UNA RISATA AL GIORNO LEVA IL MEDICO DI TORNO

   

   
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Il poliziotto al maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, la madre ed il padre!!! Non ha niente da dire?" il maniaco " Volevo farmi una famiglia".

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Un pittore sta accompagnando alcuni visitatori durante l'apertura della sua prima mostra spiegando il contenuto dei suoi quadri. Arrivati davanti ad un quadro completamente bianco dice: "E questo si intitola 'Insonnia' ".
Alcuni visitatori protestano: "Ma e' una tela completamente bianca!".
E il pittore: "Certo! E' l'espressione di una notte in bianco!".

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Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso deformato dal gonfiore. - Cosa ti succede? - - Non mi dire niente! Ho un mal di denti pazzesco... non ho dormito tutta notte e il dentista dice che non si può fare nulla! - - Io un sistema lo conosco: infallibile! Il mal di denti passa in un attimo! - - E com'è...? - chiede l'amico con un'espressione di dolore e d'interesse. - Guarda, quando io ho il mal di denti, faccio l'amore con mia moglie e il dolore mi passa istantaneamente...! - - Dici che funziona...? - chiede il poveretto. - E' infallibile - - E' in casa tua moglie?!

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Il marito alla moglie appena rientrata a casa:
"Ciao cara, dove sei stata di bello?"
"All'istituto di bellezza!"
"Ah, hai trovato chiuso."

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Qual è quella persona che stà in strada con qualsiasi tempo atmosferico, la dà a tutti senza problema, ormai 50 euro non bastano più e ti aspetta in piedi lungo la strada mentre arrivi con la macchina?
Il benzinaio!!!

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Rimini. Un personaggio si sofferma di fronte ad un condominio con 30 appartamenti, e comincia a pensare e a contare. Nel frattempo sopraggiunge un condomino, che rivolgendogli la parola gli dice: - Guardi che qui non ci sono appartamenti da vendere, siamo tutti proprietari.! - Lo sò, non sono interessato a comprare, ma pensavo fra me e me, che le donne di questo palazzo me le sono scopate tutte, tranne una, e se ne và via. Il condomino imbarazzato corre in casa dalla moglie, dicendogli: La fuori c'è uno che dice che si è scopato tutte le donne di questo condominio, tranne una. La moglie molto candidamente gli risponde. Ah Si. Sarà sicuramente quella antipatica del quarto piano.

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- Hei ! Bond che bello questo orologio... - Si, Angie ! Con questo non vedo solo l'ora ma cosa stanno facendo la altre persone...ATTENTA Se vai dall'altra parte della stanza vedrai che troverai un uomo con la bombetta che sta leggendo il Times - SII, E' VERO FANTASTICO - Se vai nell' altra stanza ci sono due donne che stanno litigando - WaHoOH !! E' STRABIGLIANTE... - Ma non è finita. Tu Angie sei senza mutandine. - NO ! CARO JAMES. - Si, calma, lo so, ma vedi questo orologio è avanti di 5 minuti.

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Il colonnello del Centro Addestramento Reclute si presenta ai nuovi arrivati nel cortile della caserma, Dopo il discorso sulla Patria e il dovere di servirla, conclude con queste parole: "...e tenete a mente soprattutto una cosa...io sono il colonnello Festicoli...il mio cognome è Festicoli!! Con la effe iniziale! E nessuno si azzardi mai a fare lo spiritoso! Ricordatevi: F E S T I C O L I !!! Poi di botto si rivolge a una recluta che sembra distratta: "Tu, recluta, come mi chiamo?" E la recluta, presa alla sprovvista: "Foglioni, signor colonnello!"

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Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: "signorina la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!".............

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Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..." Il nipotino: "Sai che palle!".

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La moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?" E il marito: "Da un altro medico!!!"

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Tre giovani ragazze discutendo di bellezza.. -Claudia tu che detergente intimo usi? -Io ne uso uno a ph neutro... è favoloso...rinfrescante...tu? -anch'io..e tu Anna? -i o uso il collirio... - il collirio??! e perchè? - perche è da 2 anni che non vedo un cazzo!!

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Differenze: Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

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Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile".

Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quell'annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio
che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...".

La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto.

Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".

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La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa: - ti, t'è mai pruvà l'urgasm? e la sciura Rusina la ghe rispund: - no, mi me sun semper truvada ben col dash...
TRADUZIONE
Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?". "Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"

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In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi. - Può star seduto,soldato! E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza. - Le ho detto che può star seduto! La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi. - Insomma! Le ho detto di star seduto!!! - Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

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Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un caffè...". E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!". "Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!"

