala uno stupendo
incontro di sesso orale smettendo solo quando la
sente godere selvaggiamente per la TERZA volta.
Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente
soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai,
l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e
si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la
luce e incredibilmente
vede... SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!! "Che cosa
fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito.
"Zitto disgraziato ubriacone! - mormora la moglie -
c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ? |
|
|
|
125 |
Lui: "Usciresti con me domani sera". Lei: "Sono
già stanca; forse ho già un altro impegno". Lui:
"Beh, poco male così vedo i miei amici". Lei: "Sono
libera". |
|
|
|
126 |
Una suora entra gridando nello studio della
madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA!
MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le
fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone
intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre
sorelle!". "Perche'? Il limone mi ridara' la
verginita'?". "No, ma almeno ti togliera' dal viso
quella espressione di GIOIA!" |
|
|
|
127 |
Il padre nota che il figlioletto
cammina troppo distrattamente. Allora lo schiaccia e
gli dice: "Sii piu' concentrato!". |
|
|
|
128 |
Una suora entra gridando nello studio della
madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA!
MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le
fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone
intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre
sorelle!". "Perché? Il limone mi ridarà la
verginità?". "No, ma almeno ti toglierà dal viso
quella espressione di GIOIA!" |
|
|
|
129 |
Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i
bruciori di stomaco. Il farmacista: "Prenda un
pompiere una volta la settimana!" |
|
|
|
130 |
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome
l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto
sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe
fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va
bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora
Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una
musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per
premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi
incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio
l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e
qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto:
"Allora perche' non ci pensi te?". Sicche'
Berlusconi trasforma il Purgatorio in
un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in
Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
"Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con
Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va
bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e
rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato
si affacc ia e vede un gran luccichio di luci e
tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge
Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che
gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro
che io potrei fare il vicepresidente?"
|
|
|
|
132 |
La vedova inconsolabile ad un'amica: "Ci amavamo
tanto, era tutta la mia vita e non mi resta niente
di suo". "Ma almeno hai un figlio!". "Purtroppo non
è suo neanche quello!"
|
|
|
|
132 |
Un vecchio di 70 anni e' dal medico che dopo
attenta visita gli riscontra un grosso soffio
cardiaco. "D'ora in poi niente piu' vino ne'
liquori". E il vecchietto: "Ma, dottore io non
bevo". "Allora niente piu' fumo". "Ma, dottore, io
non ho mai fumato". "Ma voi avete ancora un'attivita'
sessuale?". "Beh, un po'..." "Bene, con questo
soffio dovrete dimezzare la vostra
attivita' sessuale". Allora il vecchietto, con aria
perplessa lo guarda e gli dice: "Quale meta',
dottore? La meta' che guarda o la meta' che ci pensa
?".
|
|
|
|
133 |
Tra amiche. " Sai, ieri sono stata dal mio
ginecologo e mi ha detto che ho il clitoride come un
melone." "Grosso?" "No no. Dolce!"
|
|
|
|
134 |
Un millepiedi ad un altro millepiedi: “Come va
tuo figlio a scuola?”.
“Mah, mi sembra che la pigli un po’ sottogamba,
sottogamba, sottogamba…”.
|
|
|
|
135 |
Le donne... Le donne ce l'hanno una volta al
mese e gli dura cinque giorni. Che cos'è? Lo
stipendio del marito! |
|
|
|
136 |
Burocrazia partenopea Un uomo si reca al Comune
di Napoli a sbrigare una pratica. Arriva lì alle 4
del pomeriggio e non trova nessuno negli uffici,
neppure il Sindaco! C'è soltanto un anziano usciere
nella guardiola. L'uomo gli chiede: "Scusate, ma qui
il pomeriggio non lavorano?" L'usciere: "No, il
pomeriggio NON VENGONO. E' la mattina che NON
LAVORANO!"
|
|
|
|
137 |
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un
buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il
gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al
giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non
mangi!". |
|
|
|
138 |
Un prete sta dando la comunione durante la
messa. La fila procede ordinatamente e lui
distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo...
Amen. Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo...
Amen". Ad un certo punto della fila intravede una
ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui
prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il
parroco procede a distribuire le ostie: "Corpo di
Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo che
corpo! Amen". |
|
|
|
139 |
Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega)
e si bucava (Luca Carboni). Nel 1997 a casa di Luca
si facevano le 3 (Silvia Salemi). E ora, nel 2009…
abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)! ...Luca
ha una vita veramente intensa.
|
|
|
|
140 |
In una grossa multinazionale un giorno un
impiegatino nuovo nuovo si blocca davanti alla
macchina "tritura-documenti" e la fissa con sguardo
vacuo. Un segretario passa di lì e chiede: "Posso
aiutarti in qualche modo ?". L'impiegatino un po'
titubante, colla paura di rimediare una figuraccia:
"Stavo cercando di capire come funziona 'sto
arnese!!". "Bah... guarda è molto semplice....". Il
segretario strappa letteralmente di mano il grosso
plico di documenti che teneva il giovane e li
posiziona davanti alla bocca del macchinario che,
avidamente, li inghiottisce, li mastica e li
digerisce nel più totale silenzio. I due restano
qualche attimo a guardare la macchina e dopo qualche
momento di imbarazzo, il segretario rompe il
silenzio: "Beh, tutto a posto, no?" e fa per
allontanarsi. "Beh, a dire il vero, un'altra domanda
ce l'avrei... Adesso da dove escono le copie ?".
|
|
|
|
141 |
Su un ramo ci sono 3 pipistrelli,solo che 2 sono
a testa in giù e 1 a testa per aria……….
