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51 |
Il
poliziotto al maniaco sessuale: "Lei ha violentato
questa ragazzina, la madre ed il padre!!! Non ha
niente da dire?" il maniaco " Volevo farmi una
famiglia". |
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52 |
Un
pittore sta accompagnando alcuni visitatori durante
l'apertura della sua prima mostra spiegando il
contenuto dei suoi quadri. Arrivati davanti ad un
quadro completamente bianco dice: "E questo si
intitola 'Insonnia' ".
Alcuni visitatori protestano: "Ma e' una tela
completamente bianca!".
E il pittore: "Certo! E' l'espressione di una notte
in bianco!". |
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53 |
Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha
il viso deformato dal gonfiore. - Cosa ti succede? -
- Non mi dire niente! Ho un mal di denti pazzesco...
non ho dormito tutta notte e il dentista dice che
non si può fare nulla! - - Io un sistema lo conosco:
infallibile! Il mal di denti passa in un attimo! - -
E com'è...? - chiede l'amico con un'espressione di
dolore e d'interesse. - Guarda, quando io ho il mal
di denti, faccio l'amore con mia moglie e il dolore
mi passa istantaneamente...! - - Dici che
funziona...? - chiede il poveretto. - E' infallibile
- - E' in casa tua moglie?! |
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54 |
Il
marito alla moglie appena rientrata a casa:
"Ciao cara, dove sei stata di bello?"
"All'istituto di bellezza!"
"Ah, hai trovato chiuso." |
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55 |
Qual è quella persona che stà in strada con
qualsiasi tempo atmosferico, la dà a tutti senza
problema, ormai 50 euro non bastano più e ti aspetta
in piedi lungo la strada mentre arrivi con la
macchina?
Il benzinaio!!! |
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56 |
Rimini. Un personaggio si sofferma di fronte ad un
condominio con 30 appartamenti, e comincia a pensare
e a contare. Nel frattempo sopraggiunge un
condomino, che rivolgendogli la parola gli dice: -
Guardi che qui non ci sono appartamenti da vendere,
siamo tutti proprietari.! - Lo sò, non sono
interessato a comprare, ma pensavo fra me e me, che
le donne di questo palazzo me le sono scopate tutte,
tranne una, e se ne và via. Il condomino imbarazzato
corre in casa dalla moglie, dicendogli: La fuori c'è
uno che dice che si è scopato tutte le donne di
questo condominio, tranne una. La moglie molto
candidamente gli risponde. Ah Si. Sarà sicuramente
quella antipatica del quarto piano. |
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57 |
-
Hei ! Bond che bello questo orologio... - Si, Angie
! Con questo non vedo solo l'ora ma cosa stanno
facendo la altre persone...ATTENTA Se vai dall'altra
parte della stanza vedrai che troverai un uomo con
la bombetta che sta leggendo il Times - SII, E' VERO
FANTASTICO - Se vai nell' altra stanza ci sono due
donne che stanno litigando - WaHoOH !! E'
STRABIGLIANTE... - Ma non è finita. Tu Angie sei
senza mutandine. - NO ! CARO JAMES. - Si, calma, lo
so, ma vedi questo orologio è avanti di 5 minuti.
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58 |
Il
colonnello del Centro Addestramento Reclute si
presenta ai nuovi arrivati nel cortile della
caserma, Dopo il discorso sulla Patria e il dovere
di servirla, conclude con queste parole: "...e
tenete a mente soprattutto una cosa...io sono il
colonnello Festicoli...il mio cognome è Festicoli!!
Con la effe iniziale! E nessuno si azzardi mai a
fare lo spiritoso! Ricordatevi: F E S T I C O L I
!!! Poi di botto si rivolge a una recluta che sembra
distratta: "Tu, recluta, come mi chiamo?" E la
recluta, presa alla sprovvista: "Foglioni, signor
colonnello!" |
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59 |
Una signorina tampona un camionista che
arrabbiatissimo scende dal camion e dice: "signorina
la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna
darla!"............. |
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60 |
Il
nonno: "C'era una volta un albero di Natale
gigantesco..." Il nipotino: "Sai che palle!". |
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61 |
La
moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo
psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un
mese al mare, un mese in montagna e un mese in
campagna: dove andiamo per prima?" E il marito: "Da
un altro medico!!!" |
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62 |
Tre giovani ragazze discutendo di bellezza..
-Claudia tu che detergente intimo usi? -Io ne uso
uno a ph neutro... è favoloso...rinfrescante...tu?
-anch'io..e tu Anna? -i o uso il collirio... - il
collirio??! e perchè? - perche è da 2 anni che non
vedo un cazzo!! |
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63 |
Differenze: Qual è la differenza tra donne di 8, 18,
28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a
letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla
a letto. |
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64 |
Una giovane donna mette un annuncio su un giornale:
"Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio
senza scappare di casa e soprattutto che non usi
troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei
che fosse un vero uomo, molto virile".
Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta
e.... vede un handicappato, un uomo sulla
sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a
rotelle che dice: "Sono venuto per
quell'annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta
dicendo?". "Ma si', l'annuncio
che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo
maturo, ed io francamente ho avuto le mie
esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio
c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse
di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di
lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in
maniera invadente, ed io le mani le ho perse in
guerra...".
La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le
viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza
cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo
modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe
risposto.
Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le
risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il
campanello?". |
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65 |
La
sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana,
la ghe dumanda alla sua amisa: - ti, t'è mai pruvà
l'urgasm? e la sciura Rusina la ghe rispund: - no,
mi me sun semper truvada ben col dash...
TRADUZIONE
Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una
delle due, mentre la padrona di casa carica il
cestello, l'altra chiede: "Ma Giusy, tu, in
confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?". "Ah,
Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col
Dash!" |
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66 |
In
un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello
scatta in piedi. - Può star seduto,soldato! E il soldato si siede. Il
treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza. -
Le ho detto che può star seduto! La terza volta che ripassa, di nuovo
costui balza in piedi. - Insomma! Le ho detto di star seduto!!! -
Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!
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67 |
Un
genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie
dicendogli: "Si prenda un caffè...". E quello stupito: "Ma... è una
bustina di zucchero!". "Ah beh... se lo preferisce amaro me la
riprendo!" |
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68 |
Una
coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e'
alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda
improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io
voglio il divorzio". La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta
la velocità a settanta . Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi
discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è
un'amante migliore di te". Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma
aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia". Il marito
insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo la moglie aumenta
ulteriormente la velocita' a ottanta . E lui continua ad insistere:
"Voglio anche la macchina". La moglie guida ancora più veloce, andando
a novanta . "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutti soldi
delle credit card". La moglie prende per una strada e si avvia verso il
cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora
dice: "E tu vuoi niente?". La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto
quello di cui ho bisogno". E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e
dice: "L'airbag". |
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69 |
"Voglio
il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli
chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un
motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica
esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a
casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato:
che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi,
imbecille!". |
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70 |
Il
farmacista dice al garzone. Io vado a prendere un caffè e torno tra 5
minuti, mi raccomando non dare medicinali a nessuno finché non sono
tornato. Ed esce, torna dopo un po' e chiede al garzone. Allora è stato
qui qualcuno? Ed il garzone risponde Si è stata qui una donna. Il
farmacista Perché non mi hai chiamato? Il garzone: Non mi ha dato il
tempo, mi ha portato nel retrobottega si è spogliata nuda ma
completamente nuda e mi ha detto, la vedi questa qui sono anni che non
vede un c.... sono anni che non vede un c.... Il farmacista: E tu cosa
hai fatto? Il garzone: Le ho messo due gocce di collirio. |
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71 |
Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"
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72 |
Il
classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che
sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e
dice: - Ue nini cusa l'è che stai facendo? - Io vengo da Albania e sono
povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba! Il milanese mosso a
compassione dice: - Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
L'albanese risponde: - Si ma io ho moglie... Il milanese: - Vabbè,
porta anche lei! - Ho anche cinque figli... - Si, porta anche loro! -
Ho tanti cugini e amici. E il milanese un po' stressato dall'albanese
risponde: - Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa mia è da sei mesi
che non taglio il prato! |
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73 |
Un
tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la
carrozzeria di una Mercedes, il motore di una
Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una
Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova
automobile?". "No, due anni di galera!". |
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74 |
Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va
nello studio dell'architetto per farsi costruire la
casa. "Mi ascolti con attenzione:voglio una casa
tutta tonda!"dice deciso l'uomo. "Come tutta tonda?"
chiede l'architetto. "Tonda, ho detto tutta tonda!"
insiste l'uomo. "Ma...i mobili, i pavimenti e tutto
il resto?" chiede l'architetto. "Tondo, ho detto che
voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo. "Ma mi dica
almeno il perché" chiede l'architetto. "Perché mia
suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un
angolino anche per me, vero?" |
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75 |
Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un
trenino elettrico? Nessuna,
sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano
i grandi! |
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76 |
Due giovani ingegneri meccanici si incontrano: "Oh,
sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso
casa, vedo una Ducati che si avvicina, si ferma
vicino a me..." "E poi???" "E poi il pilota si
toglie il casco ed esce una cascata di capelli
biondi, una bellissima ragazza che comincia a
spogliarsi di tutto ciò che ha addosso e mi dice
'prendi tutto quello che vuoi!'" "E tu???" "Io ho
preso la moto!!" "Ah, hai fatto bene! Cosa te ne
facevi dei vestiti?? |
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77 |
Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato
a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma
per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a
Carrara!!! |
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78 |
Un
bambino scrive una letterina a Babbo Natale che
dice: Caro Babbo Natale quest'anno non voglio nessun
giocattolo perché ne ho tanti ma se puoi vorrei un
fratellino. Ed ecco la risposta: Fammi trovare tua
mamma sotto l'albero. |
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79 |
Papà e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo
attraversa la strada una
biondona con una super minigonna. Il padre esclama:
"Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla
madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo!
". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e
orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo,
inizia a spiegare:
"Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e
vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i
gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i
becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa',
ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i
becchetti e volano!".
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa',
ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i
becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
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80 |
Un
tizio ben ubriaco entra in un bar e rimane un
momento appoggiato al montante
della porta per non cadere e quindi ne approfitta
per dare un'occhiata all'interno della sala.
Appena vede una bella ragazza seduta all'altro lato
del bar si dirige verso di lei zigzagando e,
arrivatole vicino, mette le sue due mani grandi
aperte sulla zona pubica della ragazza.
La tizia si gira istantaneamente e lo schiaffeggia
violentemente. Il tizio si scusa e spiega: "Sono
desolato, signorina, pensavo voi foste mia moglie.
Vi assomigliate moltissimo tratto per tratto".
Al che la ragazza lo insulta violentemente: "Specie
di farabutto, buono a niente, villano, stronzo,
miserabile figlio di puttana!".
E il tizio: "E' incredibile, le assomigliate molto
anche nel modo di parlare!". |
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81 |
Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: -
Mamma... mi sono sposata! - Oh, sono proprio
contenta! Che bella sorpresa! Ma la ragazza
continua: - Però, mamma, lui è arabo... La madre si
dimostra contrariata, ma la figlia le spiega: -
Vedi, mamma, lui è arabo... ma è uno sceicco
ricchissimo. Tu e papà andrete a vivere in un
lussuoso appartamento con piscina e auto con autista
per il resto della vostra vita. Il giorno dopo la
ragazza confida alla madre: - Io amo il mio sceicco,
solo che lui vuole fare sempre e solo sesso anale! E
questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci
siamo sposati il mio buco del culo aveva le
dimensioni di una moneta da 5 centesimi... ora
quelle di una moneta da 2 euro! La madre per tutta
risposta: - E andiamo... stai a fare tante storie
per 1 euro e 95 centesimi?!? |
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82 |
Il
farmacista dice al garzone. Io vado a prendere un
caffè e torno tra 5 minuti, mi raccomando non dare
medicinali a nessuno finché non sono tornato. Ed
esce, torna dopo un po' e chiede al garzone. Allora
è stato qui qualcuno? Ed il garzone risponde Si è
stata qui una donna. Il farmacista Perché non mi hai
chiamato? Il garzone: Non mi ha dato il tempo, mi ha
portato nel retrobottega si è spogliata nuda ma
completamente nuda e mi ha detto, la vedi questa qui
sono anni che non vede un ..... sono anni che non
vede un .... Il farmacista: E tu cosa hai fatto? Il
garzone: Le ho messo due gocce di collirio.
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83 |
"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un
buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano."
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84 |
Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa:
"Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da
anni non faccio altro che sognare di infilare il mio
cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu'
volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'.
La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti:
cosa debbo fare?". E il dottore: "Si' mi e' capitato
un caso simile al suo: un venditore di hamburger che
sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra
rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti
dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il
suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto
quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di
fare altrettanto: metta il suo cazzo
nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo
psicanalista incontra per strada il suo paziente e
gli chiede com'e' andata. E il tizio: "Ho fatto come
lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e
ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia
dell'affettatrice di prosciutti ... |
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85 |
La
moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?".
Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da
metterci dentro?"
La moglie: "E allora tu che le porti a fare le
mutande?" |
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86 |
Il
medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di
me?". "Si', dal farmacista". "E quale stronzata le
ha suggerito, quell' idiota incompetente?".
"Di venire da lei!" |
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87 |
Il
giorno prima del matrimonio un ragazzo, disputando
una partita di rugby, durante un violento scontro
con l'avversario, si traumatizza la zona pubica.
Condotto d'urgenza dal dottore questi gli dice: "Non
c'e' molto da fare per voi. Vi daro' un
antidolorifico e vi fascero' il pene con
dell'ovatta".