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Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio". La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta . Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te". Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia". Il marito insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta . E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina". La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta . "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutti soldi delle credit card". La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?". La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno". E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?". Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".

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"Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!".

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Il farmacista dice al garzone. Io vado a prendere un caffè e torno tra 5 minuti, mi raccomando non dare medicinali a nessuno finché non sono tornato. Ed esce, torna dopo un po' e chiede al garzone. Allora è stato qui qualcuno? Ed il garzone risponde Si è stata qui una donna. Il farmacista Perché non mi hai chiamato? Il garzone: Non mi ha dato il tempo, mi ha portato nel retrobottega si è spogliata nuda ma completamente nuda e mi ha detto, la vedi questa qui sono anni che non vede un c.... sono anni che non vede un c.... Il farmacista: E tu cosa hai fatto? Il garzone: Le ho messo due gocce di collirio.

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Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"

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Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: - Ue nini cusa l'è che stai facendo? - Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba! Il milanese mosso a compassione dice: - Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio! L'albanese risponde: - Si ma io ho moglie... Il milanese: - Vabbè, porta anche lei! - Ho anche cinque figli... - Si, porta anche loro! - Ho tanti cugini e amici. E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: - Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!

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Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".

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Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio dell'architetto per farsi costruire la casa. "Mi ascolti con attenzione:voglio una casa tutta tonda!"dice deciso l'uomo. "Come tutta tonda?" chiede l'architetto. "Tonda, ho detto tutta tonda!" insiste l'uomo. "Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?" chiede l'architetto. "Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo. "Ma mi dica almeno il perché" chiede l'architetto. "Perché mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?"

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Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna,
sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!

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Due giovani ingegneri meccanici si incontrano: "Oh, sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso casa, vedo una Ducati che si avvicina, si ferma vicino a me..." "E poi???" "E poi il pilota si toglie il casco ed esce una cascata di capelli biondi, una bellissima ragazza che comincia a spogliarsi di tutto ciò che ha addosso e mi dice 'prendi tutto quello che vuoi!'" "E tu???" "Io ho preso la moto!!" "Ah, hai fatto bene! Cosa te ne facevi dei vestiti??

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Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!

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Un bambino scrive una letterina a Babbo Natale che dice: Caro Babbo Natale quest'anno non voglio nessun giocattolo perché ne ho tanti ma se puoi vorrei un fratellino. Ed ecco la risposta: Fammi trovare tua mamma sotto l'albero.

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Papà e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una
biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare:
"Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

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Un tizio ben ubriaco entra in un bar e rimane un momento appoggiato al montante
della porta per non cadere e quindi ne approfitta per dare un'occhiata all'interno della sala.
Appena vede una bella ragazza seduta all'altro lato del bar si dirige verso di lei zigzagando e, arrivatole vicino, mette le sue due mani grandi aperte sulla zona pubica della ragazza.
La tizia si gira istantaneamente e lo schiaffeggia violentemente. Il tizio si scusa e spiega: "Sono desolato, signorina, pensavo voi foste mia moglie.
Vi assomigliate moltissimo tratto per tratto".
Al che la ragazza lo insulta violentemente: "Specie di farabutto, buono a niente, villano, stronzo, miserabile figlio di puttana!".
E il tizio: "E' incredibile, le assomigliate molto anche nel modo di parlare!".

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Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: - Mamma... mi sono sposata! - Oh, sono proprio contenta! Che bella sorpresa! Ma la ragazza continua: - Però, mamma, lui è arabo... La madre si dimostra contrariata, ma la figlia le spiega: - Vedi, mamma, lui è arabo... ma è uno sceicco ricchissimo. Tu e papà andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita. Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: - Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare sempre e solo sesso anale! E questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 centesimi... ora quelle di una moneta da 2 euro! La madre per tutta risposta: - E andiamo... stai a fare tante storie per 1 euro e 95 centesimi?!?

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Il farmacista dice al garzone. Io vado a prendere un caffè e torno tra 5 minuti, mi raccomando non dare medicinali a nessuno finché non sono tornato. Ed esce, torna dopo un po' e chiede al garzone. Allora è stato qui qualcuno? Ed il garzone risponde Si è stata qui una donna. Il farmacista Perché non mi hai chiamato? Il garzone: Non mi ha dato il tempo, mi ha portato nel retrobottega si è spogliata nuda ma completamente nuda e mi ha detto, la vedi questa qui sono anni che non vede un ..... sono anni che non vede un .... Il farmacista: E tu cosa hai fatto? Il garzone: Le ho messo due gocce di collirio.

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"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano."

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Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ...  

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La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?".
Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?"
La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?"