Allora uno dei 2 chiede all’altro:
” ehi,ma perché quello là è a testa in sù ?”
“Mah….boh……dovrà vomitare…..”
|
|
|
|
142 |
Uno chiede all’altro
- Perché oggi sei così preoccupato?
E l’altro:- Zitto, ke domani ho l’esame delle urine
e non sò un cazzo!!!
|
|
|
|
143 |
Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa:
"Dottore, dottore, mia moglie e' una donna molto
bella e mi tradisce continuamente!! Ogni sera va al
bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede di
andare a letto con lei!! Sto impazzendo!!!!!! Mi
dica cosa fare!!". "Innanzitutto si calmi, respiri
profondamente e mi dica, esattamente, dov'e' questo
bar di Mario?" |
|
|
|
144 |
Piccolo passero che si scontra con una moto...
PasseRotto.
|
|
|
|
145 |
Due amici in gioventù acquistano entrambi
un'automobile, per la precisione una fiat 850 quando
questa era appena uscita sul mercato. Passano gli
anni e i 2 amici si perdono di vista, finchè si
rincontrano dopo molti anni, quando sono ormai 2
anziani signori. Baci, abbracci: "Ciaooo!!! Quanto
tempo è passato! Allora, che mi racconti...come
stai?" dice uno, e l'altro risponde: "Beh,
insomma...abbastanza bene, ma mi sono dovuto fare la
prostata..." e il primo risponde con tono ammirato:
"La prostata? Wow...beato te, io ancora c'ho la
850!"
|
|
|
|
146 |
- Che cos’è “il silenzio pre-elettorale”.
- E’ l’unico giorno quando i politici non dicono le
bugie.
|
|
|
|
147 |
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e
arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo
soccorso. Berlusconi dice: “ragazzi se mi salvate
esaudirò un desiderio per uno”. Il primo fa: “io
vorrei una Ferrari” e Berlusconi:”sarà fatto”, il
secondo: “io vorrei un cottage in montagna” e
Berlusconi: “non c’è problema”, il terzo: “io vorrei
una villa al mare” e Silvio: “anche il tuo desiderio
sarà esaudito” e il quarto:”io vorrei una sedia
rotelle” e Berlusconi: “mi consenti di chiedere come
mai un regalo così strano?” e lui:”perché quando gli
dico al mi’ babbo che ho salvato Berlusconi mi
spezza le gambe!!!
|
|
|
|
148 |
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con
la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una
banconota da 5 euro dicendo: “Così farò felice 5
persone!”
Interviene la moglie dicendo:”Buttane una da 10
euro, così farai felice 10 persone!”.
Allora la figlia entusiasta dice: “Papà! Buttala da
50 euro! Farai felice 50 persone!”
A quel punto si gira il pilota dell’elicottero e
rivolto a Berlusconi dice: “Perchè non si butta Lei!
Così fa felici tutti!”.
|
|
|
|
149 |
Due attempati coniugi sono a letto e hanno
appena finito di scopare, improvvisamente la donna
molla una gran sberla al marito. Marito: "Sei
impazzita? Perché questo schiaffo ?". Moglie:
"Perché siamo stati sposati per trent'anni, e tu a
differenza di tanti altri uomini non hai mai
imparato a far bene l'amore, sei sempre stato goffo
e brutale e sbrigativo; un bruto insensibile".
L'uomo ci pensa un poco e poi a sua volta colpisce
con violenza la moglie. Moglie: "E questo perché ?".
Marito: "Perché siamo stati sposati per trent'anni,
io non ho mai imparato a far bene l'amore..a
differenza di tanti altri uomini ...e... qualcuno di
questi deve avertela ben spiegata questa
"differenza" !! |
|
|
|
150 |
Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto
in un bar bevendo una bibita quando all'improvviso
irrompe un tale grande e grosso che lo colpisce
violentemente al capo, stendendolo al suolo e
dicendo: "Questo e' un colpo di karate' della Korea".
Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre sta
bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima che
lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e
dicendo: "Questo e' un colpo di judo del Giappone".
Il piccoletto poco dopo si riprende, esce dal bar e
rientra dopo un'ora. Senza dire una parola si
avvicina al bruto e gli da' un colpo terribile in
testa. Poi si rivolge al barista e gli dice: "Quando
si riprende ditegli che questo e' un colpo di crick
della 500". |
|
|
 |