Il giorno dopo durante la prima notte di nozze la
giovane moglie esce dalla sala da bagno con un bel
baby-doll sexy e sollevandolo fino al seno dice:
"Guarda, caro, come sono bella: nessun uomo l'ha
ancora toccata. L'ho conservata intatta solo per te
fino ad oggi". Allora l'uomo abbassando i pantaloni
le dice: "E tu, mia cara, guarda:
ancora nell'imballaggio!" |
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88 |
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non
riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un
bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto
ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un
riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si
spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore
alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come
si fa ad avere bambini?
E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito
dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito
sorge un dubbio e torna
indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a
casa o veniamo noi in ambulatorio?".
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89 |
Un
ospite di un manicomio gira x i corridoi tirando uno
spago.
Un dottore lo osserva x alcuni giorni.
Verso il fine settimana incuriosito lo ferma e gli
chiede:
- Perché giri tutto il giorno tirando quel pezzo di
spago?
- E il matto gli risponde:
- Prova tu, che sei dottore, a SPINGERLO!!!!
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90 |
Un
uomo si innamora e va dal prete per chiedergli di
sposarlo.
- Mi aiuti Don Mario, sono poverissimo, non ho i
soldi per potermi sposare! Come posso fare?
- Guarda Filippo, posso sposarti lo stesso e i soldi
me li darai quando potrai... non temere.
E così fu. Passano gli anni e muore la madre di
Filippo, sfortunatamente Don Mario va a trovarlo
proprio in quel periodo:
- Ciao Filippo, ti ricordi, avevi un debito verso di
me...
- Lo so Don Mario, ma è appena morta mia madre, sono
affranto e non ho le
disponibilità per saldare quel debito...
- Non importa Filippo, me li darai più in là, non
temere...
Passa il tempo e il padre di Filippo muore in un
incidente stradale con suo fratello, perdendo così
tutta la sua famiglia, tranne una unica sorella che
si era fatta da poco tempo SUORA.
Don Mario - Ciao caro, è passato molto tempo, come
stai? Hai la possibilità di chiudere quel
debituccio?
Filippo - Don Mario, ho perso tutta la mia famiglia,
non ho nessuno a cui chiedere un prestito, sono nei
guai e triste per la loro scomparsa.
- Don Mario - Mi dispiace Filippo, ma tu non hai
qualcun altro a cui poter chiedere quei soldi? Non
lo so, uno zio, una sorella.
- Filippo - Si, veramente ho solo una sorella, ma
quella CRETINA è andata a farsi SUORA!!!-
Don Mario - no!!! non dire così! Lei si è andata a
fare sposa con cristo!!!
- Filippo - e allora valli a chiedere a mio cognato
sti soldi!!! - |
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91 |
Un
farmacista genovese vende per errore della stricnina
al posto dell'Aspirina e richiama subito
l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e'
differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2
Euro di differenza!". |
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92 |
Ecco la differenza tra l'ANSIA e L'ANGOSCIA
L'ansia ti viene quando per la prima volta non
riesci a fare la seconda
L'angoscia ti viene quando per la seconda volta non
riesci a fare la prima. |
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93 |
Un
sardo va dal farmacista:
- Mi scusi dottore, ha dei pannolini per anziani?
Il farmacista: - Sono per lei?
- No, sono per mio padre!
- Capisco... è incontinente?
- No, è qui in Sardegna ma si fa pipì sotto lo
stesso! |
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94 |
Pelosetta e riccioluta, non più larga di due dita,
fa rizzar la pelle all'uomo,
e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che
il suo nome e' l'ORTICA. |
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95 |
In
treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro
chiacchiere.
Dice il primo: "Io faccio il rappresentante".
E racconta tanti episodi legati alla sua attività.
"E lei, che cosa fa?" domanda poi.
E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine,
assassinii...".
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per
scappare, ma l'altro aggiunge subito: "Sono un
avvocato" |
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96 |
Cos'e'
il successo per un uomo? Il successo per un uomo di 5 anni e '
svegliarsi in un letto asciutto. Il successo per un uomo di 15 anni e'
andare a letto con una bella donna. Il successo per un uomo di 25 anni
e' trovare una donna simpatica e carina Il successo per un uomo di 35
anni e' la sua carriera e la sua famiglia. Il successo per un uomo di
45 anni e' la sua famiglia e la sua carriera. Il successo per un uomo
di 55 anni e' trovare una donna simpatica e carina. Il successo per un
uomo di 65 anni e' andare a letto con una bella donna. Il successo per
un uomo di 75 anni e' di svegliarsi in un letto asciutto. |
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97 |
Una
famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando per la
strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente.
Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu' concentrato!". |
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98 |
Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti lascio'...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con impazienza. E il notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'."
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99 |
Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
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100 |
Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? -
Macché dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa,
sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ...
allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la
destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato
lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho
detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo
deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio
immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con
la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e'
arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia
moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!
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