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Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?". "Si', dal farmacista". "E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?".
"Di venire da lei!"

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Il giorno prima del matrimonio un ragazzo, disputando una partita di rugby, durante un violento scontro con l'avversario, si traumatizza la zona pubica. Condotto d'urgenza dal dottore questi gli dice: "Non c'e' molto da fare per voi. Vi daro' un antidolorifico e vi fascero' il pene con dell'ovatta".
Il giorno dopo durante la prima notte di nozze la giovane moglie esce dalla sala da bagno con un bel baby-doll sexy e sollevandolo fino al seno dice: "Guarda, caro, come sono bella: nessun uomo l'ha ancora toccata. L'ho conservata intatta solo per te fino ad oggi". Allora l'uomo abbassando i pantaloni le dice: "E tu, mia cara, guarda:
ancora nell'imballaggio!"

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Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini?
E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna
indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".

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Un ospite di un manicomio gira x i corridoi tirando uno spago.
Un dottore lo osserva x alcuni giorni.
Verso il fine settimana incuriosito lo ferma e gli chiede:
- Perché giri tutto il giorno tirando quel pezzo di spago?
- E il matto gli risponde:
- Prova tu, che sei dottore, a SPINGERLO!!!!

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Un uomo si innamora e va dal prete per chiedergli di sposarlo.
- Mi aiuti Don Mario, sono poverissimo, non ho i soldi per potermi sposare! Come posso fare?
- Guarda Filippo, posso sposarti lo stesso e i soldi me li darai quando potrai... non temere.
E così fu. Passano gli anni e muore la madre di Filippo, sfortunatamente Don Mario va a trovarlo proprio in quel periodo:
- Ciao Filippo, ti ricordi, avevi un debito verso di me...
- Lo so Don Mario, ma è appena morta mia madre, sono affranto e non ho le
disponibilità per saldare quel debito...
- Non importa Filippo, me li darai più in là, non temere...
Passa il tempo e il padre di Filippo muore in un incidente stradale con suo fratello, perdendo così tutta la sua famiglia, tranne una unica sorella che si era fatta da poco tempo SUORA.
Don Mario - Ciao caro, è passato molto tempo, come stai? Hai la possibilità di chiudere quel debituccio?
Filippo - Don Mario, ho perso tutta la mia famiglia, non ho nessuno a cui chiedere un prestito, sono nei guai e triste per la loro scomparsa.
- Don Mario - Mi dispiace Filippo, ma tu non hai qualcun altro a cui poter chiedere quei soldi? Non lo so, uno zio, una sorella.
- Filippo - Si, veramente ho solo una sorella, ma quella CRETINA è andata a farsi SUORA!!!-
Don Mario - no!!! non dire così! Lei si è andata a fare sposa con cristo!!!
- Filippo - e allora valli a chiedere a mio cognato sti soldi!!! -

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Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2 Euro di differenza!".

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Ecco la differenza tra l'ANSIA e L'ANGOSCIA
L'ansia ti viene quando per la prima volta non riesci a fare la seconda
L'angoscia ti viene quando per la seconda volta non riesci a fare la prima.

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Un sardo va dal farmacista:
- Mi scusi dottore, ha dei pannolini per anziani?
Il farmacista: - Sono per lei?
- No, sono per mio padre!
- Capisco... è incontinente?
- No, è qui in Sardegna ma si fa pipì sotto lo stesso!

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Pelosetta e riccioluta, non più larga di due dita, fa rizzar la pelle all'uomo,
e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che il suo nome e' l'ORTICA.

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In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere.
Dice il primo: "Io faccio il rappresentante".
E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi.
E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...".
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge subito: "Sono un avvocato"

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Cos'e' il successo per un uomo? Il successo per un uomo di 5 anni e ' svegliarsi in un letto asciutto. Il successo per un uomo di 15 anni e' andare a letto con una bella donna. Il successo per un uomo di 25 anni e' trovare una donna simpatica e carina Il successo per un uomo di 35 anni e' la sua carriera e la sua famiglia. Il successo per un uomo di 45 anni e' la sua famiglia e la sua carriera. Il successo per un uomo di 55 anni e' trovare una donna simpatica e carina. Il successo per un uomo di 65 anni e' andare a letto con una bella donna. Il successo per un uomo di 75 anni e' di svegliarsi in un letto asciutto.

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Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu' concentrato!".

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Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti
lascio'...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con impazienza. E il
notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'."
99 Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna,
sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
100 Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'.
Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa
e di riempirla di sperma:
"Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.
- Allora fatto tutto?
- Macché dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ...
niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ...
Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!